很多愚蠢的决定不是因为愤怒，而是不甘心 | 周梵

文 | 周梵

本文由：周梵公号（zerofield0）授权发布

01

谈恋爱和投资创业本质上没有区别。

最近做的好几个个案，无论是伴侣出轨，还是和前任分手，都有同一个情绪——不甘心。

所以今天就谈谈不甘心吧。

建立亲密关系，投资或创业，这三件事都需要投注你生命中很重要的资源：时间和注意力，还有不同程度的金钱。

恋爱结婚这一件事还和爱有关，而爱的本质其实也是注意力，浓度更高，质地更纯粹而已。

只要是投资就会有风险，当然也会有收益。而收益又和时间有关，和预期有关。

婴儿是不会投资的，因为他们尚且没有时间的概念，没有过去和未来，他们的每一刻都在当下。所以当妈妈从房间离开，小宝宝会如同被抛弃一样哭的伤痛欲绝，因为对宝宝来说这一刻的离开就是永恒。

一两岁的孩子会在家人反复说着"妈妈去上班，下午就回来了"而依然哭泣不止，因为"下午"这个概念对这个阶段的孩子来说非常陌生，他们的心智暂时还无法理解这个时间概念。

当很多次到了下午家门打开，妈妈出现了，又回到了小婴儿所处的房间。这样的体验多次发生之后，孩子才会慢慢认知到"未来"这个概念。

同时信任自己的未来，慢慢建立对世界的安全感，相信在未来的某个时刻妈妈总会回来的。

这个阶段，婴儿因为内心有对未来的确定感，从感官能感知到的不确定的世界中(妈妈会消失、食物会消失、玩具会消失)，转变为能接受当下的不确定，心神没有崩溃掉，内心依然稳定，是非常重要的心智发展的里程碑。

然而随着我们的成长，我们的心智会进入到下一个阶段，我们会意识到可以通过现在暂时损失投入，收获一个更好的未来。

就像第一个把种子留下来，种进土里，等到来年再收获农作物的人类一样，开始有了投资意识。

例如接受9年义务教育，例如上大学、考研，包括为了减肥去跑步节食。

当然，你不会今天跑了三千米，或者晚上少吃一顿饭，明天立刻瘦1斤。也许你饿了一晚上，第二天一早站到体重秤上，发现减掉的体重连100克都没有到。

所有的投资结果一定是滞后反馈的，你需要持续累积到一定量，才能开始有明显的肉眼可见的收益。

02

那建立一段关系呢?

建立关系当然也是一种投资。和纯粹的财务投资，收获金钱收益不同，一段亲密关系能提供给我们的价值要更加多元和复杂。

我们渴望通过稳定的关系来对抗孤独，对抗世界的动荡，对抗一个人力所不能及的时刻，我们还渴望通过一段亲密关系来体验到生命的丰富性和完整性，感受到给予爱和体验爱……

一份好的亲密关系所获得的还远不止这么多。

而关系中最大的风险就是，一颗心全情投入，同时用物质做载体表达自己的爱，花钱送礼物，还让对方进入自己的重度关系圈，彼此的生活、人际关系深度绑定。

如果这种重投入之后关系崩盘，我们面临的至少是情感、经济和名声的损失。

当两个人的关系出现裂痕，冲突越来越多，在这段关系中的自己越来越不开心，甚至是煎熬痛苦，这时我们就面临两个选择:

第一个选择：继续追加投入，再次给出承诺，修正自己在关系中破坏关系的模式，重新经营它。

第二个选择：割肉止损，彻底分开，为自己创造一个重新开始的机会。

其实这两个选择都没错，但我见到很多人会选择第三条路:

什么都不做，维持着，消耗着，心存侥幸地拖着，期待时间长了，关系就会慢慢改变。

最后把两个人关系中所有的情感和体面全部耗尽，积蓄足够剂量的痛楚和愤恨作为动力来源，推动自己再走第二条路。

虽然最后结果都是分开，但在第三条路上徘徊太久，彼此消耗之后的分离是元气大伤的。

长时间的消耗造成了心理能量的巨大亏空，需要修复很久才可能重启下一段关系，甚至进入到新关系中，内心深处都会心有余悸。

无论是经营一段关系，还是投资创业，所有人从菜鸟到高手，再到大神级别，都会经历无数次失败。

然而同样是在关系中经历挫折，为什么有人能稍作修整，就重整旗鼓，一次表现的比一次好，越来越成熟？

而有的人却把自己陷进一段关系中无法成长，也无法挣脱，纠葛反复、身心俱疲，最后把自己搞的心如死灰？

因为前者从损失中认清自己的局限，反思并成长。而后者从损失中感受到的则是受害和不甘心，然后带着侥幸再盲目投入。

这就像持有的股票一直亏损，明明亏损已经超出自己的承受能力，还想补仓，跟股市较着劲，不相信自己会错，不甘心自己的损失，最后把小损失硬是操作成无可弥补的大损失。

这种面对损失，不甘心，又加大投入，要翻盘的心态就是赌徒心态，这类人也叫疯投者。疯投者在任何领域如果不改变自己的模式，都活不过三轮。

疯狂投入者通常也是妄念泛滥的人，习惯于活在自己的幻想当中。

03

欣微曾经就是一个疯狂投入者。她在关系中最常体验到的感觉就是不公平感和亏欠感。

欣微4岁时，父母就离异了，之后一直是爷爷奶奶带大的。后来父亲再婚，母亲也消失在自己的生活中，直到19岁才再见到自己的生母。

欣微从小就感受到深深的孤单感。她曾经质问妈妈为什么这几年都不去看她，妈妈解释说是奶奶阻拦不让自己去看，欣微还恨过奶奶，后来得知奶奶从来没有阻拦过，妈妈只是不愿意去而已。

童年的孤独无助的感觉让欣微对母亲又怨恨，又渴望得到母亲的爱和关怀。

在一次个案咨询时，欣微告诉我，下个月想带着孩子去看她，而就在上周她刚刚和妈妈在电话里大吵了一架。

我很意外，问她：你和妈妈的关系现在这么紧张，你心里对她还有这么多怨愤，你为什么想带着孩子去看她。

欣微说：我觉得和妈妈和解，感受到她对我的爱，对我很重要。

我提醒她，带着自己的孩子去探望妈妈，在你们目前的关系上来说，这是一个巨大的示好动作，而且这意味着你要让你的孩子认她外婆。

你对妈妈还残留许多愤恨没有释怀时，就要再给她外婆这个身份吗?

你确定你要把你的世界打开这么大，让她进入吗?

你确定如果你做了这么多，她如果没有给你预期的反应，还是继续让你失望，你依然愿意承受吗?

欣微愣住了，说，我没想过这么多。

我笑了，你是不是在准备带孩子去之前脑子里出现过一些画面，而且多半是一些温馨的祖孙相认，你妈妈很感动，然后你们在一起温暖和谐的画面?

欣微很惊讶说：是的是的，周梵老师，你怎么知道?

我继续问她，这些画面是有极大可能会发生的，但是也有可能你们聊着聊着，你又旧事重提，你妈妈又开始解释甚至责备你，最后你们不欢而散，你愤恨的带着女儿离开她家。事情演变成这样，你会是什么感觉?

欣微沉默了。

我接着说，你会不会很懊悔，而且感觉到更深的被辜负、被亏欠的感觉？感到巨大的委屈和愤恨？

欣微点头说，肯定会的。

我告诉她，如果是这样，你就不要做这件事情。

很多人都和欣微一样，太想在关系中获得归属感、亲密感，于是会不计成本的付出妥协，会做一些行动去达成。

而实施这个行动的过程中并没有考虑清楚自己的承受能力，而是带着头脑中想象的美好画面就去做了，一直付出，对对方好，做完之后对方没有给出期待中的反应就会受挫，甚至受伤，感到被辜负。

在这个循环中透支了自己的自爱、尊严、自信。最糟糕的是失去了对人性的信任，失去了对于人与人能建立一份美好关系的信心，只感觉人间凉薄。一颗心变得越来越冷，越来越木然。

其实这种任由自己在一段关系中不计代价的投入又受伤的行为，本身也是不爱自己的一种表现。

最后无论是割裂关系还是把自己孤立起来，受损的都是自己最宝贵的那颗心。而这颗心也是你自由行走在这个世间所有活力和爱的源头。这颗心枯萎了，你的世界也会变得黯淡无光。

后来欣微没做这件事，她开始决定要爱惜自己的羽毛。

守护好自己在每一段关系中的感受，不急于抓取她在关系中所渴望的东西，也不再像个赌徒一样，带着侥幸和妄想盲目付出，除非自己想清楚了，能负责，能平和的接受对方的任何反应。

不在一段关系中历练，不在一件事情中历练，我们是不知道真正的自己的。

即不知道自己的局限，不知道自己的潜力，也不知道底层支撑自己行动决策的价值观和信念系统是如何运作的。

04

在开始投入的时候，我们往往对自己的承受能力是模糊的，对自己付出的动机也是模糊的。

无论在什么关系中，很多人付出投入，是因为在当下我想这么做，这么做让自己感觉更好，更有面子，更符合内心的自我形象，更有希望，于是就这么做了。

但是当事情都走向和预期不符，当我们有需要的时候，对方却"只想着自己"，不愿意如数奉还你当初期待的条件。

其实这时候，只有一个原因：

你不够强大和温暖，没有让对方感觉到和你在一起未来可期，有足够的动力值得在当下冒险投入。

只有温暖却不强大，这个温暖多半是讨好和懦弱，还有遵循某些社会身份中的刻板形象，兢兢业业的恪守不渝。

这样的人自然是索然无味而且缺乏魅力，所付出的被轻视、被忽略，也不足为奇。

只有强大却不温暖，这个强大多半是自负和算计，只会锋芒逼人。

你过去的每一次投入都携带着隐蔽的优越感，都在关系中明示或暗示自己债权人的身份，让你身边的人感到压力重重，如履薄冰，甚至对方的付出都被贬低、忽视。

投不投入是个选择，如何对待自己的投入也是一个选择，如何面对自己投入之后的各种结果依旧是一个重要的选择。

而无论选择什么，"认"很重要。

很多人会说:

我4年宝贵的青春啊，就这么给他了

我人生最好的时光就浪费了

为什么这几年我们一起所有的开销都是我在承担

为什么我为ta做了这么多，这么一件小事情ta都不愿意

你看无论我们如何表达，争的都是时间、情感(注意力)和金钱的对等。

当不甘心自己的这些损失时，人们往往会做一些愚蠢的决定：自毁式的报复，更容易被诱惑，或者反复咀嚼伤痛，拉人站队，结果满身怨气，陷得更深。

其实在失败和损失中能成长并快速崛起的人，和在损失挫败中掉入赌徒心态越输越多的人，最大的差别就是一个字："认"。

这个认有两个维度：

接纳事实

接纳自己

接纳此刻发生损失的现实，不要用头脑的念头去和事实对抗，想着：

"不应该这样"

"本来没必要损失的"

"早知道会有今天，当初就应该如何如何"

这些对过去的假设，和对未来的幻想一样，也是妄念。

发生了就是发生了，这个就是你当下的事实。用脑子的念头和事实去对抗，最后一定是事实会赢。

《原则》的作者，桥水基金的创始人达里奥说："做一个无比现实的人。"

活在此刻你的现实中，而不是头脑中，才会让你产生真正的能量，改变现实。

无法接纳现实还有更深层的原因，就是无法接纳处在这个现实中的自己。觉得自己明明应该做的更好，不应该最后有这样的结果，或者对方不可以这样对待自己。

被现实打脸的感觉本质就是妄想破灭。你脑子里有一个对自己满意的标准，但是并未达到。

痛苦不在于被现实打脸，而在于头脑中的标准。

每一个曾经的选择，都是在那个情景下的你动用自己的最高智慧，尽最大能力做的最好选择。

我们的智慧和力量一定会不断增加，而增加的速度往往却和我们认清并接纳自己笨拙和无能的程度有关。

生命就是一个不断投入，然后拿到结果反馈的过程。

无论是亲密关系还是和金钱的关系都一样。不要怕输、怕损失，输只是自己还太稚嫩。每一次的结果都是过去的那个你注定要体验到的，你也需要借由这个现实结果来自省和成长。

你能失去的都是你承担的起的。不甘心会把我们的能量一直胶着在过去，也会强化对自己未来的虚弱感。

当我们愿意认的那一刻，力量感就会生发出来，我们最宝贵的注意力就开始投向创造和成长。能释怀的过去有多广阔，我们就能以此刻为轴心，向未来画下一个更美好、更广阔的生命之圆。

作者简介：周梵，资深沟通关系教练，幸福心理学家，两个孩子的母亲，自媒体平台优质原创作者，课程影响了数千万家庭。著有畅销书籍《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》当当网在售新书《先学会爱自己，再遇见对的你》微信公众号：周梵（ID：zerofield0）

排版：小鲸鱼   Claire