你好，陌生人！与陌生人闲聊让我们更幸福

作者：木笔

编辑：草芽君

美编：Zene

来源：微信公众号：京师心理大学堂（ID：bnupsychology）

I believe in the purpose of everything living: …That strangers are friends that we some day may meet.

——Edgar Albert Guest

人们的常识和科学研究结果都表明，拥有良好社会关系的人往往更加快乐。这时你会首先想到的，或许是拥有无话不谈的挚友、亲密交心的恋人、和谐相处的舍友或者同频发疯的网友。他们当然占据了我们生活的重要部分，但却仅仅是社交网络的冰山一角。就像一粒石子被投入池中，我们所建立的社会关系都有着看似微弱却蔓延到远处的涟漪。

(图源网络，侵删)

想想你度过的一天：你有没有在买早餐时遇到隔壁班同学然后一起狂奔向早八的教室？你有没有在公司的茶水间泡咖啡时和另一位不记得名字的同事聊起八卦？你有没有在便利店和收银员对话？这些接触频率较低、引发的情感强度较低且并不亲密的社交关系被称为“弱关系（Weak ties）”。

事实上，我们在一天中与社交网络中的弱关系成员、甚至是陌生人的互动——无论你是否意识到——要远远多于我们与亲密的家人朋友的互动[1]，这种互动又被统称为“最小社交互动（Minimal social interaction）”。最近的心理学研究揭示了令人惊讶的结果：最小社交互动或许是提升幸福感的秘诀之一。

幸福感如何聊出来

Ascigil等人开展的一项大规模研究，证实了最小社交互动的频率与主观幸福感的积极关系[2]。3千余名受访者报告了自己与认识但不亲密的人（即弱关系成员）打招呼、致谢或发起对话的频率。研究者发现，无论以何种形式，与弱关系成员互动的频率越高，个体的生活满意度也越高。

另有上万名受访者报告了自己在过去一周内与多少位陌生人进行过交谈。研究结果同样表明，越频繁地与陌生人对话的人，报告的生活满意度也越高。或许，一句简短的问候、一次偶然的交谈，正是具有高性价比的幸福感提升方法。

那么，在现实生活情境中，最小社交互动是否真的能发挥如此神奇的功效呢？Sandstrom和Dunn来到了繁华街区的星巴克，他们邀请了两组参与者到星巴克里购买咖啡，并要求一组参与者与店员进行有眼神交流的简短交谈（社交组），而要求另一组尽可能高效地与店员互动、避免不必要的谈话（效率组）[3]。

不出意料的，社交组的参与者报告了比效率组更高的积极情绪、更低的消极情绪以及更高的购买体验满意度。并且，这种差异至少部分来源于社交组所感知到的更高水平的归属感。

可见，如果不将与店员的交流看作是单纯的工具，而与其进行真正的社会互动，这一看似微不足道的改变将让人们感到被他人认可与接纳，从而获得更多的积极情绪体验和更好的购物体验。

我们为何抗拒最小社交互动？

如此看来，我们似乎有着充分的理由与不熟的人甚至偶遇的陌生人交谈和互动。然而事实上，许多人对此十分抵触甚至反对——小时候父母应该告诉过你“不要随便和不认识的人说话”吧。

研究者认为，人们抗拒进行最小社交互动可能存在以下几方面的原因[4]：

//1.低估情绪收益

人们对与陌生人交谈的预期和实际体验之间有着天壤之别。若仅仅是想象在通勤路上与其它乘客交谈，人们往往会预期这种聊天体验是糟糕的。然而，若要求一组参与者在通勤途中主动与陌生的乘客进行实际的交谈，而另一组参与者始终独自一人，前一组参与者意外地收获了更加愉快的通勤体验[5]。

//2.低估信息收益

人们也会错误地低估在与陌生人的交谈中获得的有用或有趣的信息。事实证明，与陌生人聊天也是有趣且有益的，而且由于他们的知识领域与我们自身的重叠较少，最小社交互动往往能为我们带来亲密交际圈外的新信息[6]。

//3.低估对方兴趣

在发起交谈前，人们往往会担心“ta不认识我，为什么要和我聊天？”“ta肯定会觉得这样的对话很无聊”，这种担忧是非常正常且普遍的。研究者在伦敦车站对众多通勤者的调查表明，人们会预期陌生人对与自己交谈并无兴趣，认为不会有多少人愿意与自己交谈。事实上这是一种错误的预期，低估了对方的交谈兴趣和积极体验[7]。

我们如何敢于开口闲聊

既然我们已经意识到我们对于最小社交互动的误解与“偏见”，那么有意识地调整自己对互动成本和收益的认知，就能够推动我们开启一段新的对话[4]。

在你踌躇犹豫时不妨想一想，“ta并不会觉得有多无聊”“我们的聊天并不会像我想得那么糟糕”，当我们踏出第一步就会发现，真实的体验大概率会比我们的想象更加愉快和美好。

“社恐”的你或许还会觉得自己“不会说话”“不讨人喜欢”，不用担心，许多研究为我们指出了提高沟通能力的策略。例如，积极倾听可以使对方感到被理解，进而改善与陌生人的对话体验——如果你觉得自己不善言辞，那么做一个认真的听众也能够帮到你。

另外，在交谈中基于对方之前谈到的内容主动提问也能够促进好感，例如，对方提起曾经参加了一场演讲，不妨详细问问他的感受和收获，这样做可以让对方感受到你在对话中的投入[4]。

或许某天，你在公交站台上与一位友善的陌生人开启了一段简短而愉快的对话；或许某天，你在公司食堂与隔壁部门不太熟的同事共进午餐，愉快地聊了天。尽管一周、一月过去，你已经不太记得你们谈论了什么，但这些不起眼的互动却会为你在这片广袤的土地上寻得一份归属和安定。

那么，明天不妨大胆地开启一段闲聊吧！因为每一位陌生人都是我们还尚未结交的朋友。

—学堂君—

学堂君温馨提示：防人之心不可无~和陌生人的聊天要注意仅仅局限于闲聊哦，千万不要卷入个人私密信息~适度闲聊有益身心，过度卷入有可能追悔莫及！

参考文献：

[1] Sandstrom, G. M., & Dunn, E. W. (2014b). Social interactions and well-being: The surprising power of weak ties. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(7), 910–922. https://doi.org/10.1177/0146167214529799

[2] Ascigil, E., Gunaydin, G., Selcuk, E., Sandstrom, G. M., & Aydin, E. (2023). Minimal social interactions and life satisfaction: The role of greeting, thanking, and conversing. Social Psychological and Personality Science, 19485506231209793. https://doi.org/10.1177/19485506231209793

[3] Sandstrom, G. M., & Dunn, E. W. (2014a). Is efficiency overrated?: Minimal social interactions lead to belonging and positive affect. Social Psychological and Personality Science, 5(4), 437–442. https://doi.org/10.1177/1948550613502990

[4] Atir, S., Zhao, X., & Echelbarger, M. (2023). Talking to strangers: Intention, competence, and opportunity. Current Opinion in Psychology, 51, 101588. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2023.101588

[5] Epley, N., & Schroeder, J. (2014). Mistakenly seeking solitude. Journal of Experimental Psychology: General, 143(5), 1980–1999. https://doi.org/10.1037/a0037323

[6] Atir, S., Wald, K. A., & Epley, N. (2022). Talking with strangers is surprisingly informative. Proceedings of the National Academy of Sciences, 119(34), e2206992119. https://doi.org/10.1073/pnas.2206992119

[7] Schroeder, J., Lyons, D., & Epley, N. (2022). Hello, stranger? Pleasant conversations are preceded by concerns about starting one. Journal of Experimental Psychology: General, 151(5), 1141–1153. https://doi.org/10.1037/xge0001118

作者简介：木笔，本文转载自微信公众号：京师心理大学堂（ID：bnupsychology），京师心理大学堂，北师大心理学部出品，奉行“打造中国最专业的心理学科普平台”的项目定位，努力将北师大心理学百年积淀奉献于社会，凝聚师生力量传播科学知识，让心理学走进千家万户。