趁对象睡觉捉弄Ta丨亲密关系中，需要多少分寸感？

文：壹心理主笔团

来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

原文标题：“趁对象睡觉，给他剃成光头” ：亲密关系中，需要多少分寸感？

今天，壹心理想和你聊聊：关系边界。

在微博上看过一个视频，气死了。

女朋友趁着男朋友睡觉，模仿网上的热门视频，把他头发给剃了。

剃个光头也就算了，结果是弄成了地中海，又好笑，又心疼。

男朋友醒来哭到崩溃，第二天这可咋上班。

评论都说，这种女朋友不分留着过年吗？

模仿热门视频，只图一时之快，却没有考虑到对方愿不愿意。

更何况，强行给人剃成地中海，略带一种冒犯性质。

人类迷惑行为的新高峰就此诞生。

可这样的例子，其实真的不少。

在热门恶搞视频里，经常有很多看完就尴尬脚趾能抠出三室一厅的视频。

比如，趁女朋友睡了，偷偷剪掉她头发，拍她气急败坏的样子取乐；

在客厅门口缠满胶带等着人撞上来，强行在地铁上四处搭讪......

然后还要责怪自己的伴侣、家人，你怎么一点玩笑都开不起。

很多人意识不到的是，关系里有一条“潜规则”：

越是亲密的关系，越经不起冒犯。

你我不分，是关系里的最大障碍

我们常说，关系里要有边界感。

边界，就是一种自我防御。

比如你在电梯里，会觉得太挤，不舒服，就是因为空间上的边界被入侵了。

又或者，如果你朋友喜欢自顾自过来评论你的身材、男朋友，你也会觉得不舒服，因为她越过你的心理边界，觉得可以指导你的生活。

在亲密关系里，边界通常会更加模糊。

但无论有多亲密，人总有那么一两处隐秘的角落，不想跟对方共享。

要是对方天天一边喊着“咱俩谁跟谁啊”，一边就开始按着你的头接受他的意见，不难受就假了。

看过一个很典型的例子。

女儿读大一，下午三点要上网课了，两点还赖在床上。

她爸忍不住，冲进去就掀了被子，还拍了小视频，发到家庭群里。

她忍了，结果到晚上她要睡觉，都关了灯，他爸又冲进来掀被子，说你怎么还睡。

女儿又委屈，又生气，难道自己就没有隐私吗？当下就拿了一把剪刀跟她爸对峙。

妈妈左右都不好帮，无奈之下就报了警。

心理学家科胡特认为，在婴儿期，孩子和养育者是共生的。

饿了就有人喂，哭了就有人抱，而养育者也认为，自己给予孩子一切，他们是共生，一体的。

如果这种共生没有成功分离，那么养育者仍然会随时插手孩子的人生，而孩子也有可能一直“啃老”。

女儿已经读大学了，半个成年人。什么时候该干什么，让她自己去承担后果，不行吗？

就算她上课迟到了，也是自己作的，自己来承担责任。

再说了，拍青春少女的床照，亲手给人送上幻想材料，这当爹的自己不恶心吗？

多少关系，都错把入侵个人边界，当成爱的最高表现形式。

其实，也不能说没什么边界感的人就是不好的。

在不同环境下成长的人，对人际关系有不同的看法，也很正常。

有的家庭里，认为彼此融合，帮对方做最多的事情才是爱，有些家庭里，认为给彼此留空间才是爱。

但边界感最麻烦的是什么呢？我有，你没有。

边界感最难受的地方在于，我有，你没有

两个有边界感的人在一起，相互尊重。

两个习惯你中有我，我中有你的，生活在一起也其乐融融。

但如果有人想要一定的独处权限，另一个人却渴望共生，烦恼就来了。

渴望共生的人，希望随时随地进入对方的世界，而且不会被拒绝。

这样，他们才会感受到，你我是一体的，你是爱我的。

觉得很好玩的很好吃的， 要逼着对方接受，不接受就是不够爱。

就像剃掉男朋友头发的女生，也许真的就是觉得这个挺好玩的，自己被这么作弄可能真的不会生气。

可男生就是觉得，这东西不好玩，不尊重人，也影响日常生活，所以生气，崩溃。

像《三十而已》里面，王漫妮的妈妈天天催婚，数落她在大城市没混到个老公，其实也是为她好。

妈妈心里觉得，嫁人才是好的，这世上怎么能有人不嫁人呢？

但王漫妮却不同，她想要自己的独立空间，想要选择的自由。

冲突就这么产生了。

边界感比较强的一方，通常是会主动拒绝的。

但拒绝也有压力。比如对方会生气，会离开你，会觉得非常受伤，说你小题大做。

你也会因为伤害到对方的感情，而觉得愧疚。

但这只是日常生活里的一个冲突，倒也上升不到“分手”、“离家出走”的强度。

于是长期关系马马虎虎，短期矛盾摩擦不断。

其实这恰恰说明，两个人的边界观并不一样。

这时候要相互磨合，不合适就不勉强。

不越界，是亲密关系里的基础守则

在生活中，我们可以对不同的事情，有不同的意见，无需过多干预。

但当别人想要入侵边界，对你做一些你不喜欢的事情，或者在情感上控制你，那么一定要说：“不”。

当我们亲手维护了自己的边界时，掌控感、安全感才会产生。

要守住自己的边界，首先就是要表达。

表达你不喜欢什么，为什么不喜欢。

其次，不要被任何大道理绑架，不喜欢就是不喜欢，再怎么冠冕堂皇的理由，也不能改变。

最近Yamy被职场PUA的事情特别火。

一直被批评说丑，其实也是一种边界被侵犯的表现。

谈到如何判断一段关系有问题时，李松蔚说，如果你觉得不舒服，就可以离开。

有时候你觉得不对劲，可也没有别的人可以给你参考。

这时候有可能对方会用一些方式来歪曲认知，让你觉得是不是自己有问题。

有心计，用技巧，是一种可能。

但更多时候，对方可能不是故意的，是因为他自己的一些问题，会不停越过边界，给你压迫感。

但不要去在意他是不是PUA，你是不是被控制，总之觉得不舒服，就要走。

或者采取破罐子破摔方式也是可以的：“你说得都对，我就是不行，嫌弃你就走。”

甚至可以把他怼到无话可说。

最后，不要试图去改变别人。

曾奇峰曾说，真正独立健康的人格状态，是无可无不可。

这样那样都是可以的，都不足以攻击到一个人的独立性。

你不喜欢臭豆腐，也不许别人吃臭豆腐，也是一种变相的边界入侵。

尊重不同人的差异性，可以有不同意见，但不要去指手画脚。

像我和我朋友，就算喜欢的偶像不同，也只会在提到的时候默契停止，换话题。

在不伤害他人、不涉及违法的情况下，大多数喜好争辩都无分对错，只要明晰边界就好了。

你无法在“改造”伴侣这件事上走太远，但你永远可以选择和一个让你觉得舒服的人，在一起。

关系里相当一部分的问题，本质上都是：“你属于我”。

你是我的孩子，你是我的伴侣，所以得听我的话。

但再亲密的关系，都经不起折腾。

世界和我爱着你。

- The End -

作者简介：本文来源于微信公众号壹心理（ID：yixinligongkaike）。有心事，看壹心理。2000万年轻人在这里自我觉醒。

责任编辑：小鲸鱼 玉暖蓝田