你不会一直拥有满意的关系，却可以活出更完整的自己

作者：罗近月

来源：微信公众号：美灵心生活（ID：meilingxinli）

在这个世界上，很多人都在渴望并寻找让自己满意的关系。

然而，现实是很多人都对眼前的关系不够满意，并在内心里设想着一份满意关系的样子。

内心里明明渴望着一种生活，现实里却要过另一种生活。

这种分裂似乎在很多人看来很不应该，看起来最好的解决方式是：要么放弃渴望，要么放弃眼前。

实际上，往往哪一个都无法放弃，这两种冲突会一起并存着。不出意外的话，我们的关系在很长的时间内，都会有两条主线：

• 一条是明线——现实中的关系，总让我们触及那些真实的不满意；

• 另一条是暗线——理想化的关系，总让我们靠近感觉里被压抑的渴望；

我们的关系啊，也就在这样的明暗之间，起起伏伏，摆荡前行。

01

理想化的关系VS现实中的关系

在日常生活中，我们经常会听到人们对关系的两种抱怨：

• 一种是，一段关系很少满足你现实的需要，但是你却很向往、很渴望；

• 还有一种是，关系明明会让你各种挑剔和不满意，但是现实中你就是离不开；

第一种是理想化的关系；第二种是现实中的关系。

理想化的关系对应的是理想化的需要，是内在成长的需要，是小我的需要；

而现实的关系对应的是现实满足的需要，是社会功能的需要，是大我的需要。

本质上这两种需要很难在一个人身上获得满足，就像一个擅长照顾10岁小女孩的男人，不一定擅长照顾一个30岁的成年女性。

所以，我们选择跟一个人进入关系时，常常不可能什么都满足，而是以一种需要为主的。

比如，你过去成长经历有很多压抑的情绪和情感，你有很强烈的成长需要，那么你很有可能会选择一个满足自己理想化需要的人，这能让你的很多不被自己接纳的位置获得空间。

如果你过去的位置更容易感到现实匮乏，你的需要就会以现实需要为主，关系看起来就会在现实功能的位置上胜出。

所以，在关系里，你会选择一个在感觉里给你安全的人，还是在现实需要上给你满足的人，并非是我们能主动选择，往往是由自己更匮乏的一种需要决定的。

你在自己目前的位置上更缺乏什么，你就会选择什么。

02

你眼下所能找到的关系，都是最适合自己的关系

照理说，你要什么，就寻找什么，需要被满足了，不就皆大欢喜了吗？

实际上，人的欲望是不会满足的，当你的一个需要被满足之后，另一个需要就会被唤醒。

当你理想化的需要被满足之后，你找到了一个很能接纳你，很温和又不挑剔你的人之后，然后你慢慢就会埋怨对方的现实功能不够好了。

当你现实功能被满足之后，你找到了一个既挣钱又顾家的人之后，你又会埋怨对方不够理解你、在思想上不能同步了。

无论你从哪种需要的位置进入关系，只要你的眼前需要被满足，你便会不再满意。

这一种情况在于你很清楚自己的需要，就总能找到当下能满足自己需要的人。

还有很多人其实不够清楚自己的需要，然后就会一直抱怨为什么找不到满意的人。

比如，一个很积极上进的人，却找了一个安于现状的人；一个渴望安稳的人，却找了一个天天逼着你要成长的人。

这在现实层面可能有一万个不愿意，但是这样关系的存在其实满足了我们潜意识的需要：表面想要积极上进，内在却渴望接纳和放松；表面渴望安稳，内在却渴望成长。

这样看似我们找了一个不满意的关系，其实那又是自己内心渴望去的地方，所以实际上又是满意的。

所以，我们对一段关系的选择，其实是很复杂的，你可能过去需要，现在却不再需要；你也可能说起来很不满意，实际上又刚好符合你的潜在需要。

于是，无论你以何种直接或潜在的需要进入关系，在一生的大部分时间里，你都可能会对关系感到不满意。

03

去探索不满意背后的渴望，甚过于改变关系

几乎我们每一个人对于关系都有成长的需要和现实的需要。

成长这条暗线常常躲在潜意识里，是曾经被压抑的伤痛；而现实这条明线，是关于那些现实需要不被满足的部分。

一段关系常常会有这样的相互满足存续:

比如一对恋人，A的情感包容度更强，B的社会功能更强。A满足了B的成长需要，B又满足A的现实需要。

然后A因为现实需要被满足，也开始滋生出成长的需要，渴望被B包容和理解；B也因为成长需要的满足，也开始滋生出现实需要，渴望A变得更有社会功能。

这段曾经满意的关系，就开始经受考验，这种考验也是A和B本身要发展自己的需要。

如果A和B都站在理解自己局限的位置，去尊重对方的需要，那么就可以支持对方发展出另一个不需要依赖自己的部分。

但如果A和B都站在僵化防御的位置，拒绝看见自己的无力，那么他们就可能相互攻击对方的需要，让彼此都无法成长。

真正让关系走向结束的，其实不是成长不同步，而是成长不同步带来的自恋损伤和不安全，让一个人失去了去理解另一个人的可能。

我们可能会很难理解一个人，但是只要有意愿和态度，接纳自己的无助和局限，做不到就不会成为伤害。相反，努力掩盖那些做不到，用不应该去否定对方的需要时，才会更伤人。

比如，就好比我们心理咨询，就像一个裁缝店，每一个进来做衣服的人都有不同的尺寸，每一个人的工作都是量身定制，我们不知道对方的尺寸没有关系，我们可以去量一量，就会逐渐清楚的。

当你量清楚了，你就有更多的考量。但是连量一量的意愿都没有，那就很难了。

所以，在一段关系里，当你有需要不被满足时，当你无法满足对方的需要时，我们首先需要的不是改变，而是需要去看不满足背后的无助和渴望。

这个了解对方渴望，和了解自己渴望的过程，都是打开自己内在局限的过程。

实际上，你有多了解自己的渴望，就有多么能适应现实；你有多了解对方的渴望，你就能多走近对方的心里。

不满意，并不是关系的结束，而是一个可以深入理解对方和让对方理解自己的窗口。

愿我们每一个人都可以在关系的不满意中，更加理解自己，活出更完整更有活力的自己！

作者简介： 罗近月，国家二级心理咨询师，资深家庭治疗师，心理情感专栏作家，个案咨询时数6000+，十年深耕自我成长领域，陪伴迷茫中的女性看见自己，重新定义自己的人生。已出版书籍《当你看得见自己，爱才能看见你》、《生活需要幸福力》，微信公众号【美灵心生活】ID:meilingxinli。