为什么“讨坏型人格”，反而更受欢迎？

作者：林音lili、一颗多肉

编辑：笛子

责编：Jessica

图源：pexels

最近，“讨坏型人格”火了。

跟“讨好型人格”相反，它的典型特质是：

把自己的感受、需求放在第一位；

敢于拒绝任何人的不合理请求；

不会过度委屈自己，去成全他人......

比起：“我可以”“能不能”“好的”“对不起”......

TA们的口头禅是：“不可以”“不需要”“我没时间”“别打扰我”......

总之，比起讨好别人，TA们更会“讨好自己”。

刚开始，有人认为这种人挺自我、挺无情、挺讨厌的。

但仔细了解后，很多网友都直呼：

“讨坏型人格的生活，太令人羡慕了”！

“讨好型人格的我，已经在狠狠学习了。”

为什么大家会这么想变成“讨坏型人格”呢？

就拿我上周末的一件事来说吧。

朋友想借用我的车，而那天我正好要出门玩。

因为前几次我都答应了，她就默认“她的事比我的事重要”。

但看着热辣辣的太阳，我终于勇敢拒绝了她：

“我今天要用，你找别人吧。”

那一刻，我真的觉得太太太爽了！

同时我也明白了：

做一个“讨坏”的人或许没有那么讨喜，但相信每一个讨好者都清楚：

讨好别人会令自己很累，受很多委屈，变得软弱，丧失自我。

那不如变成“讨坏型人格”，让自己开心一些好了。

虽然转变的过程很难，但我们可以一起，慢慢来。

今天，壹心理想和你聊聊：如何变成“讨坏型人格”。

01

为什么“讨坏”这么难？

可能是我们压抑了“攻击性”

不知道你有没有过类似的经历：

明明可以拒绝的事，却特别不好意思说“不”；

明明有自己的想法，但碍于他人的眼光，不敢表达；

明明在某方面有突出能力，但不敢与人竞争，总是选择逃避。

一句“我不愿意”就能解决的事，却无法说出口。

这不仅让自己憋屈至极，还总是陷入“反刍”，自我攻击和否定。

为什么会这样呢？

心理学家乔登·彼得森给出一个惊人回答：

因为我们缺乏“攻击性”。

更直接地说，是缺乏“伤害”他人的能力。

为什么“讨坏”，需要具备一定的攻击性呢？

朋友橙子给我讲述了她的经历。

她最近十分抑郁，原因是在前阵子得知，一起长大的堂姐创立了自己的公司。

而自己还是一个普普通通的打工人，做着不感兴趣的工作，浑噩度日。

更令她难受的是，堂姐从小不被大家看好，亲戚们对她的印象都是：

“这孩子太叛逆，不好惹。”

而她一直是听话优秀的乖乖女，被寄予厚望的“未来栋梁”。

两人的差距，在什么时候拉开了呢？

原来大学时期，堂姐就意识到，自己在大学没学到什么，这样下去没有未来。

于是她开始全面分析自己的优劣势，做职业规划，加入一家英语机构做私教。

父母用学费威胁她“好好学习”，但她毫不动摇。

毕业后，她成为正式员工，很受学生欢迎，却因此被同事故意刁难。

但她没有临阵脱逃，而是“敢怒敢言”，坚定捍卫自己的权益。

大家才意识到，这个女孩其实“很不好惹”，这反而让同事更尊重她，上司越发欣赏她。

经过数年努力，她有了一些成就，用实力打脸了那些嫉妒她、想摧毁她的人。

橙子突然意识到，这，就是她们真正的差距。

比起自己，堂姐总是清醒地知道自己想要什么，不想要什么。

遇到阻碍的时候，她总是敢于表达和争取，坚定地走自己想走的路。

而橙子从小到大，处处害怕与人竞争，经常委屈自己，成全别人。

自然，她得不到想要的东西，成不了想成为的人。

实际上，“为自己争取，努力自我实现”的动力与能力，就是“攻击性”。

心理意义上的“攻击性”，并非无限制地攻击和伤害他人，释放恶意与敌意，而是一种“攻击性驱力”。

它包含着进化取向，是一个人实现自己想法，竞争与超越的能力。是人类与生俱来的，奋斗与成就的驱动力。

足够的攻击性，能支撑起一个人的自信与坚持，反映和锻造一个人的力量感。

攻击性得到尽情释放，一个人才能为追求理想和目标、做出毫无保留的努力。

所以，当你长期抑制攻击性后，你会很难走出舒适区，面对机会难以展现和发挥才能，面对竞争习惯性逃避，甚至削弱自己的能力以回避冲突，必要时甚至无法保护自己....

从而影响人的一生的选择和走向。

无法允许自己“讨坏”和自我实现的本质原因，源于我们压抑了那个与生俱来的心理财富——“攻击性”。

02

成长最大的伤害

是剥夺一个孩子的“攻击性”

对一个人如此重要的“攻击性”，是如何一步步被抑制的呢？

橙子一直记得小时候的一件事。

一天，父亲同事带着6岁的儿子到家里做客。

他看到房间里的毛绒兔子，向橙子索要，但橙子不想给。

因为那是好朋友送的生日礼物，她每天都抱着睡觉的好玩伴。

橙子给小男孩糖果，对方却不要，两人开始争吵。

父亲闻讯而来，二话不说直接把橙子手里的兔子玩偶给了小男孩。

橙子本就很委屈，可小男孩根本不珍惜，不停揪玩偶的毛。

橙子越想越气，再也忍不住，猛地从小男孩手中抢回了毛绒兔子。

小男孩开始哭闹，父亲狠狠盯着橙子说：

“你怎么这么小气，你可是姐姐，要让着弟弟！”

母亲看到了，却没有为橙子说话，也没有安慰她，满脸都是对橙子的失望。

一是觉得丢了自己的面子，让别人看到自己家的小孩不懂事。

二是她也希望女儿一直是温柔可人的，没有“攻击性”，能冷静处理事情。

这件事的结果是，7岁的橙子被惩罚晚上不能吃饭，以记住“做人要大度，要照顾别人，不能自私”的道理。

从此，她在内心刻下了一个大人教会她的“真理”：

你不能说出自己的想法，不能保护属于自己的东西，不能“攻击”他人。

不然别人会因此对你失望，讨厌你，远离你。

她开始变得小心翼翼，习惯把别人的需要，放在自己的需要之前，无法自如地做自己。

她也极少在朋友面前展现真实的自己，因为担心说出想法，会被拒绝、被议论。

因此她与群体疏离，宁愿孤独。

在橙子的经验中，关系是脆弱的，她的攻击性足以摧毁它。

一方面，是一种自我防御。

另一方面，是努力避免幻想中攻击性带给自己的惩罚——

即客体会抛弃自己、离自己而去。

这样，她会再次经历丧失“客体关系”的痛苦，就像当年失去父母对她的喜爱一样。

那种恐惧深藏多年，如同野兽，总是伺机而动，摧毁她无数次试图对他人重建信任的尝试，让她很难真正与人亲密起来。

03

没有“攻击性”的人

不会有真正爱的能力

从小被压抑攻击性的人，会发生什么呢？

首先，TA一定是不自信的。

顺从，是其一生之敌。

父母过度压制孩子的攻击性，不尊重孩子感受，会让TA自我怀疑。

长大后，亲密关系中处于压抑的状态，在人际关系中也不会维护自己。

成为我们通常说的“老好人”。

其次，TA也会失去竞争的根本动力——为自己争取机会，过得更好。

如果一个人没有做自己的机会，TA的攻击驱力得不到发挥和释放，就容易激起对父母、他人和世界的强烈不满的情感。

这可能会转变为，在与他人的关系中展露出阴暗面，表现为自私、攻击、狭隘、嫉妒……

慢慢变得愤世嫉俗，一步步迷失自我。

就像橙子所说，她越来越不喜欢自己了。甚至不知道，自己到底是谁，可以成为谁。

最为重要的是，没有攻击性的人，不会有真正爱的能力。

回避攻击性的时候，也回避了爱。

无法接纳攻击性的时候，也放弃了亲密的机会。

至此，我们知道，“攻击性”对一个人来说是多么重要的存在了。

而已经抑制这份内在驱力许久的我们，最需要做的，就是学习如何正确释放和转化它为生命的动力。

04

一个具备“攻击性”的人

才能真正强大且平和

现在我们知道了，成为“讨坏型人格”，最重要的是拥有“攻击性”。

具体怎么做呢？

经过多年的尝试和探究，我发现，这三件事最为重要：

· 提高心理阈值，接受自己被讨厌，在他人评价与讨厌中存活，重塑自我认知；

· 不断地进行小的挑战，释放攻击性，转化攻击性驱力为个人突破能力；

· 在人际关系和亲密关系中重复练习，展现真实的自己，处理冲突。

当然，这一切的开头，首先是你不要害怕做自己。

要学会在他人的眼光里存活，学习承受他人的“攻击性”。

不再那么在意别人想什么，说什么。

能承受攻击性的人，才能有控制地向外释放攻击性，反之亦然。

这样，你才能从一个时刻担心他人评价自己，不相信自己的人，成为真正强大的个体，走出“自我设限”的沼泽。

我曾经也因为十分在意他人眼光，总是揣测他人想法，而无法真实表达自己。

直到有一天醒悟过来，我开始刻意地练习，逮到机会就在团体里说出自己的意见，即使与他人不同，即使有些时候会让人不高兴。

这样的我，无疑对他人是“危险”的，所以我会收获更多的“讨厌”。

但这，恰恰是我的目的。

不断的练习，让我对“被讨厌”的阈值越来越高，以至于它太过于正常，对我无法造成威胁，引发恐惧。

而真实的呈现，让我的自我充满力量，开始变得自主、自律和自由。

我欣赏和爱这样的自己。

如同乔登·彼得森所说，为什么一个人必须变得“危险”呢？

“因为软弱的人无法承受生命的悲剧。“

生活是一个非常艰难的过程，你无法从容面对，除非你有能力变得危险。

但“危险”不意味着残忍。

具备这个能力，并不意味着你就要使用它。

擅长剑术但剑不轻易出鞘的人将继承世界，这是一种更好的思考方式。

如果你软弱，你就无法成为真正的好人，因为这需要强大的实力。

一个能释放且能控制攻击性的人，一个不害怕“被讨厌”的人，才是真正强大、平和的。

它让你意识到，世界从不许诺你完满，意识到限制与冲突。

所以你要有能力保护自己，捍卫内心，实现自己。

走过这个阶段，才意味着开启美好的人生。

你才能真正爱自己，爱他人。

世界和我爱着你。