为什么会恋爱脑

我有很多的个案中，大多数的女孩子会问的一个问题是，我有恋爱脑，明明知道对方对自己PUA，可是就是离不开这段关系，在这样无爱的关系中痛苦纠结。

什么是恋爱脑，这并不是一个严谨的专业词，是近几年网络流行语。恋爱脑是指一些人以爱情至上，自己会把什么时间和精力都投入到对方身上，完全的利他性，哪怕牺牲自己也要为对方付出。俗话说恋爱了的人没有脑子。就是没有理性的思考能力，完全被爱情冲昏头脑的感觉。

我们来看看“恋爱脑”有什么样的特点：

1、依赖、控制、矛盾

恋爱脑的是非常依赖对方的，只要爱了，就想每时每刻和对方在一起，自己做什么事情都想让对方为自己做决定，很多事情都希望有对方的陪伴。她们很少参加朋友的聚会，对自己的爱好失去了兴趣，没有什么事情比对方更重要了。有种离开他就活不下去的感觉。

控制：恋爱脑的人是会承认自己是在控制对方的，因为他们觉得自己所做的一切都是为了对方，自己在关系中有时很委屈，但只要想到对方开心，哪怕牺牲自己也会去做。有的关系中他们会用性来控制对方。所以，他们的控制发生在不知不觉中，是以爱的名义去控制对方。她们有强烈地占有对方的需要。

矛盾：因为依赖和控制，这会让他们变得很敏感，稍有外在的影响他们就会患得患失。生怕会失去对方，所以他们会犹豫、纠结、矛盾、敏感、多疑。

2、自卑

恋爱脑的人是自卑的，在关系当中，他们常常有一种感觉就是“卑微感”，就是“不配得”“配不上”等感受。觉得自己在很多方面都不如对方，所以才更害怕被对方嫌弃。

我有一个来访者，她是个法学硕士，爱上了一个同行的男友，男友是博士，只要在男友话语中流露出来说自己胖的意思，她就会节食减肥，三个月可以减掉二十斤，这个男友又说她的鼻子不好看，她就去找整形就医做鼻子的整形手术。她觉得只要自己按照对方的审美为要求自己，男友就不会离开自己，自己就可以配得上对方了。她内在的自卑感让她失去边界，让对方可以肆无忌惮地对她提要求，一再在伤害自己，自己却视而不见。

3、敏感、缺乏信任

因为自卑，他们变得很脆弱敏感，常常在感情中患得患失，生怕自己会被抛弃。

例如男友接了一个女生的电话，就担心男友是不是在外面有了新欢，是不是自己哪里做得不好，最近是不是不注意形象了，穿的衣服不够好看了。如果男友和朋友去聚会回来晚了，就担心是不是和别的女人开房去了，夺命杀地打电话。她们的内心戏非常多，脑海中上演各种剧情来演绎对方的背叛，对伴侣失去信任，让自己处在被抛弃的恐惧中。

我们为什么为变成“恋爱脑”

1、童年的创伤

她们的童年一般都是被忽视和缺乏关爱的。在上面的案例中，这个来访者的父母都是成功人士，他们把大部分的精力都投入到事业当中，对来访者忽视且冷漠。妈妈对他非常严厉，当来访者被爸爸打骂时，妈妈都是向着爸爸，一起指责或者视而不见。在这样的家庭中长大的孩子，内心极度的缺乏关爱，非常渴望被爱。如果生命中有一个稍给她们一些关爱，他们就会飞蛾扑火一样的奔赴爱情。如果这段关系结束后，他们就会陷入深深的自责和内疚中，觉得如果自己在表现得好一点，如果自己当时不那么做就不会分手。在自我否定中常常会出现抑郁的情绪。她们很难走出一段关系。但如果出现另一段关系时，为了逃避失恋的痛苦，他们就会很快投入到下一段关系中，爱情是在关系中找那个缺乏的父母之爱，是一种补偿的心理。

2、对爱情的理想化

有恋爱脑的人，他们都有一个理想化的爱情。他们眼中的爱情是完美的，海枯石烂不变心、忠贞不渝、一生只爱你一人。当投入到这段爱情时，他们想永远都和对方在一起永不分离。

这样的一段理想的爱情是文学作品中的样子，她们会幻想拥有这样的爱情。当然现实中也有这样理想的爱情，但并不常见。这样的情感好像是一个婴儿在渴望一个完美的母亲一样的需要，婴儿不会说话，只要一哭，妈妈就知道孩子需要什么？乳房就送到婴儿的嘴巴里。婴儿尿了，妈妈就马上给婴儿换了干爽的尿布。婴儿无聊了，妈妈马上抱起孩子逗孩子开心。这种想获得对方百分百的关注和爱，对方通常是不无给予的。因为你不开心，你不说对方并不会知道你为什么不开心，可是你却希望对方可以明白你怎么了？当他不明白时，你就会不开心，认为他根本不爱自己，因为如果爱你，怎么会不知道你为什么生气？所以我们看到，很多人在爱情中就是在找那个理想的父母，会把自己理化中的父母投射到对方的身上，可是，对方又何尝不是在找自己的理想父母呢？两个情感匮乏的人，都渴望能得到对方无条件的爱，分手是必然的结果。所以，恋爱脑的人的内在是把这段爱情理想化了，活在自己制作的美丽泡沫中的。

3、依恋模式

焦虑型依恋，是恋爱脑们很常见的依恋模式。

焦虑型的人对伴侣感受到的并不是爱和信任，而是一种“情感饥渴”，他们希望对方能够拯救自己，或是使他们变得更“完整”，就是托付心态。把自己的人生交给对方负责。焦虑型依恋模式的人，他们渴望亲密和陪伴又敏感多疑，希望与伴侣随时保持联系；在感情中特别喜欢试探对方，一旦发现对方不开心就要讨好对方，担心自己哪里做错了，对方不喜欢自己了。习惯自我牺牲式的付出，独处的时候又怕被抛弃，一旦能和恋人建立联系，就像抓住救命稻草。

4、灾难化的想法

当我们走进“恋爱脑”的无意识中，你会发现他们有一些灾难化的念头，问他们明明知道对方不爱自己了，还要极力挽回，做无谓的牺牲，他们会说“如果离开了他，我再也找不到一个人像他一样的优秀了人了”。“他是这个世界上唯一懂我的人，离开他，我再也不可能爱上别人了”、“他就是我一直要找的人。”等等，类似这样绝对化和糟糕至极的想法。当有这样的认知时，我们就会紧抓着不放手，分手了依然想尽各种方法要挽回这段感情，一方面觉得这样不对，不允许自己想念对方，应该忘掉他，别一方面脑海当中一直出现曾经在一起时美好的记忆，可现在却要面对分手的痛苦、无助、绝望，常常精神内耗，让自己无法自拔，痛苦不堪。

责任编辑：婙莛