22岁女儿拒养2岁弟弟，父母告上法庭：任性背后的秘密

文：芒来小姐

来源：三点一弯钩（ID：sandianyiwangou)

原文标题：“22岁女儿拒养2岁弟弟，被父母告上法庭”真相曝光：父母任性背后，藏着什么秘密？

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上网看到这么个事，真的太气人了：

22岁女儿刚刚大学毕业，就被父母告上法庭，理由是“自己没能力抚养2岁儿子，要求22岁的女儿扶养”，而且胜诉了！

对年轻的独生子女来说，这新闻简直是惊吓+恐吓：

连自己都养不活，就突然要养个娃，这样一来谁不得把爸妈看紧点，要是她突然怀上二胎，自己还要不要活了？

但追究了新闻的来龙去脉之后，我突然不那么紧张了。

新闻来自广州司法局法宣办《说法》栏目，一位律师普法时，讲到一个20多岁女孩拒养妹妹，因经济分配不当，家庭关系不合，被父母告上法庭的故事。

网传这对父母“重男轻女”是莫须有的事，女孩和父母的矛盾也并非表面上那么简单。

更哭笑不得的是，这个案子是不是真的都存疑，因为律师澄清说“该案并非本人经办，也没看到相关判决书”。

可为什么我还是感到愤怒，还是想为这位姐姐鸣不平呢？

或许是因为“父母把女儿告上法庭”这件事，无论原因如何，都藏着一股父母自私自私，只重视自己感受，不把孩子当人的任性。

国家统计局全国人口调查发现，2016年二孩出生数量大幅上升，2017年又进一步增加883万人，并且超过出生人口总数的一半。

每年新增这么多二娃，其中多少是在大娃的期待下诞生，多少是父母自己独自判断的结果？

网上也有很多女性发帖询问：45岁可以生二胎吗？有没有过了40岁还生二胎的姐妹？48岁怀上二胎该不该生下来？

我算了一下年纪：45岁怀二娃，如果30岁生大娃，那大娃也有15岁了，完全具有独立思考和判断能力。

为什么不问大娃想不想要弟弟妹妹，反而跑来网上问陌生人？

我相信，绝大多数父母是怀着家族和睦的美好愿望，关注着大娃的心情感受，经过家庭成员讨论权衡后，才决定生下二胎的。

但难免有“新闻”中这对父母一样的男女：生活穷困全靠低保，好不容易养大女儿，眼看一家人要脱贫攻坚了，结果怀上二胎，一夜回到解放前，又因为女儿已经毕业不能继续吃低保，只能拖上她一起养妹妹。

虽然法律上，子女有扶养弟妹的义务，但“不顾子女感受，强行要求子女扶养，不然就告上法庭”的做法，几乎间接性毁了她一生，也毁掉了她对父母的信任。

都说老一辈人最注重亲情，但如果这亲情的定义是：我生娃不用问你，但你得帮我养，否则就是不孝。

那父母和孩子之间，人和人之间，到底还有什么爱和容忍可言呢？

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前苏联教育家苏霍姆林斯基认为：每一个决心教育的人，都应当容忍儿童的弱点。

可有的父母，非但不能容忍子女的弱点，还要子女容忍自己的弱点，如果不能容忍就付诸法律武器。

都说父母是孩子的老师和榜样，如果父母“不仁”，子女是否也可以用“不义”的方式回击呢？

有人给“新闻”中的姐姐出招：

• 扶养并不等于抚养，姐姐每月只给父母法律规定最基础的几百块钱，确保父母告不了她的同时，尽可能减少自己的损失；

• 或者出国留学工作，和父母断开地理上的联系，避免父母私下把妹妹丢给女儿抚养，自己做甩手掌柜；

• 同时千万记住：严格遵守法律规定的最低赡养标准，无论父母如何不满，只要用法律武器保护自己就好，毕竟父母也是这么做的。

方法固然好，可孩子真正在乎的并非利益，而是从小到大，父母有没有顾虑过她的感受，有没有给她足够的爱和关注？

如果父母教会过子女什么是无条件的爱，他们又怎么会连几百块的赡养费都不愿给呢？

我的姐妹小A大学毕业后，父母让她承担弟弟的学费。

最初两年，她把大部分工资都打给家里，学了心理学后，她意识到这样做弥补不了自己失去的母爱，反而更亏欠自己。

于是，她抢到了新西兰打工旅行一年的名额，对父母撒谎说自己出国工作，然后通过打工积攒的钱，考上新西兰大学，一边打工一边读书，期间从未回过老家。

录取通知书寄到的那一天，她拒绝了父母打钱的要求，并控诉自己在国外打拼多年，病了累了全靠自己，父母非但一分钱没给过，反而一再找她要钱，让她觉得难以承受。

原以为姐妹的故事应该是个例，但上网一搜，类似的事情竟然不是少数：

• 有母亲趁大娃出国期间，瞒着大娃怀上二胎，甚至故意不和大娃视频，等大娃发现自己多了一个弟弟/妹妹，弟弟/妹妹已经会哭了，母亲堂而皇之地找她要奶粉钱；

• 有大娃向父母表达生二胎的不满，结果被父母呵斥“自私”“白眼狼”，亲戚还火上浇油地逗他“爸妈要弟弟妹妹不要你了”，给大娃留下严重的心理阴影，多年后也还是对弟弟/妹妹心怀厌恶。

谁的生活都不容易，如果家庭可以是自己最后的避风港，谁不想在父母怀里尽情撒娇，不用担心会被父母冷不丁打一巴掌？

即使孩子对二娃心怀不满，如果父母能接纳孩子的负面情绪，就算难以接受事实，情感上也愿意重视和尊重父母的感受。

因为父母，也同样重视和尊重他。

可有些父母明明在乎的是自己，却怀着“孩子肯定想要个弟妹”的单方面期望，一旦孩子表达不满，就捂住耳朵“我不听我不听”……

人心有千万种，教会孩子什么是自私和任性，是最让人心寒的一种。

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都说孩子任性，可孩子再任性也顾虑着父母；

父母任性起来，才是真的肆无忌惮无法无天。

知乎问题“父母很“作”是什么体验”里，一名网友说：自己父母特别拧巴，身体稍不舒服就在子女面前哼哼唧唧，一说去医院就骂她“不孝”；

买保健品从来不吃，再贵也眼睁睁看着过期，劝他们改改，却被骂“不安好心”“不孝顺”；

自己生孩子需要照顾，父母说“忙不过来”，实则泡在麻将场里。一让他们帮点忙就喊累骂子女。

二十年前，她是和爸爸一起牵手，和妈妈一起逛街的小暖炉；二十年后，她是“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的泼出去的水。

父母希望子女独立，没问题。只是这水，未免凉得有点太快。

我自己也有同样的苦恼：

为什么我妈总爱骂我“以后肯定不孝顺”，像热恋期小女生埋冤男朋友“你不爱我了”一样？

学精神分析之后，我找到了答案：

接受变老，对父母而言，真的是一件很艰难的事情。

克莱因认为，童年和衰老时期，是两个依赖性最强的时期。有的依赖者身体素质较强，不会过早进入依赖期；或者心理素质较强，能够忍着不给子女添麻烦。

但更多年长者会因为严重的依赖心理，和“自己需要被照顾”的挫败感，产生浓厚的焦虑心理。

对他们而言，看着肉体逐渐老去的过程，也是与不满和挫折和解的过程。

父母承认自己需要被照顾，就是承认自己无能。因为承认代表着：我是有限制的，这对于被理想化的自我是一个很大的打击。

在父母的心理世界中，自己有这一块很大的地图，里面藏着很多好东西。

可衰老这件事让他们发现，自己的地图好像没有那么大，只有很小一块；好东西也没那么多，甚至随着衰老，涌进来很多坏东西。

如果父母的理想化自我，始终没有和现实产生链接，每一条鱼尾纹都会提醒他：我是一个无能的人。

为了让地图更大一些，他们把坏东西丢给别人，这些人通常是他的子女，亲戚或朋友。

通过把别人当成“坏人”，来扩大自己心理的好东西，从而抵抗衰老焦虑，是很多父母潜意识里采用的方法。

把坏的东西赶走之后，剩下的好东西也需要被具象化，怎样让这些好东西看得见摸得着呢？

答案就是：再生一个孩子。

对衰老中的父母而言，新生儿是所有好客体的投射，他们在他身上灌注了所有的爱和希望，这个孩子是他们内心宝藏的化身，也是需要被照顾的自己的化身。

通过这个孩子，他们的理想化自我和现实产生链接，这可以弥补他们内心因衰老带来的失落，还有他那些年轻时候曾拥有过的快乐的消失。

这个孩子让他们相信：我可以迎接衰老带来的挑战，因为我有着那么好的客体，他既是我的孩子，也是我自己；他因我而来，却为我所用。

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作者简介：芒来小姐，资深男女观察员，国家二级心理咨询师，新书《姑娘，活得大气才够精彩》全网火热销售中，51个活得大气的故事和心得，告诉你长得漂亮不如心态漂亮。来自公众号：三点一弯钩（ID：sandianyiwangou)，三点一弯钩，组成了“心”这个字，让我们一切从心出发，转载请注明出处。

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