伴侣的社交圈丨“你这么拿不出手,我怎么往外带”
精选文:壹心理主笔团
来源:壹心理(ID:yixinligongkaike)
原文标题:“恋爱五年,我从没见过你朋友”“你这么拿不出手,我怎么往外带”
今天,壹心理和你聊聊“加入伴侣的社交圈”这件事。
7月初,贾静雯包场请林心如夫妇等人看电影,还在微博上晒出了合照。
有网友调侃:“霍建华已经成功打入林心如的社交圈。”
而对于普通人来说,你认为有没有必要进入伴侣的朋友圈呢?
“恋爱五年,她没带我见过她朋友”
上周周末,Jerry的女朋友芊芊和朋友们聚会完要Jerry来接,但没有想到他快赶到的时候,芊芊只是简单发条短信,就和朋友们打车走了。
事后大家为此事吵了一架,Jerry 认为芊芊是因为回避自己,所以和朋友先走了。而芊芊说自己只是不想让朋友们久等。
让Jerry耿耿于怀的是,女朋友交往已经五年了,他经常带她和自己的朋友见面,家人也见过好几次。但是,芊芊没有带他见过任何一个朋友(只是带Jerry见过一次家人)。
他不理解她所说的“朋友不多,没必要见”。
在他的心目中,去见女朋友的好朋友,意味着她和朋友们对他的认可和接纳,也是顺理成章的事情。
他经常在想,是不是她不够爱他,才会这么做?
很多人在要不要加入伴侣朋友圈这件事上,和伴侣有冲突。
在过去,人们常常通过朋友和家人寻觅潜在伴侣,已经分享了大部分的人际关系。
但现在,人们经常会因为婚恋,进入两个完全不同的朋友群体,这使得社交网络的“合并”变得更加困难。
是否有必要融入对方的朋友圈,成为一个新的问题。 表面上看,是否融入伴侣朋友圈是对自由度和界限的理解有区别,但不能忽视的是,这种分歧也在提示我们:
我们在依恋方式上有所不同,需要根据恋人的依恋类型予以调整。
有分歧,因为依恋类型不同
1990年,心理学家从婴儿的三种依恋类型出发,提出了成人的四种依恋类型——安全型、恐惧型、疏离型,痴迷型 。
这四种依恋类型,是根据“回避亲密的程度”和“是否焦虑于被抛弃”两个纬度来区分的。
“回避亲密”程度高的人,在与人亲密时会感到不舒服,程度低的人则会在亲密关系中感到轻松;
“焦虑被弃”程度高的人,会害怕他人离开自己、没有给自己足够的注意力,程度低的人则不会担心。
不同依恋类型的人,需求并不相同,其对待恋人朋友圈的态度,也会有所不同。
痴迷型:“我渴望亲密无间”
说回刚刚提到的Jerry。
有时候联系不上芊芊,Jerry脑子里就充斥着她和异性朋友在一起的荒唐想法。
但只要是芊芊来到他身边,他又感觉没事了。
这让他痛苦不堪,明明知道自己不对,可就是找不到办法去改变。
进一步了解得知,他的爸爸出轨抛弃了家庭,在他成长过程中,妈妈虽然待他很好,但在感情中始终对于“焦虑抛弃”具有高度敏感性,加上前面几次恋情都有被背叛经历,他变得越来越没有安全感。
他一再要求芊芊和他一样汇报行踪,介绍朋友给彼此认识,但让芊芊有一种“被控制”的感觉,她选择了拒绝。
很多人都像Jerry一样,对伴侣都有较深的依恋,从依恋类型上看,属于“低回避,高焦虑”的“痴迷型”。
他们认为:“不介绍朋友给我认识,不告诉我去了哪里,就是不信任和不尊重我”。一旦伴侣表现出距离感,他们内心会感到焦虑和不安。
而对其伴侣来说,“虽然我看重你,但我们彼此之间需要保留空间”。
疏离型&恐惧型:“我害怕过于亲密”
安全型依恋类型容易与人亲密,并安心地信赖伴侣和朋友的交往。
相比之下,不安全型依恋类型的人容易在关系当中患得患失。
因为害怕过度亲密,他们有可能出现防御行为——不让伴侣进入自己的核心社交圈。
Jerry开朗幽默,芊芊的朋友们很希望每次活动的时候她把他一起带上,更好玩一些。
但芊芊与朋友们在一起的时候,觉得他不在场自己更自在。
“难道你还怕我们抢了你男朋友不成吗?”芊芊闺蜜开了个玩笑。
芊芊仔细想了想,主要原因还不在于此。
是因为,她有时候渴望“逃离”他。
虽然Jerry性格很不错,也很疼爱芊芊,大事小事都喜欢操心,但是芊芊不知道为什么,经常有一种“喘不过气”的感觉。
她依恋他的精心照顾,但又时常想跑开。
与为数不多的几个老朋友的相聚,让她有更强的放松感。
最近两家人在张罗结婚的事情,芊芊一点都兴奋不起来。但她也知道,这是她自己的功课,并非对方的问题。
明明爱对方,但一旦关系稳定或进入较深的阶段,她就想逃跑。
从依恋类型上来说,芊芊在“高回避”和“高焦虑”得分更高,属于“恐惧型”。
虽然渴望别人的关心和爱,但一旦要进入深度依恋关系,她总是回避。
“疏离型“的依恋模式常常会跟“恐惧型”混淆,但是两者还是很好区分的。
“疏离型”和“恐惧型”,一样渴望关心和爱,同时又排斥伴侣深入自己的社交领域,甚至感到恐惧。
不同在于,疏离型对自由度需求更高,渴望与人群保持距离。
伴侣是不安全型依恋,怎么办
我们都渴望碰上安全型依恋类型的伴侣,既有很好的朋友,又不影响恋人关系。但根据数据显示,在人群中,安全型依恋的比例都不到50%。
我们大多数人,都面临非安全型依恋类型的伴侣,需要认真考虑朋友和伴侣的关系,和他一起成长。
如果你和伴侣在苦恼要不要进人对方社交圈,可以参考以下三点。
首先,认真分析自己和伴侣的依恋类型,坦诚表达你们在朋友问题上的真实感受。
例如下面这组对话:
女:“你一周三次去喝酒打牌,把我放在家里,我真的感到被冷落和忽视。你知道,我不是那种自己玩得很嗨的类型。我需要你。”
男:“你老是问我到底去哪里,和什么人在一起吃饭,我真的感觉我多了一个母亲!”
当我们坐下来认真分析彼此的依恋类型,对我们过去的创伤有所了解的时候,才更有可能让彼此更舒适。
对于像Jerry这样的痴迷型伴侣,你可以试着去理解,他吃朋友的醋,只是想比别人需要更多一些在乎和陪伴,这样他才会感觉到安心。
同时,双方可以检视,在关系当中,是否存在和异性朋友缺乏合理界限的问题?有没有关系上的长远规划?有没有让伴侣感觉到被尊重和重视?
痴迷型的人自身可能需要拓宽一些生活面,更加独立一些,而其伴侣有必要更关心ta一些,给予更多的确认。
很多像芊芊一样疏离型的人,会拒绝另一半进入他的朋友圈。排除“备胎”、“不认可(拿不出手)”、“时机不成熟”等原因,有时候他们也只是在渴望能有更多的独立空间而已。
或许空间感正是他在过去经历中最渴望的。
我们只有花更多精力,去读懂那些对方表达爱的“反向”语言,才能找到彼此都舒服的方式。
而对于疏离型的人自己来说,你需要对伴侣多一些责任感,信任感。
其次,正视友谊对伴侣的积极意义,努力做安全型伴侣。
我们需要明白的是,伴侣和自己的关系并不是全部。 除了伴侣这个角色,他还是他自己,也扮演着朋友、儿子或女儿、员工等等其他角色。
也许你并不喜欢你伴侣的朋友圈,他们在一起抽烟喝酒,又经常打牌,看起来是妥妥的危害身体,甚至你还担心,他被那些喜欢出入夜场的人带坏了。
但是,像芊芊一样,独自与朋友在一起,适当地放松后,才有更多的好心情给予家人。
她把很多小秘密分享给闺蜜,能够得到同性伴侣的支持和理解,才更有可能客观看待你们彼此的关系。
与其花更多精力在是否要融入伴侣的朋友圈上,不如修炼内功,照顾好自己的身体和情绪。
培养出一种,无论是单身还是有伴儿,都能过得开心的能力。
当我们照顾好自己的“内在小孩”时,也更有潜力去成为安全型伴侣。
你不必再纠结怎样进入他的朋友圈,因为他的朋友会主动想认识你。
世界和我爱着你。
参考资料:
Dekel, S., & Farber, B. A. (2012).Models of intimacy of securely and avoidantly attached young adults: Anarrative approach. The Journal of nervous and mentaldisease, 200(2), 156-162.
Schmitt, D. P. (2008).Evolutionary perspectives on romantic attachment and culture how ecologicalstressors influence dismissing orientations across genders andgeographies. Cross-Cultural Research, 42(3), 220-247.
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作者简介:茗荷,心理咨询师。我唯一的使命是让你记起你有多完美。公众号:mingheonline,新书《我是爱你的,也是自由的》。本文转载自公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike),有心事,看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。
责任编辑:小鲸鱼 玉暖蓝田
发布于: 2020-08-05
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原来我是恐惧型跟疏离型的
知道真相的我眼泪流下来
嗯,结合事例讲很生动!感谢分享!