作为父母，我们欠了孩子什么？

“没有归还的，便会转移。如果你不想办法解决自己的对父母的恐惧，愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”——苏珊·福沃德博士

一个人自从出生后，或者从胚胎开始，便应该拥有众生平等的权利。但是在现实中，又何其的不“平等”。

就拿一个人出生在什么样的家庭来说，有的人锦衣玉食，有的人食不裹腹，有的人天生丽质，有的人外表平凡，怎么来的平等呢？

但是有一点应该是平等的，那就是，被爱的权利、被尊重的权利。

只是，在很多的家庭中，很多孩子在被养育的过程中，并没有好好地被爱、被尊重，而是被侮辱甚至被暴力，因而造成很多的原生家庭创伤。

童年创伤对一个人的影响是久远而深重的，它如一把尖刀镶嵌在身体的某个部位，如果不去除不治愈，即使岁月流逝  让伤口结痂，仍然可能会在某个下雨天让人痛彻心扉。

苏珊·福沃德博士在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》一书中，曾提出“有毒父母”是如何影响我们的人生。

心理学家阿德勒也指出：“幸运的人，一生都在被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。”

01

他们的创伤，他们的痛

在咨询个案中，有太多源于原生家庭的创伤案例。它们的形态各异，但都指向同样的创伤同样的痛苦。这些个体在成长过程中，要付出十倍甚至百倍于常人的努力，才能过上让人看上去正常一些的生活。

小L说：从小父亲很少回家，母亲承受太多压力，经常将她的压力、负面清楚转移到我的身上。六年前父亲出轨，受影响很大，莫名其妙想哭，情绪会突然很低落，感觉永远也开心不起来，这种状况不间断出现一直持续到现在。

小H说：我在初二上学。没有很大问题，就是想死……

小Q说：我会胡思乱想，每天都想要哭，经常上课走神，在人群会在朋友群中会感觉我是多余的，经常要看别人脸色，害怕一说错话他们就离我而去。回到家，家里人有很唠叨，心里难受，又不敢说。经常会感觉喘不过气。

小Y说：每次和家人吵完架就会十分低落，会有自残行为，看见自己流血很兴奋……

当我们看到这样的描述，心里免不了心疼，他们生活在怎样的一个家庭怎样的父母跟前，会导致他们出现如此的痛苦。他们承受了什么样的生命中无法承受之重，会选择自伤自残？

因为他们在现实的家庭关系中无法享受快乐，只能通过自残的极端痛苦的方式获得快感。这是心理学上的“反向形成”防御机制使然。

反向形成，即人类有能力将事物反其意而用之。传统的反向形成包括正/负性情绪的相互转换。反向形成中常常会夹杂着内心隐情的“渗漏”，令旁人能够觉察到个体的意识行为，似乎有些虚假或过分。

反向形成与其说是情感的两极调换，不如更精准地称之为否认情感的矛盾性。我们可以对人爱恨交织，也可人怨声载道；我们的情感状态总是左右徘徊。

使用反向形成的个体常常会坚持认为自己的感受只有一种，但实际上，这只是所有复杂情感反应的某一个方面。

反向形成也是病理性心理现象中比较常见的一种防御，它常被用于转化敌意情绪和攻击冲动，尤其当这些情绪被体验为失控的恐惧时。

经此防御后，偏执者通常只能感受到仇恨和猜疑，但观察者不难发现他们其实具有渴望和依赖。

其实，这种防御机制何尝不是一个人受伤后的一种自我保护呢？

02

为人父母，

我们欠了孩子什么？

之前看过相关的文章，大概是“孩子，我们不欠你什么”，立足于父母对孩子的生养。但其实关键的是，不在于生了一个孩子，而在于如何养育他。

如何养育孩子在当下越来越受到关注。如果没有养育好孩子，没有给孩子良好的原生家庭，我们就欠了孩子。

须知，出生于不好的原生家庭的孩子，需要用一生去完成他要走的路，去治愈自己，成为一个人格健全的人，这是何其艰难。

今年热播的电视剧《安家》里的女主人公房似锦（房四井），出生于偏远乡村，母亲极度重男轻女，也极度索取，一味地只知道让她挣钱供养家里、给弟弟买房。

还在襁褓中的她差点被母亲抛弃死在深井中，后来被爷爷捡回养大。还好她被爷爷心疼着。在多年的被母亲索取后，她决定勇敢做自己，不再理那个只一味榨取她血汗的妈妈，离开那个让她痛在骨子里的家……

长大过程中，她没怎么喝过妈妈的奶，以致她在成年后在工作中，每次早餐都一口气喝两杯豆奶——从心理意义上说，这两杯豆奶何尝不是她想像中的妈妈的温暖的乳房啊？！

我不知道普通的观众也许看到这个镜头只是觉得她很饿，但在我看来，导演安排的这个镜头一定是有其心理意义的，那就是对爱的渴求和呼唤！

电视剧《都挺好》里面的女主角苏明玉打小因为自己是女孩，家境不好，上有两个哥哥，一直不受待见感受不到家的温暖。家里举全家之力甚至卖房供养大哥上了美国斯坦福大学，给二哥买分上大学找关系找好工作。

而自己呢，因为哥哥上学，房间被母亲卖了，自己只能住客厅；上了尖子班母亲却不给上，不给上自己想要的清华只给上师范，母亲说你是一个女孩以后要嫁人的，我老了指望哥哥养老不指望你。

可想而知苏明玉的内心是有多痛苦。她很努力，没有为原生家庭束缚了理想，她依旧很努力很勤奋，最后找了销售工作并做了企业白领还是高层。她成功地脱胎于原生家庭了！

这两位女主人公都在成长中，被原生家庭压抑了太多，这种痛苦将会伴随她们的一生，她们需要用很长很长的时间去完成自己，成为自己。

“健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。”（苏珊博士） 

03

家庭创伤，对人格的影响

原生家庭，好的，都一样，不好的，各有各的创伤。

原生家庭创伤类型主要分为三大类型：

一是，暴力型。

暴力型家庭，夫妻关系很差，相处模式糟糕，充斥着语言暴力、肢体暴力，争吵不断，冲突是常事。

在这样的家庭中成长的孩子必然缺少起码的安全感。他们在父母的争吵声中哭泣、恐惧，在父母的暴力关系中回避、愤怒。

夫妻的暴力冲突关系同样源于他们的原生家庭，这样的冲突模式是他们在成长中习得的，但没有人意识到，或者，没有人去做代际传承的“阻断”。

由于我们的出身是无法选择的，无法选择出生在什么样的父母跟前，无法选择出生在什么样的家庭，这种被动感，让我们有着与生俱来的不安全感，因而敏感、在意。

如果在成长过程中未得到较好的心理上的弥补和成长，它的影响将会很久远。

二是，控制型。

这样的家庭关系无疑是紧张、焦虑的，父母是善于操控的能手，他们通过语言、行为来控制孩子。

一个控制欲的人，可能具有强迫型人格特征，它源于早年的“肛欲期”问题，人格发展不够健全。也许在肛欲期时，夫妻在各自的原生家庭有固着，没有顺利过渡到下一阶段即俄狄浦斯期。

幼年的个体无法控制自己的大小便，我还控制不了你吗？长大成年后他们需要通过控制他人来完成心里的平衡，以达到心灵内在自体的自我“救赎”。

三是，冷漠型。

冷漠型的家庭，情感隔离，陌生，严肃，充满潜藏的敌意。

夫妻间各自关闭交流的通道，无法敞开心扉坦诚交流。

面对这样的原生家庭，孩子可能变得自闭、怯懦、退缩、自卑、胆小。那么，与自卑去战斗，与怯懦去争斗，将是孩子一生的课题，影响婚姻，更影响个体内在的发展。

民国才女、第一女作家张爱玲，四岁时母亲远走欧洲，八岁时重返身边，但因婚姻不幸，张母对幼年的张爱玲过度冷漠、过度嫌弃给她留下来难以忘却的伤害。以致她与母亲彻底决裂，老死不与往来。

2019年，老人郭巧娣临终前想见儿子一面，为完成心愿网上开始了寻人接力，最后找到在亚特兰大工作生活的儿子王永强。老人家人通过越洋电话给他留言，希望得到积极回应。

他回应：希望家人不要再通过媒体寻找他。而对于是否会和母亲相见，他只答复七个字：“清官难断家务事”。

王永强亲人们对此表示：失望至极。

新闻爆出后引起刷屏，一部分人骂他不认父母、在美国过富裕日子，到死都不来看父母一眼，“不孝至极”！

一部分人也从“原生家庭论”开始，说事出必有因，讲起当代父母如何对子女道德绑架、过度钳制，以“对你好”的理由满足己欲伤害子女，并对其留下终身难愈的心理阴影。

媒体对他的“冷漠”的评价，源于哪呢？想必是源于其家庭创伤。

不管是哪一种不良原生家庭模式，必然对他们的人格都造成难以估量的影响。

比如，形成回避型人格。

“如果一个孩子总是被迫对自己的想法和感觉说谎，那么对他来说，想要培养强大的自信心几乎是不可能的。负罪感会让他怀疑人们是否会相信他。长大以后，受人猜疑的感觉依然存在，所以他们会刻意回避表达自己的意见，不去流露任何感情。”

强迫型人格。

“不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里，家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清，为了表示亲密，经常要压制每个成员的个性。” 

04

对于原生创伤，我们该怎么办？

对于不好的原生家庭，我们需要去做的两项工作，一是“阻断”。

原生家庭为我们写好了第一份、原初的人生“脚本”，它犹如房屋的地基，重要性可想而知。

心理学家伯恩认为，“我们每个人都有自己的人生脚本，这个脚本在我们每个人的6岁之前就已经写好了，而且很难更改。我们在6岁之后，通常就按照这个写好的脚本来演绎自己的人生故事。”（引自沈家宏《原生家庭——影响人一生的心理动力》）

作为父母，我们欠的就是给孩子一个好的原生家庭，这也是他成长后将会意识到的最大的心愿，但很显然，这样的心愿却也许永远也无法实现。因为，他一旦意识到原生家庭存在的那些问题，就意味着他需要不断去改写他的“人生脚本”，并成为他一生的任务。

国学大师季羡林，幼年过继给叔父家，寄人篱下的季老童年没有获得什么爱，从小就感觉被歧视，被冷落。后来无爱的婚姻、母亲的早逝，更塑造了他压抑、封闭、孤傲的性格。

其子季承四月大时他就留学德国，之间11年未见。后来父子俩人见面后儿子已11岁，隔阂极深。双方大半生之间感情非常冷淡，他也曾把儿子赶出家门。

季老晚年在301医院住院时也嘱咐医院：“季延宗(季承)此次来完全另有用心……反正我决不见他。我见谁不见谁的权利总还有吧。”后来又因遗产、父子关系，季老住院那几年闹出过无数新闻。

在《我的父亲季羡林》中，季承直言父亲“是一个人生的失败者，一个有国无家的浪人，一个孤独、寂寞、吝啬、无情的文人，他几乎毁掉了整个家。”

国学大师，我们不好过多评价，但可想而知，季老在他的原生家庭代际传承中并没有主动去做“阻断”工作，以致于与儿子关系也出现问题。

是的，我们都是普通人，也许并没有一个好的原生家庭。但我们是下一代的原生家庭。所以，从“我”开始，要有意识地去做代际传承的“阻断”工作。比如：

不断学习成长，让自己成长为与父母不一样的人。

在学习成长中，意识到父母、家庭存在的一些问题。

构建新的家庭婚姻模式，不要让不好的模式“代际传承”下去。

…… 

二是“超越”。

我们出生在什么样的原生家庭，是无法选择的，但是我们怎样过好以后的人生，是可以选择的。这就是“超越”。在一个不好的原生家庭成长的人，“超越”原生家庭将成为一生的课题。

女性孙俪12岁时父母感情破裂离婚，当时她父亲只留下2000元抚养费就走了，母女两个连房子都没有，过了七年居无定所的生活。

其母白天在商场做售货员，晚上还要去一家公司做保洁，可以想象当年的她们生活有多艰辛，小小的孙俪曾经打算一辈子不结婚，陪着妈妈，并且恨透了她的父亲。

经过自己多年的努力打拼，孙俪不仅在演艺界事业有成，也收获了一份珍贵的爱情，与邓超结婚9年恩爱不减，并因育儿有方受到粉丝的大力认可。

而面对早年抛弃她们母女的父亲，孙俪也选择了和解。这不但是一种“阻断”，更是一种“超越”。

而对原生家庭进行了“超越”的，其实还有很多，比如我国历史中的孔子、孟子、欧阳修、鲁迅、胡适、老舍、茅盾，美国前总统林肯、英国前首相丘吉尔等，原生家庭都不好甚至是单亲家庭。

但要冲破原生家庭的阻力，构建新的家庭模式，并不是简单的事，必须要有较强大的内在的源于心理底层的心理力量。

正如作家苏珊所说：“没有归还的，便会转移。如果你不想办法解决自己的对父母的恐惧，愧疚和愤怒，你将会把它转移到自己的配偶和子女身上。”因此，要“超越”原生家庭并不容易。

“超越”是需要有条件的。

一是，人格成熟，能勇敢做自己。

在分离-个体化的成长阶段，只有那些与原生家庭“分化”较好的人，才能达到人格成熟，能真正地做自己，做自己想做的事，成为自己想成为的人，而不必在意他人的看法。

二是，自我认可，有自我价值。

在不好的原生家庭成长的个体，往往是低自尊的、低价值的，难以形成较高水平的自恋。

如果在成长过程中，通过不断学习提升自己的能力和自恋水平，逐步提升自我价值，他才有能力、有力量去“超越”。

三是，个体智慧，伴侣关系良好。

经营家庭与经营个人发展，有相通之处，也有不同点，都需要心理智慧。在经营家庭关系时，伴侣关系就显得很重要。

理论上说，夫妻或伴侣是关系的系统，一方改变能引起另一方的改变，但是如果双方拥有良好的关系，一起改变，那么，“超越”原生家庭就不难了。

文：刘月鹏

责任编辑：殷水