不确定性丨为什么你在亲密关系中，总有不安全感？

文：壹心理主笔团

来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

原文标题：“男朋友只会让我打分，像找了个评委谈恋爱”：为什么你在亲密关系中，总有不安全感？

恋爱沟通新模式，

方便又快捷

今天，壹心理想和大家聊聊：关系中的不确定性。

最近在豆瓣看到一个很有趣的帖子，大家都在哈哈哈哈哈哈哈。

楼主吐槽自己的男朋友，像个打分机器人。

无论做什么，都要让她打分，根据分数来决定待会怎么做。

比如她说想见面，男朋友就会问，有多想？有几分？超过8分我们就出去。

她也很实诚，摸着良心说大概7分的样子。

结果就没去成。

其实打分也是挺有效率的，快速了解对方当前真实的想法，不用花太多心思去猜。

但就像谢尔顿和艾米能谈到一起，却偶尔能把佩妮逼疯一样，不是每个人都受得了这种相处模式。

• 想分手吗？想分手的程度有几分？

• 喜欢我吗？你爱我有几分？

• 你有多不喜欢我让你打分，不喜欢到想打多少分？

大无语行为。

她问男朋友为什么事事都要打分，对方说，想要一个确定的回复。

而不是，自己自作多情会错意，最后难堪。

很多人谈恋爱的时候，可能有过把不准的时刻。

不知道自己有没有会错意，不知道对方是不是真的很开心，或者真的在生气。

所以迫切想要一个量化肯定的答案，好让自己安心。

评论里，也有很多人表示，自己的老公也是这样，要通过打分来判断现状。

也有人的前女友，把对他的喜欢程度做成了折线统计图......

在一些人眼里，这高效便捷的沟通方法，有效应对生活中的纠结，减少关系中的猜疑。

而在另一部分人看来，这就是偷懒的办法，不去面对关系里的冲动和矛盾，用分数衡量，回避了探索。

生活本身就有不确定性。

碰到问题，我不知道该怎么调整心情，不知道该怎么解决，不知道跟对方如何沟通，这些都是很正常的经历。然而，当我们惧怕去经历不确定性的时候，就会选择：打分。

事事都要打分，追求的是一种能量化的确定感。

背后的诉求，是为了对抗关系中有可能出现的不信任。

打分带来的控制感，正是为了消除这种不安。

不确定性，

亲密关系里的最大危机

无论是恋爱还是婚姻，“不确定性”本身，就是一种压力。

对方是不是真的爱自己，会不会被绿茶带歪，有没有背着自己出轨，未来感情能否牢固......

如果有一个按钮，按下去就知道对方有多爱你，很多人可能会毫不犹豫地选择：按。

不是为了看他有没有变心，而是想要知道，自己在这段关系里到底该怎么做，才不会失去。

对自己不够有信心，对伴侣不够信任，对两个人的未来没有足够信心——不确定性，才是婚姻里最大的杀手。

但很多人未曾察觉这一点，于是关系中的迷惑行为也多了起来。

一种是，对自己没有信心。

安全感比较低的人，会在关系中不停确认爱情。

很多人爱玩的什么男友求生欲，底层逻辑也在于此。

自己这么差，怎么值得被爱呢？他是不是在骗我？

另一种，是对伴侣不够有信心。

《妻子的浪漫旅行》里，应采儿就提过，刚在一起的时候，偷看过陈小春的手机。

她确实看到一个女生给他发消息了，但并没有当场发脾气，甚至从来没有主动提起。

结婚这么多年，陈小春一直都没发现这件事。

但我想，很多人都产生过看看伴侣手机的想法。

也不是为了要离婚，就是想看看，这段关系是否足够安全，有没有面临威胁，让自己这边筹码更多。

只是，这样的猜疑，会让感情中的不确定性越来越高。

但你说，完全信任伴侣吧，也不容易做到。

像许幻山被林有有一个雪糕带走，顾佳还蒙在鼓里。

发现自己被背叛的那一刻，她喝了个烂醉，哭得撕心裂肺。

所以说，试图确认伴侣的真实想法，是人之常情。

但是反复猜疑，无中生有，就会陷入烦恼。

最后一种，是对俩人未来的不信任。

双方家庭差距太大，或者成长环境相差太远，导致共同话题少，不能相互理解；

父母不同意远嫁，或者为了在一起有人要放弃现在的工作......

可太难了。

外部原因，其实比较好解决。取得父母亲的支持，安排工作，都是个人选择，总有折中办法。

那么，对于伴侣不确定性的担忧，要怎么缓解呢？

经营婚姻之前，

先要知道亲密关系的本质

我们为何相爱，又为何对关系感到不安？

大多数人在对抗不确定性的时候都容易忽略：亲密关系的本质，其实是一种交换。

知道了这个道理，经营婚姻，其实没有想象中艰难。

心理学家Rusbult 认为，人们都在寻求以最小代价，获取能提供最大奖赏价值的人际关系。

也就是，我们只会和那些能提供足够利益的伴侣，维持亲密关系。

这里的利益，不是指金钱。

它包括很多东西，比如和对方在一起的时候觉得很快乐，又或者情侣之间赠送的礼物，甚至只是你低落的时候，伴侣给你的情绪支持。

但有奖赏就有代价。

亲密关系中不确定性带来的困扰，比如对方是不是真的生气了、见面的想法到底有几分；

对方身上的大小缺点，争吵、打架、甚至是一次约会被放鸽子；

所有让你觉得烦的，都是负担。

在社会交换理论中，结果=奖赏-代价。

也就是，如果这段关系里，双方的感受都比较正向，那么延续的可能性就更大。

那是不是，要是关系中代价太高，婚姻就注定破裂呢？

也不是。

我们都喜欢得到，但人更害怕失去。

炒股都有预期收益，每个人进入关系的时候，也都带着一个预期。

相互依赖理论中认为，结果正负没那么重要，更重要的是以下两点：

你进入婚姻时的预期有没有实现；

如果没有和他在一起，你的人生会不会更好。

许幻山之所以离不开顾佳，也是因为他在关系里的期待实现了一部分。

更重要的是，离开顾佳，他的感情、生活的综合水平，都是下降的，毕竟林有有可给不了他经济支持。

那么，答案就出来了：与其担心对方会不会离开，倒不如想想，在这段关系里怎样创造价值，让关系更加安全。

这才是婚姻得以延续的基础——相互给予对方足够的情绪支持，让离开本身，变成一件吃亏的事情。

最重要的是，与合适的人共度余生

如果因为过分担忧不确定性，用力过猛，我们就会对蛛丝马迹过于敏感。

一点风吹草动，都认为是破裂的先兆。

如果多份一点关注，在关系中美好的部分，那么留下的安全感和舒适感会被加强，想到两个人在一起，至少能充满安心的感觉。

路斯·哈里斯博士提出的方法是，创立夫妻定期活动。

比如，固定一天下班之后，两个人一起谈谈今天过得怎么样；一起参加活动，比如去自制手工艺品，自制食品；甚至是，体验身体的亲密感，腾出时间来做点成年人的事情。

在关系中体验到的正面感觉增加，有助于增加婚姻中的安全感。

另外，在经营关系的时候，也要注意沟通方法。

如果两个人都觉得， 打分是一种新鲜而且有效的方法，就可以当成伴侣之间的小情趣。

但是！如果其中一方提出异议，那么还是要考虑改一改。

像开头提到的情侣，男朋友其实已经很勇敢，能够表达出自己的担忧，愿意说出真实想法，只是两个人还没达成共识。

那么，可以考虑在安全的范围内，走出一点点舒适区，找一个又能让自己觉得有安全感，对方又能接受的沟通方法。

如果沟通只停留在表面，是不会起作用的。在总结出相处中的小问题之后，两个人要积极解决应对，不能只有一个人在努力。

当然，我们所说的增加安全感，是指在关系没问题的时候，依然缺乏安全感的对策。

如果中间出现了感情破裂、出轨等现状，就不要生硬去增加安全感了。

关系中的安全感，同样包括能应对背叛，转身离开的独立能力。

世界和我爱着你。

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责任编辑：小鲸鱼 玉暖蓝田