有一种父母，不发脾气却更伤人，很多80后90后都中招了

晴岸 | 作者

Keane、笛子 | 编辑

网络、unsplash | 图源

前段时间，一条视频引发了网友热议。

一名2岁多的小女孩，半夜不肯睡觉，想出去玩。

妈妈问她：“那一直玩到天亮可以吗？你可以做到吗？”

孩子说可以。

于是，妈妈带她出门了。

凌晨3点的大街上空无一人，孩子兴奋地跑来跑去。

但时间一长，她开始感觉到寒冷和困意，想回家了。

妈妈好像一直在等待这个时刻，立刻说道：

“宝宝，不可以！因为我们出门的时候约定好了，不到天亮不能回家，不可以睡觉！”

孩子只能继续玩。

接下来的时间里，孩子时不时就试探性地，向妈妈表达想回家睡觉的意愿：

“妈妈我好累”；“我困了”；“我小手好冷”……

而妈妈也时不时就问她：“你现在想睡觉了吗？”

但只要孩子说想，妈妈就毫不犹豫地拒绝，反复强调“不玩到天亮不回家”的约定。

直到早上6点，孩子的情绪已经崩溃，一边哭一边发脾气，妈妈依然不为所动，甚至看着孩子着急的样子笑出声来。

行为疗法认为，把一个人喜欢的某件事情和“负性情绪”绑在一起，形成身体记忆，可以抑制和消退此行为。

很显然，这位妈妈就是这样做的。

她成功地让孩子把“熬夜出来玩”这件事，和“痛苦”绑在了一起。

这样，以后孩子只要一想到不睡觉出门玩，身体就会自动产生难受和恐惧的感觉，只好乖乖睡觉。

不知从何时起，越来越多的家长这样做：

我让你不要吃冰淇淋，你不听。那好，我让你吃到吐，让你一看到冰淇淋就生理性厌恶。

我让你不要看电视，你不听。那好，也给我看到吐，让你一打开电视就害怕。

这种教育方式，美其名曰：“用魔法打败魔法”。

同时这些家长都有一个共同点：情绪特别“稳定”。

既不打也不骂，没有发脾气，“温和坚定”地就把孩子教育了。

因此引来网上一片夸赞，认为这样的家长懂教育，有童心，是又酷又独特的新型“80、90后带娃方式”。

然而，孩子的感受是什么呢？

比如这个视频里的小女孩，她会不会在痛苦中感到困惑：

妈妈今天怎么了？

明明是妈妈带我出来玩的，为什么累了不让我回家，困了不让我睡觉？

为什么妈妈明明没有生气，我却那么不舒服，甚至要哭着闹着求她带自己回家睡觉呢？

因为本质上，这是一种隐藏极深的“隐性攻击”。

妈妈以为自己做得很好，没有攻击孩子。

但实际上，孩子潜意识的雷达早就探测到了妈妈对自己的气愤、不满和敌意。

很多时候，隐性攻击的杀伤力，比直接攻击更可怕。

今天，壹心理就来和你聊聊：“隐性攻击，是如何破坏关系的”。

01

什么是隐性攻击？

顾名思义，隐性攻击，是因为我不能，或不想“在明处”攻击你。

所以表面上，我不能把这个攻击性显露出来。

那么我的恨和敌意怎么办呢？它们是不会凭空消失的。

所以只能暗戳戳地释放给你。

这种隐性攻击，在所有人际关系中都会出现，比如家庭中的亲子关系。

心理学家温尼科特认为：所有正常的母亲，都会在潜意识里恨她的孩子。

理由有很多，比如：

孩子会扰乱妈妈的个人生活；

孩子会对妈妈呼之即来挥之即去，就像一个没有报酬的仆人，一个奴隶；

孩子只知道索取，压根不知道妈妈为自己付出了多少……

然而，妈妈即便很累很无力，还是要耐着性子，挤出笑脸去照顾孩子。

不满、愤怒、恨意等情绪，就诞生了。

这很正常。

好的妈妈，可以意识到这种恨意，并用适当的方式释放出来。

而这位妈妈，很明显她心里对孩子是有恨的——恨孩子这么晚还要出去玩，恨孩子不听话，不体谅自己……

但如果妈妈没有意识到，或不愿意承认这个恨，就会不自觉地用一些隐性攻击方式，来排解隐藏的恨意。

作为妈妈，她未必不知道，如果真玩到天亮，孩子一定会崩溃，会难受，但是她依然要这么做。

因为她潜意识里愿意看到孩子崩溃和难受——只有这样，自己才释放出了一些东西，好受一点。

但头脑会告诉自己，也告诉孩子：

我只想用这种方式让你懂得，晚上不睡觉是真的很难受，正常作息是非常重要的。

这是妈妈用心良苦、辛苦教育的表现。

这样既惩罚了孩子，宣泄了心中的恨；又不打不骂，道德上完美无瑕。

而孩子，明明体验到了那种被羞辱、被捉弄、被欺负的痛苦和愤怒，却又无法攻击温柔陪自己出来玩的妈妈。

因为妈妈做得无可挑剔。

父母觉得这样非常完美，既惩罚了孩子，自己“好父母”的人设依然没崩，孩子吃了教训后也会更听自己的话，一举三得。

于是经常使用“隐性攻击”，沾沾自喜。

殊不知，孩子早就看透了面具后的把戏。

02

你没表达出来的攻击性

对方都知道

那么，孩子是怎么觉察出父母的隐性攻击的？

心理学上，所有关系中的沟通是都由两部分组成的——

一个是语言思维，还有一个是情绪情感。

可以说，语言思维是明线，情绪情感是暗线，每一次沟通，都是明、暗两条线同时去传递信息的。

而沟通中最大的一个误区是，我们都以为对方接收的，是我们语言思维传递的信息。

殊不知，ta真正接收到的，正是我们没说出来的、情绪情感层面传递的信息，并且更多地受这些信息的影响。

所以在任何关系里，一个人没有表达出来的攻击性，对方其实都能感受到。

哪怕ta只是一个孩子。

无论我们表面上有多和颜悦色，孩子都能察觉我们压抑的愤怒和恨意；

无论我们口头的道理有多正确，孩子都能察觉到我们隐含着的、对TA的否定和不接纳。

同理，无论我们怎么表演“我听你的”。孩子都能觉察到，我们真正的意思是——

“看你以后还敢不敢不听我的了”。

只不过，孩子说不出来：

“你在捉弄我”；

“你在欺负我”；

“你在惩罚我”。

因为他们没有被倾听过，也没有被允许表达自己的想法与感受。

他们总是被忽略、忽视，感到自己不重要，没有说话的份儿。

日复一日，只能被动地承受着父母的“隐性攻击”。

03

长期隐性攻击

会对关系造成什么影响？

我一个朋友，特别在意自己是不是他人眼中的“好妈妈”，是不是“情绪稳定”。

所以，她从不对孩子表露自己真实的愤怒。

不管多生气，表面都是“可以，行”，然后又忍不住隐性攻击孩子来释放自己的怒火，这样无异于给关系投下无色无味的“毒药”。

久而久之，这样会对孩子造成什么影响呢？

a. 巨大的内心冲突

前面我们说了，当你在关系中压抑情绪，使用隐性攻击，关系的另一方是能直觉地感到你的真实情感的。

所以当孩子很清楚父母明明在生气，可表面上又偏偏做出一副特别温和有耐心的样子。

这种矛盾的信息一再进到孩子心中，会让孩子无所适从，惶恐不安，引发激烈的内心冲突。

b. 自我攻击

心理学认为，攻击性如果无法指向外界，就会反噬自身。

被隐性攻击的孩子，攻击性很难流动起来。

因为父母太完美、太强大了，自己作为家庭中的弱者，无力攻击父母，只好把矛头转向自己。

从这个角度上说，非打即骂的父母虽然也很糟糕，但是面对这种父母，孩子知道问题不在自己身上，旁人也都知道是父母的问题。

这样的孩子没得到过爱，但内心冲突相对较少。

真正能把孩子逼疯的，是那种伪善的父母——

明明攻击了孩子，又非要当个好人，旁人也都认为父母没打没骂，很有耐心。

因此没有人为孩子说话，也没人理解孩子的痛苦。

这种情况下，孩子最痛不欲生。

看到这里，有的家长可能会问，那难道以后就直接打一顿吗？

当然不是。

很多人眼里，如果不能隐性攻击，那就只能疯狂打骂了。

其实在这两个极端中间，还有很多方法，可以用来和孩子沟通。

04

如何正常表达情绪

又不伤害孩子

和孩子的沟通中，有时候最关键的，不是安抚孩子的情绪，而是安抚自己的情绪。

想要安抚自己的情绪，就要穿过岁月，看见童年那个弱小无助的自己。

还是以孩子不睡觉为例。

若你的妈妈曾经在你不睡觉的时候，对你百般催促，叱责，恐吓。

当你成为了母亲，看到孩子哭闹着不睡觉的样子，立刻就有种灭顶之灾要来了的感觉。

你也习惯性地用妈妈对待你的方式，对待你的孩子。

这就是创伤的代际传递。

所以当孩子不听话、我们很生气的时候，我们可以做这三步：

a. 展开自我对话

问问自己：

孩子当前的这个行为，我以前有过类似的吗？

如果有，那个时候我是怎么被对待的？

被那样对待，我当时是什么感受？

如果可以重来，我希望被怎样对待？

不要小看这些问题，这就等于把我们和孩子做了一个区分。

区分究竟是他此刻的行为让我这么生气，还是他的行为激起了我曾经的某些感受，才让我这么生气。

如果是后者，相信你对眼前的孩子就没有那么大的怒火了。

b. 用恰当的方式释放攻击性

尽量多表达“我……”，如：

“我不想出门，现在太晚了，我也很累了”；

“我不愿意让你这样折腾”；

“我很讨厌这么晚了还不能休息”；

甚至直接说：“我很讨厌你这样做”。

这样，我们既表达出了真实的自己，和真实的情绪，但却没有发泄，而是有理智参与进来。

另外，尽量不表达指责“你……”的信息：

“你怎么这么讨厌”；

“你是不是想让我死”；

“你为什么就是不能让我好过”；

“你你你你你你 ……”

这样沟通的话，孩子应该很难过，而我们也达不到沟通的目的吧。

c. 向家里其他成年人寻求帮助

在这个视频里，只有一个疲惫的母亲，面对一个高需求的孩子，没有任何人帮助她。

一个母亲如果要不断地给孩子灌输母爱，那么她同样也需要自己的环境（尤其是自己的丈夫），也能够给自己注入程度基本相当的关爱。

否则，她们作为一个人，会无力，会抑郁。

母爱不是永动机，不是取之不尽用之不竭的。

如果她输出给孩子的母爱，和自己所收到的关爱长期不平衡，那么抑郁焦虑就会成为必然。

只有当更多的支持力量都给到母亲，母亲才能更好更从容地面对她的孩子，而不是将痛苦发泄转移。

05

写在最后

每一个孩子都是懵懂而来，却打开我们尘封的潜意识大门，给我们宝贵的机会，让我们一次次回到过去，重新认识自己。

当年那个小小的自己，通过孩子，与我们再次相遇。

Ta们都渴望被好好对待。

教育家苏霍姆林斯基曾说：“每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并检验自己的人格。”

如果你用心养育了眼前的这个小人儿，终有一天你会发现：这也是我们穿过岁月，送给自己的礼物。

就让我们送给自己，也送给孩子这一份珍贵的礼物吧。

世界和我爱着你。

责任编辑：婙莛