“我这么惨，凭什么不能无理取闹？”|谁才是受害者？

文：时差大叔

首发 | 心理0时差（壹心理旗下公众号，微信 ID：PsyTime）

“整个周末我都在加班，你在家就不知道收拾一下么，乱得像猪窝一样！你知道我有多累吗？”

“熬了半个月的夜，他一句话就把论文打回来，什么破老师，一点情面都不给，真想辍学算了！”

不知道这样的对话你是否熟悉？可能生活中我们都会遇到这样的时刻，感觉自己很受委屈，认为一切糟糕都是别人的错。

但仔细想想上面的对话，你会发现对方其实成了主人公情绪的 “替罪羊”，加班很累其实和另一半并没关系，论文没写好也不是老师的错。

某些时候，我们可能会忽略自身问题，将责任推给他人或客观环境，觉得自己无辜的受到伤害或不公平对待，从而陷入委屈难过、自怨自艾的状态，寻求同情与安慰。心理学将这种心态，称之为 “受害者心态”。

总结为一句话：我很委屈，我要安慰，我不想负责。

我们都不喜欢有 “受害者心态” 的人，而我们每个人都可能无意识陷入其中。

今天，大叔就和大家来探讨一下 “受害者” 们的心路历程，以及如何才能减少这种心态。

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“受害者” 为什么会无理取闹？

一旦陷入受害者心态，我们就会开始给周围的人施压，各种抱怨和吐槽显得无理取闹，为什么会这样呢？

斯坦福大学的研究人员，抽取了 143 名参与人员 （ 86 名女性，57 名男性 ）到实验室玩两款游戏，游戏通关后将会获得 3 美元。[1]

 

但实际上，所有参与者都不能通关，只是背后的原因不同：第一款游戏由于研究者设计的游戏故障，参与者未通过（ 参与者感觉受到了不公平损失 ）；第二款游戏由于游戏难度太大，参与者也都未能通过。

 

接着参与者填写了心理权利量表。

 

最后每位参与者被告知，他们将和另一位参与者同分 6 美元，而他比对方完成游戏的速度快了 70% ，参与者可以自己来分配这 6 美元 。

结果，因游戏故障未通过的参与者，比因为游戏难度未通过的参与者，分配给自己更多钱。

研究者解释，受到伤害 （ 不公平损失 ）的参与者 ，之所以分给自己更多钱，是因为受伤害让他们感觉自己拥有了更多权利。

也就是说，抱持 “受害者心态”，会让一个人觉得自己权利更大了，从而开始控制身边的人。

大叔的朋友，因为工作没做好，在公司大会上被老板一顿猛批，她觉得自己特委屈。

回家后就开始发脾气，对男朋友各种找茬，不是嫌他工资低，就是天天只知道打游戏，一点不上进。

其实，朋友被批和她男朋友一点关系也没有，只是因为她觉得自己是受害者，所以有发脾气的权利，而男朋友理当包容她发脾气：“我都这么委屈了，凭什么你就不能忍一忍？”

而朋友在向男朋友发脾气时，她的男朋友是不是也变成了 “受害者”？

-02-

为什么会陷入 “受害者角色” ？

1.害怕承认自己是错的

当自己犯错或别人说 “你做错了” 的时候，你会不会有些不舒服，甚至可能出现羞愧或者愤怒的情绪。我们似乎很害怕犯错，这是为什么呢？

在远古时，一旦我们犯错，可能就会死亡，比如被野兽吃掉。随着进化，这种对犯错的担忧，可能植入到了人类的无意识恐惧中。[2]

此外，犯错可能会降低自我价值感。有些人通过成败来衡量自身价值，而犯错增加了失败的概率，容易产生自我否定感。

对某些人来说，承认自己做错了可能很难。为了欺骗自己没错，而产生委屈的情绪，感觉自己是受害者，错误都是别人的。

不知道你的身边有没有这样的人？工作任务没完成不反思，而是抱怨老板任务重，同事不配合，总之给自己找各种各样的理由。

他们可能不敢承认自己错了，从而将自己置于 “受害者” 角色，通过指责抱怨他人的错，来证明自己是对的，寻求安全感与自我价值感。

别人就成了他们 “受害者心态” 情绪的替罪羊。

2.不希望承担责任

高晓松曾说：“我人生的最大理想就是不劳而获！”，这可能也是很多人的理想。

与不劳而获相对应的就是承担责任，责任意味着什么呢？

在工作上，你可能要做比其他人更多的工作。

 

在恋爱中，你可能要花费更多时间经营关系。

 

在家庭里，你可能要做更多家务。

 

……

承担责任真的好累，把责任推给别人却很轻松。把自己当成受害者，当成被欺负的孩子，就可以等着被爱、被关心、而不用付出，不用承担责任。

一个人只需要摆出弱弱的样子，和伴侣发生矛盾时等着对方来道歉，工作出问题时等着别人来解决，难过时等着别人来安慰 ……

可这真的是我们心中理想自己的样子么？

-03-

如何摆脱 “受害者心态” ？

受害者心态很大部分可能植根于人性，它在无意识中为我们谋求利益，可更多时候它带来的是矛盾和问题，那有没有什么方法能够改变受害者心态呢？

1.意识到自己也可能是 “迫害者”

美国心理学家卡普曼发现，我们的内心会在受害者、迫害者、拯救者这三个角色当中不停的切换，当我们扮演了其中一个角色时，周围的人为了维持这个三角的平衡，就会无意识的扮演其它角色。[3]

想象一个场景：

你正在排一条 20，30 米的队伍，排了半个小时，就快轮到你的时候，一个人却跑到前面插了队。

你会是什么感觉呢，愤怒、责怪、埋怨？大叔曾经也是同样的感觉。

可是有一次大叔赶火车，因为堵车的缘故，在火车出发前 20 分钟才赶到车站，当时因为着急，我也上前插了队，过后竟然有些心安理得。

回过头想想，在别人插队的时候，我们可能会把自己当成受害者，觉得对方没素质；而在自己插队的时候，我们可能会找理由将其合理化，很少会认为自己是迫害者。

圣经说 “没有益人，一个都没有”，我们在把自己当成受害者的时候，可以停下来想一想，我们是否做过迫害者呢？

2.从 “受害者心态” 变成 “责任心态”

在普林斯顿大学的一项研究中，40 名男大学生观看肇事者引发一场事故，伤害了受害者的录像带。研究人员告诉这 40 名大学生，他们之后也将承担相应任务，扮演肇事者或受害者的角色。[4]

 

扮演肇事者的人，害怕被责难，会把事故归结为是偶然原因；

扮演受害者的人，为了保证权益，会认为是肇事者的错。

我们往往以为，受害者为了避免自己受伤，肯定会积极负责，采取最有效的措施。

而实验结果很有趣，扮演肇事者的人反而更积极采取措施，避免受害者可能再次受伤，而扮演受害者的人却很少行动

这是因为受害者觉得自己是无辜的，不用承担责任解决出现的问题，所以即使未来自己可能会受伤，也不愿意负责。

我们来看一看，最棘手的情侣吵架问题，与责任有没有关系？大叔的哥们最近就和女朋友吵架了，起因是他女朋友一天没接电话，没回短信。

等他女朋友晚上回来时，哥们嚷了她，而她一个人跑到卧室哭。两个人隔着门吵了快 10 分钟，吵着吵着才知道，原来是她的手机和钱包都丢了。

哥们后来解释，他太担心女朋友了，所以才会嚷她。

真的是这样么，他们为什么会吵架呢？其实朋友把自己当成了受害者，需要女朋友的解释来化解一天的担心；他女朋友也把自己当成受害者，需要男朋友的理解抚慰丢手机的难过。两个人都没有满足对方的需求，于是发生矛盾而吵架。

当关系出现问题时，双方可能都容易把自己当成受害者，希望对方主动负责解决问题。当没人负责时，就争吵指责对方，你为什么不负责！

如果哥们转换成负责任的态度，关心女朋友，而不是自己的感受，在女朋友回来时，温柔的问一句 “亲爱的，怎么了？”，可能会是一个温馨的结局。

不仅是在关系里，很多学习、工作中无解的问题，我们从受害者调整成负责任的角色时，问题可能就会被轻易解决。

-写在最后-

每个人内心深处可能都希望自己是个孩子，扮演受害者的角色，有人关心爱护自己，帮自己解决问题。

而当我们抱怨指责他人，推卸责任时，问题也许并没有被解决，相反可能伤害了朋友、所爱的人。

做个主动付出的责任者，比被动等待的受害者，可能更容易获得幸福。

-END-

References / 大叔参考的文献资料：

[1]Zitek, E. M., Jordan, A. H., Monin, B., & Leach, F. R. (2010). Victim entitlement to behave selfishly. Journal of personality and social psychology, 98(2), 245.

[2]Buss, D. M. (1991). Evolutionary personality psychology.Annual review of psychology , 42 (1), 459-491.

[3]Forrest, L. (2008). The three faces of victim: An overview of the drama triangle. Retrieved on April , 12 , 2009.

[4]Chaikin, A. L., & Darley, J. M. (1973). Victim or perpetrator?: Defensive attribution of responsibility and the need for order and justice. Journal of Personality and Social Psychology, 25(2), 268.

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