温柔，才是感情中最高级的沟通

文：时差大叔

来源：心理0时差（ID：PsyTime）

“你知道我给你打了多少个电话吗？你是有什么重要的不得了的事么？我的电话你就不想接是吧？”

大叔的一个女生朋友，最近和她男朋友冷战了。

她因男朋友打游戏没接她电话，和他大吵了一架，最后甚至生气的说了 “分手”。

以前每次她提分手的时候，他男朋友都会给她买礼物，老老实实道歉挽回。而这次，他没有 ……

朋友和我说，其实她不是真的在意男朋友没接电话，更不是想分手，她只是希望通过这样的方式，来让她男朋友多在乎一下她，让她有些安全感。

在亲密关系中，对另一半有需要很正常。可为什么很多时候，我们喜欢用攻击、指责等强硬的方式表达需要？这会给我们关系造成怎样的影响，又该如何去解决呢？

 01

我们为什么喜欢用强硬的方式表达需要？

一段幸福长久的关系，离不开情侣间满足彼此的需要。[1]

可为什么当对方没有满足自己时，我们常常喜欢用要求、指责、充满愤怒等强硬的方式去表达需求呢？

在一项情感与需求的研究中表明，焦虑、恐惧的情绪不仅表达了我们的需求，也显示了我们的脆弱；而愤怒只展示了需求，而并没有显示脆弱。[2]

而在我们感到脆弱时，我们往往会随之体验到 “被剥夺”、“被伤害”、“被孤立” 的恐惧，或感到羞耻。[3]

没人愿意面对恐惧与羞耻，很多时候我们可能就会用愤怒、指责、要求等强硬的沟通方式进行自我防御。

大叔的一个女生朋友，和男朋友一起考研，常常会抱怨他 “怎么就不能上进一点，天天就知道玩！”

她希望男朋友上进、好好学习，考研上同一所学校，她需要这份确定感；可另一方面她可能也有着对无法考上同一所学校，最后分手的恐惧。

她用指责与要求的方式来表达需要，可能就是为了避免面对内心的恐惧。

可这样的表达方式也很容易激起对方的防御，产生敌对与反抗情绪，很难觉察到她对未来可能分手的恐惧，满足她对确定感的需要。

02

如何有效沟通，满足彼此的需求？

很多时候我们和伴侣沟通表达，是希望对方看到并满足我们的需求，从而让这段关系更幸福美满，那我们可以怎们做呢？

1.学会关注对方的需求

大叔，在知乎上看到一对有趣的评论。

其实无论男生还是女生，我们在沟通时都容易陷入只关注自己需求，而忽略了对方的时候。

就像大叔的女生朋友，她只关注了自己需要立刻被回复，更深层次可能是被在乎的需求，而忽略了男朋友对个人空间、玩乐的需求。

他男朋友可能也只关注了自己玩乐的需求，而没有在之后发现并满足女朋友深层次被在乎的需要。

当两个人的需要发生冲突、都无法被满足时，矛盾和冲突自然就会产生了。在对方生气时，除了低头认错或激烈反驳之外，不妨学一学 《非暴力沟通》 当中的倾听技巧。[4]

比如女朋友气势汹汹的问 “你为什么不接我电话，有什么重要不了的事情” 时，男生可以：

• a.观察发生了什么：

男生：“亲爱的，你是不是因为我打游戏，没接你电话感到生气呀！”

女朋友 （可能回答） ：“是，我很生气，我感觉好像游戏比我还重要。”

• b.换位思考，设身处地体会对方可能的感受：

男生：“我打游戏没接你电话，是不是让你感觉到我不在乎你了。”

女朋友 （可能回答）：“是，我想让你立刻接我电话。”

• c.猜测对方的现在最需要的：

男生：“我很在乎你，你比游戏重要的多，我现在来找你好么？”

女朋友 （可能回答）：“好，我真的需要确认你的在乎”

• d.表达自己的请求：

男生：“我真的很在乎你，只是我打游戏时也不想被打扰，打完游戏我就立刻回电话，可以么？”

……（双方可以对该问题进行细致协商和讨论）

通过这样的倾听与表达，我们承接了对方的情绪，关注与满足了 ta 的需求，一般来说对方就不会持续的陷入情绪当中。而且，双方将矛盾解决了，而不是在表面将冲突压抑下去，防止了之后可能的再次爆发。

2.学会正确的表达需求

当我们表达自己的脆弱和需要时，如果对方真的爱我们，关心我们的福利，ta 会尽可能满足我们的需求，而不会利用我们的脆弱。[2]

在确认对方可信任、可沟通的前提下，不如试着表达下自己的脆弱，用一用 《非暴力沟通》 中的沟通四步法，我们以开头大叔的女生朋友为例。[4]

• a.表达观察 ：亲爱的，刚刚你在打游戏，没接我电话。

  
  

• b.表达感受 ：我感觉有点不开心，甚至有点生气和难过。

   

• c.表达需要 ：我需要你在乎我、关注我。

   

• d.表达请求 ：下一次你打游戏时可不可以接我电话，或者打完游戏立刻回复我。

如果她的男朋友，听到这样的表达，我想他会感觉到被需要，更容易去满足她的需求。如果觉得就是要打完游戏再回复，两个人也可以协商与沟通。

关键是这样的表达方式，可以让对方清晰的知道我们需要的是什么，ta 更愿意也更轻松的满足自己，彼此也更容易感到幸福。

大叔曾经也觉得这样的表达方式很矫情，可当试着在表达前体会自己的感受和需要，尝试着用温和的方式去沟通时，我发现彼此很快就冷静下来，讨论彼此的冲突，矛盾很快就被解决了。

可能我们会觉得这样的表达会展现脆弱、不适应，可为了一段好的关系，也为了自己的幸福，不妨去尝试一下。

03

写在最后

我们进入一段关系，往往包含着对另一半和未来的期待，希望对方满足自己已知或未知的需求。只是我们别忘了对方也有 ta 的需求，温柔的表达比强硬更有力量。

曾经觉得只要爱，就没有问题。后来慢慢理解，爱不能解决所有问题，是我们为关系做出的不懈努力，才让彼此的感情深入与发展。

世界和我爱着你 ~

- The End -

References：

[1]Kerckhoff, A. C., & Davis, K. E. (1962). Value consensus and need complementarity in mate selection..American Sociological Review, 27(3), 295-303.

[2]Clark, M. S. , & Finkel, E. J. . (2010). Willingness to express emotion: the impact of relationship type, communal orientation, and their interaction. Personal Relationships, 12(2), 169-180.

[3]Stosny，S.(2013).What's your core vulerability?Psychology Today.

[4]马歇尔・卢森堡著MARSHALLB.ROSENBERG. (2015). 非暴力沟通. 华夏出版社.

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