40万招募软饭男 ｜掌控式关系，没有谁能全身而退

文：壹心理主笔团

来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

原文标题：25岁富婆40万招募软饭男 ｜掌控式关系，没有谁能全身而退

日本一25岁富婆，在线招男友。

条件非常优厚：

包吃包住，不用做家务，每月工资40万日元（大概人民币2万6）。

不仅如此，玩游戏、赌博都随你。

唯一的要求：不能出轨！

最关键的是，小姐姐除了有钱，还人美身材好。

真神仙工作啊。

不过，你们没机会了，小姐姐男友人选已定：一个23岁的小哥。

两人一起上节目，小哥直言：“这种生活实在太棒了！”

不用工作，每天吃饭、玩耍、取悦女友就可以。

实名羡慕。

小姐姐坦言，之所以这么做，是因为曾经在感情上受过伤害。

她觉得把男友变成职业的话，即使对方离开，也不至于太伤心。

乍一听，挺完美。

你需要钱，我需要爱，各取所需。

但又感觉哪里怪怪的。

一段关系，一方有绝对的主导权，那另一方，只能沦为工具人。

这种充满掌控的关系，本身就很病态。

掌控式关系，双方都是工具人

掌控式关系的本质是什么？

是物化伴侣，把伴侣当成满足需求的工具，而不是一个有血有肉、有情有欲的大活人。

努力掌控背后，是对失控的恐惧。

掌权的一方，通过悬殊的强弱对比来压制伴侣，降低“失控”和受伤风险。而另一方，只能选择顺从。

双方都沦为工具人。

我一位40岁的女来访者抱怨说，她为男友付出了一切，却得不到对方一点点善待。

男友比她小15岁，是她公司的员工，颜值高，身材好，和她在一起时，很直白地说过：“我就是想走个捷径，事业需要你支持。”

她之前有过一次婚姻，离婚原因是前夫出轨闺蜜，过程狗血至极。前夫还暗中转移财产，让她离婚时吃了大亏。

受了一身伤，她不想再找一个像前夫一样理性老辣的男人了。

这个小男友，既能陪她，又能满足她的虚荣心。而他需要的事业支持，她恰好也可以做到。

一切看起来都很完美，唯一的问题是：男友并不那么喜欢她。

她能感觉到，他对她只是在尽义务，就好像做一份工作，每个月拿固定工资。

平时还会有点半真半假的甜言蜜语，到了床上，那种敷衍了事的感觉，任她怎样欺骗自己，都无法忽视。

同居3年，争吵越来越多，他甚至还会去共同的朋友面前说她的不是，话越说越难听。

她给出的钱，在他那里似乎一直在贬值。从最初的感激涕零，到现在的理所应当、冷漠以对。

试图和他谈谈感情，他一脸不耐烦：“对你来说，爱就等于钱，有什么好谈的？”

想分手，但一想到这三年花出去的钱，她又很不甘心。

其实，男友的吐槽并非完全没道理。

掌控式关系的本质，确实是一种缺乏感情的“交换”，双方都把彼此视为工具。

对被掌控的一方来说，他们可以熟练地扮演弱者，逼迫对方照顾自己，形成“我弱我有理”的思维定式。

即使伴侣给再多，他们也觉得不够，反而心生怨恨，伤人伤己。

关系走入死胡同，都是掌控欲作祟

工具人式关系，看起来各取所需，实际毫无意义，甚至有害身心。

恋与制作人大火之后，不少女孩在游戏中找到“老公”。

消息秒回，嘘寒问暖，说不完的情话，不管什么时候，你永远是他心中的那个number 1。

可到底，这种关系是虚幻的。

没有平等的沟通，不能正常相处，只会徒增个人的掌控欲。

沉溺于此，可是很危险的。

看过一个视频，情节很惊悚：

一个男人杀掉了女友之后，假装她还活着，天天嘘寒问暖，给她做饭。

在他眼里，女友只是一个符号，一个“标配”，至于她是死是活，没有本质区别。

听起来很极端吧？

其实，很少有人能够抵抗掌控伴侣的诱惑。

希望伴侣只爱自己，希望伴侣言听计从……这都是掌控式关系的表现。

而对掌控欲发展到极致的人来说，伴侣的感受不重要，伴侣的死活也不重要，重要的是那份“一切尽在掌握中”的极端自恋感。

为什么我总想要掌控关系？

有三种类型的人，特别热衷于掌控关系。

第一种是在感情中受过伤的人，他们认为暴露脆弱很危险，必须努力控制节奏。

来访者J先生，年轻时和前女友一起创业。创业成功后，前女友不仅找了一个比他更优秀的男人，还把他从公司扫地出门。

经过这件事，他心灰意冷，娶了一个很乖的年轻姑娘。结婚之前，他让她辞了职，专心顾家。

他想着，只要自己不出轨，婚姻绝对万无一失。

可没想到，妻子还是出轨了健身教练，被他碰了个正着。

摊牌谈判时，妻子一边哭一边说：“和你在一起太压抑了，我也是个人啊，我要透透气。”

他这才意识到，他只是像养宠物一样养着她，从没有表达过自己的感受，也从没听过她的需求。

第二种，是从小经历了掌控式的亲子关系，长大后，把掌控当成了爱的表达。

一位朋友说，他对伴侣要求很高，只要对方有一点不合意，他就会提分手。

他觉得，要求高是为对方好，只有这样，关系才会越来越好。

因为他小时候，父母就是这么对他的，还跟他说：我们是为你好。

第三种情况是爱无能，只能通过一些“标准”来感知和表达爱。

有位读者留言说，她谈了三个月恋爱，给男友花了十多万，买各种奢侈品做礼物。

男友拒绝了，她很委屈：“我明明是爱他才买的，他怎么会有压力呢？”

相比疯狂送礼物，直接表达一句“我爱你”，对她来说却难上加难。

后来，她发现男友和游戏里的女生聊骚，立马翻脸：“这个渣男，没送过我一件值钱的东西，居然还劈腿！”

她始终把钱作为衡量关系的标准，僵硬粗暴，却不能敞开自己。

无论是哪种形式的掌控，都不会让关系更好，也无法确保我们不受伤。

因为亲密关系的意义，不是让两个人永远呆在保险箱里，保持僵化的关系。

而是一次次打碎保护壳，让我们看到最真实的自己，然后成长。

如果你选择沉溺在过去的伤害中，停滞不前，那就只会一遍遍重演过去的创伤，白白受苦。

怎样走出掌控，

进入真实的关系呢？

重点是，要在关系中展现真实的自己，同时也看见真实的对方。

首先，学会表达自己的脆弱。

过去的创伤和高标准父母，很容易让人觉得“我不能不行”、“一切只能靠自己”。

你告诉自己要坚强，拼命否定掉自己想哭、委屈、生气、焦虑、悲痛、愤怒、委屈、难过……等等感受。

可那些脆弱，都是你最真实的部分。

不表达脆弱，你跟伴侣之间，也不可能有真正的连接。

成长的第一步，是先感受自己的脆弱。

也许是，被劈腿后，你好想大哭一场却强忍回去了；

也许是，小时候在学校被欺负，回家却被父母骂“怎么那么没用！”。

感受到这些，没关系，尝试去表达，你可以去没人的角落大哭一场，也可以把那时候的愤怒、委屈、难过......写在纸上，或者在家把抱枕当沙袋，打几拳......

用不伤害别人，你也可以接受的方式去发泄。

告诉自己：“我所有的负面情绪，都是正常的。”

当你准备好了，试着和伴侣聊一聊，一开始可能无法开口，但方式也有很多，写小作文，打电话，面聊......

让伴侣看到你的弱点，包括你对出轨的恐惧，你过去在感情中受到的伤害，以及你所有“不完美”的地方。

他看到你的脆弱，就是你们关系流动的开始。

他对你的脆弱，是包容还是嫌弃，都是很好的反馈，起码你知道你们关系的真面目。

其次，是放下偏执。

听听对方的想法，跟自己意见不一致的时候，不要着急反驳，先听对方说完。

看看他的需求是什么。

试试站在他的立场，去体会一下他的感受。

之后，你也可以谈谈自己的想法：

哪里让我感到不舒服？

我的感受是什么？

我的需求是什么？

不指责，只是讨论，一个安全的聊天环境有了。

在坦诚表达与全然倾听的过程中，你们将建立起真正的信任，然后拥有可以相互依靠的爱人，而不仅仅是一个满足需求的工具人。

即使，也有可能会受伤，但不要害怕。

因为，在亲密关系中，你才能看穿前尘往事，看清自己，看到伤口，才有疗愈的契机。

世界和我爱着你。

- The End -

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责任编辑：小鲸鱼 玉暖蓝田