“易燃易爆炸”的父母，是你吗？你有吗？

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2018年1月5日，河北沧州。一名15岁女孩在某高速路上边走边哭，旁边是呼啸而过的汽车，情况十分危险。高速交警河间大队民警在辖区巡逻时发现这一情况，赶忙上前了解情况。

“我被我爸扔在高速上了。”女孩称自己15岁，上初中，当天她爸爸原本是开车送她去上学。但因为一早夫妻二人吵架了，她爸爸很生气，在路上又因为一点小事跟她置气，就把她扔在高速上，一个人开车走了。

2019年11月，江苏宿迁。张某发现十岁的儿子果果（化名）把学校退还的50元钱弄丢了，多次追问下，果果仍说不清钱的去向，加上最近他学习成绩下滑，张某气急之下对儿子实施了殴打，将孩子打伤。后经法医鉴定，果果的伤情构成重伤二级。

2020年6月5日，陕西西安。一名女子用自行车撞击并掌掴女童的视频在网络上疯传，经核实，视频中成年女子与小女孩系母女关系，女儿当天扰乱课堂纪律并与其他学生发生纠纷，被学校两次约谈的母亲感到气愤，于是对女儿进行打骂体罚。

在过去的众多新闻事件中，我们可以看到，有些家长在情绪爆发时“不计后果”，家长“易燃易爆炸”，在这种家庭氛围中长大的孩子，往往有一些鲜明的特点：

情绪敏感，有着很高的警觉性和易感性；

内心缺乏自信，总是觉得“我不够好”，担心被不喜欢被抛弃；

在和他人发生冲突的时候也不敢表达自己的观点；

遇到问题很容易产生内疚自责的情绪等等。

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很多来咨询的有孩子甚至有已经长大的成年人，他们都有着“易燃易爆炸”的家长——暴躁、严厉、控制欲极强。

这些来访者都很让我心疼，也很感动：他们在不理想的原生家庭环境中，成长起来而且有主动求助的勇气，是件非常不容易的事情。 

他们在咨询中会说到很难和别人建立稳定亲密的关系，因为内心充满了不安，习惯性地讨好别人，害怕权威，总觉得别人不开心是自己的错。过度努力想要证明自己来获得认可，哪怕自己已经比别人付出了更多。他们也很容易出现抑郁焦虑的状态，过度担忧后果等等。
 

首先，所谓的情绪突然爆发一般来说是长期积压的过程：家长内心可能已经有了很多负面的情绪长期没有机会表达，遇到一些诱发事件时出现失控反应。

在这种情绪爆发的情况下，家长进入了一种应激状态，这时候会出现意识狭窄的情况，也就是平时能听进去的道理通通听不进去了，满脑子都被愤怒占据。 

接着，我们可以从认知行为理论来理解：感受、行为、想法三者是双向循环的三角关系——家长首先脑子里想法是“你这个孩子这么糟糕不懂事”，进而产生愤怒的情绪，从而产生了极端失控的行为，最终导致悲剧发生。

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我们理解家长的压力其实很大，也深刻知道家长都是爱孩子的，发脾气也并非家长本意。这里特别提出以下几点建议供家长参考： 

第一，通过自我觉察来稳定情绪

请觉察：您在和孩子说话的时候会不会忍不住提高音量？会不会经常使用反问句？会不会一句话重复多次？如果这些出现了，您先提醒自己：需要稳定情绪了。

具体方法也可以参照放松练习：将手放在你的肚子上，深深地吸气，感受肚子鼓起来，慢慢地呼气，感受肚子瘪下去。将所有的注意力都放在你的呼吸上，这样连续五次，看看你的情绪有没有变化呢？

第二，全面了解情况再做判断

很多时候因为您没有对事情全貌做一个了解就对孩子“贴标签”，孩子被全面否定，会感觉很委屈。不妨先给孩子一个解释的机会，问问他发生了什么，再做判断。

第三，保持规则的一致性

一些家长教育孩子的时候会“看心情”：心情好的时候孩子可以玩手机，心情不好的时候，就不允许玩手机。这些容易让孩子没有一个统一的标准而迷茫，也不利于维持内心的稳定性。因此，建议全家的规则要保持一致，让孩子有所遵循。

第四，用积极的言语促进孩子行动

减少反问句的使用，多用积极正面的表达，明确你希望孩子做什么，而非不能做什么。比如：“写作业的时间到了”“每天再多阅读三十分钟就更好了”，这样的表达让孩子更加有行动力，而非感觉被否定。

在不同的生活场景下，比如：孩子考试没考好、孩子做事拖沓、孩子很粗心等等，家长应该如何控制自己的情绪呢？
  

这些具体的场景背后，方法原理其实都是一样的：先去觉察情绪。当家长觉察到情绪的时候已经和情绪拉开了一定距离，“杀伤力”自然也减少了些。

具体我建议家长们参考《情绪记录表》，主要包含三个部分：具体事件（客观事实）、你当时的情绪并且给情绪打分以及情绪背后的想法。 

以“孩子考试没考好”为例，这样的描述有很多主观成分：对与错本来都是主观界定。

建议第一步先还原具体事件：如：孩子考了80分（这个就是一个客观事实）。

第二步觉察情绪，可能你的情绪是愤怒，分值也可能达到了90分。

第三步看到情绪背后的想法是什么，可能是：他明明可以不粗心考一百分的，或者平时写作业积极主动点也不至于这样。

你发现没？你的想法有对孩子很高的期待，再进而问问自己：我的期待是不是有调整的空间呢？当你的想法有调整的时候，你的情绪也会有变化。

你还可以找个时间——在你舒服的前提下——跟孩子谈一谈，告诉他：我很矛盾。有时候我对你有过高的要求和担心。我知道你不喜欢，我也不喜欢，但我是个普通人，我难以取舍。

让你的孩了解这一点就好。他是一个独立的人，他知道要接受和拒绝你的哪些期待。当然了，你们之间还会有冲突。他知道你不是完美的父母，他也需要面对这个。

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文：韩婧  （一枚傲娇的国家二级心理咨询师，多家平台签约作者，致力于用“说人话”的方式普及心理学知识，专业又接地气儿的陪伴个人成长，透过你的眼睛去看你的世界。本文转载自公众号：韩婧小大（ID：hanjingloveu）。）

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