为什么我总在追逐，TA总在逃离

我们经常听到有些女性抱怨老公或者男朋友整天在外面忙，不顾及自己的感受，经常性不回复短信，没有陪自己过生日。

同时有一些男性会抱怨自己的老婆或者女朋友太黏人，每天都需要陪着她做一些男人们觉得很没意思的事情，整天需要“亲亲抱抱举高高”，甚至一个电话电话没接到，就能招来几十个“夺命连环CALL”。

这时候女人们会问，这难道不应该吗？相爱不就应该时时刻刻陪在一起吗？而男人们会沉默不语，而行为上总是想找机会离开这种令人窒息的捆绑式关系。

其实在生活中也不难见到相反的情景，有些男性总是需要女朋友或者老婆时刻陪在自己身边，而有一些女性反而会需要男朋友或老公给自己一个独立的空间，别总来烦我！

为什么我总在追逐，而TA好像总在逃离？

1、距离舒适区

社交礼仪上会教一个“人际社交距离”：

• 公众距离，3.5-7米，商务活动，演讲；

• 社交距离，1-3.5米，同事，合作伙伴；

• 个人距离，0.5-1米，熟人，朋友；

• 亲密距离，0-0.5米，家人，夫妻或情侣。

心理学研究发现，在人的心理层面也有一种关系上的距离感，而且每个人对于这种亲密关系的距离感要求是不一样的，有一些人需要更近，有一些人则需要有一些空间。

在距离的选择上，每个人都有自己的“距离舒适区”，在这个距离内，我们感到很放松，很自在，如果没有在这个距离内，我们就会感到不舒服，总想回到舒适区内。每个人的“距离舒适区”也会随着我们的心情和身边的环境而改变。

例如：当你心情愉悦的时候，更容易和别人拉近距离，分享你的快乐，而在心情不佳的时候，你的距离感会增加一些，不太希望他人靠近自己；

如果你和伴侣在自己的房间独处，你会希望和对方靠得更近，如果你和伴侣出席某一个晚宴，你们的距离就会稍微拉开一些。

2、“追逐者”和“疏远者”

在亲密关系中，很少两人都待在这个舒适区内，如果你的伴侣刚好和你一样，对于亲密的距离感相同，那么两人的相处就会比较舒适。

但是大多数时候，两人的距离感都是不匹配的，这时候会出现两种情况：一种是要拉近距离，我们把希望和对方拉近距离的人叫“追逐者”；另一种是希望和对方保持距离，我们把希望疏远对方，远离对方的人叫“疏远者”。

例如：在夫妻出现争执的时候，妻子总想把自己的感受表达出来，追着丈夫理论清楚；而丈夫总是沉默不语，或者关门离开。

在一段亲密的感情关系中，女性往往扮演者“追逐者”，而在一段亲密的性关系中，男性则扮演着“追逐者”的角色。在婚姻咨询中最常见的情况就是妻子抱怨丈夫太冷漠，经常得不到回应或者是关怀，而丈夫总是嫌弃妻子太粘人，疑神疑鬼。

“追逐者”：总在为他人忙碌，愿意表达爱和关心，总让别人感到窒息和愧疚。他们不会自我照顾，总是用牺牲自己的方式来努力维持亲密的距离。

常见的抱怨：“我为你付出了那么多，但是总得不到你的爱”，“为了你，我都可以做到，为什么你永远做不到”。

“疏远者”：独立、冷漠，总喜欢拒绝和疏远别人，不懂得表达感情，让人觉得若即若离。如果关系过于亲密，他们就会感到恐慌，不知所措，赶紧逃离。

常见的抱怨：“感觉自己被看得死死的”，“能不能给我一点自由空间”，“你不会理解我，关心我”。

3、人人需要亲密感

不管是“追逐者”还是“疏远者”，表现出来的可能只是一个假象。

“追逐者”看似为他人付出很多，甚至牺牲自己来保留亲密的距离，但是他们往往是不会处理亲密关系的。这些人大多不自信，在不管是在亲密关系还是在其他社交关系中，总是希望在他人的给予和认可下获得存在感。

“如果你不爱我，我怎么知道自己可不可爱？”，“如果不被家人需要，我怎么知道自己的价值在哪里？”

“疏远者”看似逃离亲密感，其实他们对亲密度的需求也许是很强烈的。因为他们对亲密关系感到恐惧，不知道怎么处理，于是就利用距离和疏远来压制这种恐惧。

“反正你早晚都是要离开我的，那么在你离开我之前，我要先离开你！”或者“我希望很亲近，但是我不知道该怎么做，与其表现的像个傻瓜，不如就冷漠一点。”

所以不管是“追逐者”还是“疏远者”其实都对亲密关系有渴望，都希望和伴侣建立亲密的关系，达到理想的“舒适距离”。

我们这一生都同时有“亲近感”，和“距离感”这两种需求：一方面希望得到别人的支持、欣赏和爱，另一方面同时也需要独立、自由和选择权。这两种截然相反的需求贯穿我们一生，随着我们生活环境和人生阶段的不同而变化。

如果你和伴侣在亲密距离感上不同步，解决办法就是让每个人都有机会扮演“追逐者”和“疏远者”，这样的亲密关系相对比较有弹性和健康。

如果你经常在追逐，请停下脚步，把注意力放回自己身上，学着关心和照顾自己，找一些自己让自己开心的办法；如果你经常逃离，也请停下脚步，把注意力放在关系上，它没有那么可怕，其实挺可爱的！

作者：夏澄心，国家二级心理咨询师

公众号：澄心之境

本文首发自今日头条

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