亲密与独立 ｜ 如何逃离自主与亲密挣扎的旋涡？

文：京师心理丨蓝日

来源：京师心理大学堂（ID：bnupsychology）

丨你是否经历过下面这些事？

• 父母企图翻阅你的手机，因为你还没有成年，担心你交了不该交的“坏朋友”；

• 舍友要请你加入他们，一起熬夜吃鸡或者通宵KTV；

• 恋人和你产生了分歧，希望你跟随他的选择……

倘若你遭遇过这些，你是选择放弃自主，用委曲求全来适应环境，得到他人的认可；还是放弃亲密，将他人隔离在自己的心墙之外？

无论是哪一个选择，都像走在亲密关系的钢丝绳上，一不留神，就会让自己狠狠地摔下来，摔得遍体鳞伤。

丨你是否面临过这样的困境？

自主与亲密的挑战（the autonomy-connection challenge）在人的一生当中都是存在的，从童年的亲子关系到青少年的同伴关系再到成人的婚恋关系，我们无时无刻不面临着这样的两难困境[1]。

有人为了周围人的认可和喜好而活，无时无刻不担心自己会被他人抛弃；有人将感情视为弱点，觉得自己不需要任何人陪伴和帮助。前者是扭曲的依赖（dysfunctional dependence），后者是扭曲的独立（dysfunctional independence）。尽管后者看似强大，但同样是一种病态的自主。无论是挣扎在亲密关系漩涡中的人，还是独行在自己狭窄小道上的人，都不能体会到充足的安全感，甚至都会面临抑郁情绪[2]。

丨什么样的人容易陷入自主与亲密的挣扎？

早期父母心理控制的教养方式

如果每个人的一生都可以写成一本书，而每个人能够有幸完整地阅读它。那么我们通常会发现，后来发生的很多事情，其实在书本的开头就已经有了伏笔。从心理学家弗洛伊德提出早期成长经验的重要性之后，几乎所有的发展心理学家都肯定了早期家庭环境对孩子一生的影响。

如果一个人早期在家庭环境中能够得到父母的足够支持，例如父母会给予孩子自主决定的权力，当孩子的行为不符合自己期待时，会跟孩子仔细说明理由。

这种情况下，孩子能够和父母建立起良好的亲子关系，并在亲子互动中保留自己独立思考和选择的能力。而当这些孩子进入学校，面对周围同伴吸烟、逃课等违规行为时，也更能够保持理智，而不选择随波逐流[3]。相反，如果一个人早期的家庭环境是以体罚或者心理控制等方式试图迫使孩子屈服，那么这个人长大后，面对同伴和恋人时也更容易陷入自主与亲密的挣扎中[4]。

不安全依恋

成年人与恋人或者伴侣在相处过程中会建立强烈的情感联结，从依恋类型来看，可以划分为安全型（在亲密关系中感受到舒适感，亲近的同时又有自主性）、痴迷型（对亲密关系过分沉浸和依赖，努力获取他人的接纳）、疏离型（崇尚独立，否认对亲密关系的渴望）和恐惧型（想要获得亲密关系的同时，因为害怕拒绝而否认亲密关系）。

除安全型的人外，其他人或多或少面临着自主与亲密的两难困境[2]。

痴迷型的人常常会选择性注意到一些消极的信息，只要一次打电话没有被对方接听，就会过分想象：ta是不是不爱我了？由此，痴迷型的人往往更容易陷入扭曲的依赖中，恨不得时刻黏着对方。

疏离型的人恰恰相反。他们往往容易回忆起自己不喜欢的人，并且制造出有关他人的虚假的消极回忆。例如一个相亲中的疏离型女性，往往回忆起之前遇见过的男性，想到的都是油腻等等让自己不满意的地方，从而更加逃避下一次相亲。由此，疏离型的人往往更容易陷入扭曲的独立中，否认亲密关系存在的价值。

抑郁的人格易感性

在生活中，有的人通过建立安全的人际关系来提高自尊心，否则就会感到无助，孤独，害怕被他人抛弃；而有的人总会觉得自己现在实际的情况和理想的情况相差太遥远，觉得自己毫无价值，并感到自卑[5]。这两种人都具有抑郁的人格易感性，前者多具有很强的社会性依赖，容易形成扭曲的依赖；后者多具有完美主义和自我批评性，后者更容易形成扭曲的独立[2]。

同伴、恋人的社会地位

当你拥有一个非常受欢迎的小伙伴或者恋人的时候，你是否会更愿意听取他的建议呢？像网络上频频谈到的PUA，无论是恋人之间、父母之间还是职场当中，我们会发现实行PUA的一方总是权力较高的一方。而那些实行PUA的男性，在最初接触女性时也会将自己打造成一个社会地位高、才华出众的虚假形象。这就是因为，当对方社会地位高，受其他人尊重、欢迎时，我们往往更倾向于去获得对方的认可的赞赏，也更容易陷入扭曲的依赖中[3]。

丨改变认知

如果你发现自己很容易陷入一些片面的消极信息中无法自拔，例如恋人今天回家晚了一小时，会不会做了对不起自己的事情；舍友没有回复自己的信息，是不是自己惹她生气了……请尝试改变自己的认知，告诉自己对方可能工作比较忙，或者暂时比较累不想回复等等。如果实在过于担心，可以在见面时询问对方。注意，这里的询问不是质问，不是“你为什么晚回家”，而是“今天发生了什么事儿吗，你没有到家，我一直很担心你”。

学会拒绝

同事让你帮助完成属于他的工作任务，朋友让你陪他刷夜吃鸡……当你不愿意时，你是否会选择委屈求全？如果是的话，那么最快逃离的方法就是学会拒绝。学会去拒绝他人，尤其是那些社会地位、受欢迎程度高的对象，是需要一定勇气的。可以诚恳地告诉别人自己不愿意，自己也有很多安排需要完成，非常的疲惫，没有时间和余力再去做其他的了。

学会选择

学会选择和舍弃对于每个人而言都是不容易的事情。对于我们而言，很多时候面对的不仅仅是自主与亲密的挣扎，更是挣扎过程中必须承受的焦虑、内疚、痛苦等消极情绪。因此，我们需要弄明白自己究竟最想要的是什么，而不去为了那些必须舍弃的事物而陷入消极情绪之中。

强大自我

当周围人打着为你好的名义劝你做或者不做某件事时，他们可能打心底认为这样对你才是最好的，你的选择并不正确。这时候，你能做的不是停下来和他们争辩，而是不断强大自己，用事实证明自己才是对的。

我们终其一生希望的，是能自由闯荡，功成名就后，依旧有家人陪伴。李宗盛曾在《山丘》中感慨：“越过山丘，才发现已无人等候”。我祝福每个在寻觅，挣扎中的你，越过山丘，依然有人等候。

学堂君

学堂君觉得，很多时候自主之间的两难问题，大多是我们想要“自主”，却害怕拒绝会让对方觉得不够“亲密”，从而不喜欢自己。归根到底，我们不是在自主与亲密之间挣扎，而是陷入了如何不被讨厌的困境。其实跳出来想一想，如果有朋友仅仅因为婉拒一场游戏就疏远你，这表明ta本身就不值得维系。在有被爱的期待之外，我们也要有被讨厌的勇气！

参考文献

[1]Allen, J. P., & Loeb, E. L. (2015). The autonomy-connection challenge in adolescent–peer relationships. Child Development Perspectives, 9(2).101-105.

[2]Kins, E., Beyers, W., & Soenens, B. (2013). When the separation-individuation process goes awry: distinguishing between dysfunctional dependence and dysfunctional independence. International Journal of Behavioral Development, 37(1), 1-12.

[3]Allen, J. P., Chango, J., Szwedo, D., Schad, M., & Marston, E. (2012). Predictors of susceptibility to peer influence regarding substance use in adolescence. Child Development, 83(1), 337-350.

[4]Oudekerk, B. A., Allen, J. P., Hessel, E. T., & Molloy, L. E. (2015). The cascading development of autonomy and relatedness from adolescence to adulthood. Child Development, 86(2), 472-485.

[5]徐华春, 黄希庭, 柳春香, & 程科. (2009). 抑郁的人格易感性:概念、理论与发展. 心理科学进展(02), 132-138.

作者简介：微信公众号：京师心理大学堂（ID：bnupsychology）。京师心理大学堂，北师大心理学部出品，奉行“打造中国最专业的心理学科普平台”的项目定位，努力将北师大心理学百年积淀奉献于社会，凝聚师生力量传播科学知识，让心理学走进千家万户。

责任编辑：小鲸鱼 八角亭