经常体验挫败感的人,大多因为怕失控 | 周梵

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周梵

认证作家

文/周梵

本文由:周梵公号(zerofield0)授权发布



一位朋友说他小时候和父母一起去旅行,因为粗心,他把包里面的贵重物品弄丢了。


他被父亲狠狠地责备了一顿,当时他感到非常害怕,也很懊恼,对这个错误反省了无数遍。


从那以后他每一次外出,就会变得小心翼翼,甚至有一点过度神经质,可能检查行李箱都要检查5遍,确认个门有没有反锁,都要反复确认3遍。


有的时候人都已经下楼了,还会再折回来检查一遍门反锁了没有。


每次出门,他心里总觉得有什么重要的事情忘记做了,非常的没有安全感,因此要反复检查各种细节,希望把事情做到万无一失。


这位朋友对于细节的近乎偏执的控制欲,其实就来源于他过去的经历,或者说伤痛。


曾经在丢失东西的时候,父亲批评的声音一直留在他的心底,内化成了他自己的声音。


虽然他已经成年了,但是从来没有原谅过去那个犯错的小孩。


为了避免再次犯错,避免再次经历那种强烈的自责、懊悔的感受,所以他就会想要反复确认各种物件的细节、状态,力求不出错。


在某种程度上控制是对过去伤痛体验的防御措施。


创伤没有被疗愈,就会一直停留在内心深处,在潜意识中影响很多的决和行为。


我们不仅会对周围环境或多或少的进行控制,在关系中也很容易呈现出控制的一面,而关系中的控制通常和两个方面有关:


01.投入程度


曾经看过这样一个新闻:


加拿大魁北克省的一位父亲,为了逼八岁的女儿吃蔬菜,规定她不吃完,就不许离开餐桌。


为此,两个人足足僵持了13个小时。这期间孩子冻得浑身发抖,甚至还发起了低烧。


后来,小女孩终于吃掉了大半蔬菜,但是出现了严重的生理反应,开始呕吐,这个时候,父亲才终于允许她去洗澡睡觉。


更可怕的是,当小女孩准备睡觉的时候,父亲竟然还在留着剩下的蔬菜,告诉她,“等你醒了接着吃!”


第二天,女孩母亲一纸诉讼把丈夫告上了法庭,最终这位父亲被判非法监禁、虐待儿童罪,获刑4个月。


和很多人想象中不一样的是,这位父亲并不是一个暴虐成性的人,他是一个大学教授,平常为人非常和善。


但是很有意思,他在他的孩子面前却显得这么的强势。


每个人控制的具体面向可能是千差万别的。


有的人在工作场景很随和,但在面对伴侣,或者孩子的时候,可能就会呈现另外一个样子。


还有的人正相反,可能对孩子非常的接纳、温柔,但是在工作中就完全不是这个样子。


无论我们在哪个面向上呈现出很强的控制欲,底层都是因为我们很看重这段关系,我们对关系投入的越深,越看重某段关系,就会越希望在这个关系场域里面得到更多的正向滋养或者反馈。


因为对方的正向反馈和顺从,可以让我们感受到某种被爱,被尊重的感觉。


02.认知模式


当我们在关系里面有一些很执着的信念和一些错误的认知模式,比方说有一些人他们在关系里面就会有这样的认知,他会认为我在意的人如果不听我的,就等于他不爱我,不在意我,不理解我或者是不信任我等等。


很多人没有办法理解“对事不对人”,会认为对方挑战我制定的规则,挑战我的要求,就是在挑战我。


因而他们没有办法包容不同的意见,也需要在方方面面都感受到被重视,被尊重的感觉。


每个人控制的场景不一样,但是底层都是想要通过控制外部的环境,体验到内在的稳定。


当我们内心不稳定的时候,我们就希望外部世界足够稳定。然后事情只要不符合我的想法,就会觉得心慌,觉得不能接受。


学会去接受人事无常,是我们成长和成熟很重要的标志


我们越没有办法接受失控,就会越多的控制,而我们越多的控制,也会越多的感受到失控和挫败的感觉。 


挫败感本质上就是失控感。我们对事件走向原本有一个预期,当结果超出预期之外,也就是超出我们的掌控,心里就会产生一个落差,然后体验到挫败感,这个挫败感本质上就是失控的感觉。



面对失控的局面,一般我们会有三种反应:


01.责备


责备是我们在面对失控时很常见的一种模式。可能这个责备的能量是自我责备,类似“我怎么这么笨”,“我怎么这么不小心”。


还有可能是对外的责备。比如我们出门忘了带某样东西,当只有自己一个人的时候,可能就会老老实实折回去拿。而如果有家人或者是其他很亲密的人同行,可能就会怪人家说,“你怎么不提醒我呢”


因为我们不想面对自己内在的挫败和失控的感觉,所以就要找一个对象丢出去,我们的第一反应可能就是把责任推给对方。


对于很多人来说,我们身边很亲密的那个人,在关系中的作用,就是做背锅侠,承载我们的挫败感和失控感。


很多父母为什么对孩子缺乏耐心,经常责备孩子,批评孩子,有一个很重要的原因,就是对于成年人来讲,孩子是一个绝对安全的发泄对象。


对于有些父母来讲,他在生命中感受到生活不断的失控,他不断的体验到挫败感,然后又不能对老板,对同事迁怒,总是过多的压抑自己的情绪。


但是这些被压抑的情绪并没有消失,总要找一个对象丢出去,孩子就自然而然成了装载情绪的容器。


02.回避


最常见的回避说辞就是:我不管你了,你爱怎么样就怎么样。


比方说你送孩子去上学,孩子突然说我有个什么东西忘带了。


内心很稳定,很有力量感的父母就会说,“没关系的,我跟老师说一下,没什么大不了的”。他对于孩子有很大的承载力,能够兜住意外状况,很好的安抚孩子的情绪。


而稳定感不够的人就会很慌乱,要么就是责备说:


“怎么又忘记带了?刚出门我提醒你多少次让你检查!”


“到这儿才想起来,你怎么总是这么三心二意的!”


要么就是隔离回避,说:


“活该,你自己跟老师说,我不管!”


通过隔离把失控的感觉推出去,他底层的逻辑是:我不去触碰它,我不去连接它,我就能保护自己内心的稳定感。



03.讨好


当局面失控的时候,有的人会试图通过讨好来做一些挽回的动作。


比方说你的孩子忘记带东西了,跟老师打电话道歉,可能就会非常客气,说“老师你辛苦了”等等,通过讨好某些关键人物,来获得谅解。


但是,当你在讨好的时候,你其实会进一步加深牺牲感和付出感。


然后会对你以为你在保护、在关心的对象,产生更多的愤怒,你会觉得:


看看我为你说了多少好话!


你就知道给我添麻烦!


长时间体会失控,我们可能会变得非常的敏感,变得越来越强迫症,任由很多细枝末节的事情来消耗我们的能量。


那种控制性很强的人,也很容易紧绷,可能还会伴随着一些睡眠问题。体现在身体层面上,他的肩膀、后颈,包括整个背部的肉都会比较厚实,坚硬,紧绷。


这样的人无论他在意识层面有怎样的认知,他觉得自己没有很累,没有很紧张,但他实际上承担了很多本不该他承担的东西。


他要控制太多的东西,事事都想要亲力亲为,不放心让别人去做,大脑长时间处在一个高速率的亢奋运转的状态,长此以往,很容易神经衰弱或者是记忆力下降。


人的注意力是有限的,当我们把注意力不断的消耗在控制上面,我们就没有办法去为事业,为关系,为创造投注更多的精力。


某种程度上说,注意力就是生命力,就是我们的创造力。


比方说你在一个企业里面,这个企业它有特别多的管理条文,流程冗杂,你想买一个东西,需要三个部门的领导签字,等好多天才能批下来,这在企业里面就是一个控制力很强的动作。


因为企业老板的承载力不够,他怕失控,所以他就要设置很多控制性的流程。 


那么在这样的企业中,你就会发现你自己的节奏也会被迫的慢下来,效率变得特别的低,创造力可能也会随之下降。


如果一个人原本有比较强的内驱力,对于创造有着很大的热情,当他在一个处处受限的环境中,被泼冷水的次数多了,慢慢地就会变得心灰意冷。


过度控制会对我们的注意力、创造力和内在的驱动力产生严重的消耗。


学会降低控制欲是有前提的,你内在一定要有足够的信任,首先要学会信任自己。


信任自己需要你底层有足够的稳定感和力量感。


当我们内在很稳的时候,我们就可以更好的应对外部环境的动荡,然后可以把更多的注意力释放出来,去服务于更高的目标,而不是老是把我们的注意力用来把控一些事情,让这些事情不要出错,不要失控。


很多人的生命动能都是以不出错为目标,而不是以如何做得更好,取得更大的成就为目标。


怕出错当然也是跟过去的创伤有关,因为过去犯错,然后被极大的否认,这个底层的创伤一直没有被疗愈,所以就会形成后面的小心翼翼的行为模式。


控制除了会消耗我们的注意力和内驱力,还会消耗我们的关系。会让关系变得非常的脆弱,让关系失去情感和空间的连接,变得很僵硬。


一些很传统的教条或者观念,比如“孝顺”其实就是某种程度的控制,以“孝顺”,而不是“爱”为内驱力对待长辈,最终会把人和人之间那些真实流动的情感给消耗掉。


“我觉得我应该孝顺,所以跟爸妈打个电话”,和“我想跟爸妈聊聊天,所以打个电话”,两者虽然表现形式一样,内在的动能是完全不一样的。


当你在控制的时候,你觉得你们必须要通过某种规则、规条才能够有正常的互动,底层对自己是不够信任的,你不相信自己可以靠人格魅力,靠爱就能够让关系形成良性互动。


很多的老一辈的人喜欢对孩子说“你怎么不孝顺,都不记得给爸妈打电话”等等,这些其实就是没有信心,他不相信他值得被爱。


只有当我们内在足够的稳定,对自己有足够的信任,相信自己值得被爱,我们才会更加的真实,少一些控制,多一些真正的情感流动。


作者/周梵,资深沟通关系教练,幸福心理学家,两个孩子的母亲,自媒体平台优质原创作者,课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》当当网在售新书《先学会爱自己,再遇见对的你》微信公众号:周梵(ID:zerofield0)



排版:小鲸鱼 沉默的杜飞

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  • 爱莉莉的猪
  • 慕少小可艾
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慕少小可艾

小丑竟是我自己,背锅侠是我,同时我也祸害了别人。小心翼翼限制了我的能力和创造力,是我身体和心理僵硬,我没法自信相信自己去与人沟通处理事情。但是我现在会在胆怯时想起我潜意识放松的时候,没有顾虑的自然的灵动的感觉。

2021-08-20 · 回复
慕少小可艾

我今天还在想,我为什么是这样的:做事小心翼翼害怕出错害怕被责怪,害怕别人发怒。导致我工作的目标总是求稳而没精力也放弃去服务于更好更高的目标。看到本文才发现我就是这样使劲在维持外在稳定的人,因为我妈就是个容易失控而且害怕失控的人,她一失控她就爆发跟炸了一样。以至于我为了安全成长应对这种情景养成了习惯,并且会害怕这类情形在其他事情上发生。我真的是裂开了,不过现在好了,问题我发现了,我会更放松点。

2021-08-20 · 回复
拈花微笑

学习

2021-08-20 · 回复
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