明明想靠近，却孤单到黎明 | 520，给恐惧亲密的你

文/李敏楠

在你的心里，是否出现过这样的声音？

“我不相信爱情，不相信婚姻。”

“太忙了，我没有时间谈恋爱。”

“我再也找不到像Ta这么好的人了。”

“我宁愿独身，也不愿进入感情里。”

于是，你拒绝了所有的可能，一个人吃饭，工作，睡觉，逛街。直到有一天，你意识到其他人好像都成双入对，只有自己形单影只。在感受到孤单、孤独时，不禁暗自发问，为什么其他人都可以找到合适的伴侣，只有自己总在感情之路上格外坎坷。

其实，不少人对真正的亲密关系是有恐惧的。在5.20的这个日子里，我和你来谈谈“亲密恐惧症”（philophobia），即害怕谈恋爱、害怕维系亲密关系，对承诺感到恐惧和焦虑。这种情绪会影响着亲密关系和生活质量，使之更远离关系和承诺，选择独身一人。

今天的文章献给每一个既渴望关系又害怕的你，祝愿你能逐渐卸下心防，拥有令自己满意的亲密关系。

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七个害怕亲密关系的表现

1. 你总是很忙碌

你总想着用忙碌的生活充实自己，一旦有空闲的时间，你很有可能会想做些其他的事情。你可能不太喜欢没事干的感觉，认为很多焦虑是自己太闲造成的，所以你更会让自己忙起来，比如加班。因为，忙碌可以帮助你有效地避免拒绝关系带来的负面感受。

2. 你被认为是个非常积极的人

你很有可能给他人留下的印象是心态很好，总是很坚强，无忧无虑的。当你试图隐藏自己脆弱部分时，也是将自己最深的部分隐藏了起来，就能避免更亲近的联系了。

3. 你是最佳倾听者

你是否常常做为倾听者，听朋友谈起她们的经历和需求，并且当她们谈到感情经历时，你都是侃侃而谈，分析透彻，而你从不愿提及自身的情感经历。

但是在内心深处，你感到非常的孤独。你对他人问题的持续关注成为了你躲藏的挡箭牌。

4. 你总是看起来很完美  

你外表看起来越完美，别人就会感觉自己和你不一样，有距离感，他们也就越不敢接近你。此刻，你的完美主义是一种回避他人的方式。

5. 你确信自己清楚自己想要的伴侣，只是还未找到ta

你很有可能已经给自己列出了理想伴侣的标准，但“理想伴侣清单”是很难有人能够达到的。你可能会通过“我确定我想要什么，而你不是我想要”的理由去拒绝与他人联系。

事实上，作为一个亲密恐惧症患者，即使你发现了你的理想伴侣，你也不会轻易选择Ta, 主要是为了避免受到伤害。

6. 对于不同的人来说，你会有很多面

你有可能都不清楚如何做真实的自我，你习惯于隐藏自己，甚至不愿为他人改变。每个人靠近你的时候，你都会展示出不一样的你愿意呈现的一面，而当别人不喜欢你的时候，你也会说，“反正你也不是真正地了解我。”

7. 你有强烈的个人观点

你可能是比较多自我观点的人，你也可能会向他人提供比较多的建议，其他人就会被吓跑，这样一来，你就避免了任何真正的亲密行为。

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害怕亲密关系的原因

当你避免谈恋爱或者任何关系的尝试，你的核心信念可能听起来像这样：

关系是危险的；

我不需要任何人；

最好避免爱情，因为它会伤害你；

我不配得到爱。

为什么会害怕亲密关系？

1. 早期的创伤经历和依恋问题

我们并非生来就害怕爱情，它往往需要追溯到早期的经历。

单次的不良的分手经历，会让你短暂出现害怕进入下段恋情的情绪和行为，通过一段时间就能恢复。但如果这是你生活中的一种模式，人际关系总是频频出错，且让你心力交瘁，那么这很可能和早期经历有关。

对于有些人来说，有些经历是创伤经历，这包括性虐待，身体虐待，丧失，或被拒绝、抛弃或忽视。创伤经历会让孩子感到不安全，为了保护自己，会学习相应的防御方式，比如隐藏自己的真实想法和感受，或者回避行为。

慢慢地，这些防御方式会变成习惯的模式，可能会在当下“保护”你，也可能会让你成长为“失联的”的人，比如拒绝爱和亲密。

我没有经历过创伤，为什么我也害怕恋爱呢？

依恋理论发现一个孩子要成长为一个健康的成年人，需要能够相信至少一个成年人在任何时候都能够爱ta和关心ta；当ta在痛苦时，能够被给予支持和安抚。

缺乏安全的依恋关系意味着这个孩子没有完成心理发展的重要部分，联结bonding和分离separation。

安全的依恋是，作为小孩的你，通过和主要养育者（父母）发展出一种你可以依赖和信任他人的感觉。

分离指的是在你三岁左右，你已做好准备，包括身体和精神上，与你的主要养育者分离，并且你相信这个世界是安全的，你也有足够的能力去面对它。

如果没有安全的亲密联结或健康的分离，长大后就会难以信任他人，缺乏安全感，会出现有关的依恋问题。

什么样的养育方式会产生依恋问题？

当父母在养育过程中常常情绪化时，自身的精神和情感也不稳定，孩子就不确定父母是否能被给予支持，因此孩子也容易情绪化，或者常采取取悦父母或照顾父母的方式，掩盖着自己内在真实的情绪，为了维持平和的关系。

这种养育方式会导致成年后在关系中出现焦虑或混乱的情绪。

当父母是挑剔、控制欲强、羞辱的方式对待孩子，并且无法忍受孩子和自己的想法不同，常常在孩子耳边提醒，“男孩有泪不轻弹”、“只有坏孩子才会生气”、“你这么不乖，我就不爱你了”。你可能会学会隐藏任何你认为自己“软弱”的部分，展示的只是父母期待的你。

这种养育方式会让你成为与人保持距离的成年人，难以让他人接近你，因为你害怕被他人看到自己的不完美。也许你也容易变成批评家，对自己和他人都很苛刻，让他人无法接近你。这就是常说的回避型依恋。

2. 失败的人际关系 

前文提及，在过往的创伤经历中，被拒绝、被抛弃是很残酷的，这增加了对关系的恐惧。如果一个人认为在每段关系中的每个尝试都只会以失败告终，比如离婚、分手等，这会产生不安全感和恐惧感，就会让人害怕去经历这些事情，或者尝试建立一段关系。

3. 文化和社会规范

在传统的文化中，你需要早点找到伴侣，比如，30岁前你要结婚，组成自己的家庭，没有家庭或伴侣的你会被指责或者被歧视。这就会出现被催婚、被迫相亲、被催生的现象，长辈的催促和文化带来的准则可能会带来更多的焦虑和不安感，也会造成对亲密关系的恐惧。

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如何克服对亲密关系的恐惧？

你可以克服对亲密关系的恐惧，只要你愿意投入时间和精力，就有可能学习如何更好地与他人联结。

1. 承认自己对亲密关系的恐惧

承认恐惧是需要很大的勇气，因为许多人都受过很多的伤害，为了避免再次唤起过去的伤痛，才会不自主地否认，压抑，甚至随之‘忘记’，就这样我们绕过着痛苦的路。

然而，我们往往没有意识到，最大的障碍不是这些创伤经历，而是我们自身，如何走未来的道路，唯一能掌控的是自己。无论环境如何，无论伴侣做什么，我们都有能力决定自己成为怎么样的人，并为之行动。

2. 回溯过往经历

回顾情感经历和追溯早期经历是很有帮助的，我们可以从近期的关系中开始。

这段关系的阻碍在哪里？

这段关系的结束，是哪里出问题了呢？

有哪些问题是不断重复出现？

双方是如何把爱推开呢？

是什么想法触发了这些行为？

当我们在做激怒对方的行为什么，我真实的感受是什么？

3. 识别并暂停内心的批判性声音

当我们识别出内心批判性的声音时，才能开始认识到反复出现的行为和话题，并识别出互动模式，包括防御系统和脆弱点。比如，我们很难获得伴侣的认可和关注，或者当伴侣依赖我们时，都可能让我们感到不安和愤怒感。

当我们深入下去，就能开始了解到自身的模式，追溯它们的根源。

这些模式是从哪里来的？

你是否被父母或者其他养育者拒绝或干涉过？

你是否在童年时感到被抛弃？

父母之间是否存在不良的互动？（包括频繁争吵、暴力、酗酒等）

父母之间的不良互动是否影响过去和现在的你和你在关系中的互动？

我们需要识别出脑海中的批判性声音，比如“ta没有及时回复信息，ta不爱我了”、“ta靠的我太近了，是想操纵我，不是真的爱我”。

我们需要了解过往的模式，让自己回到现在，过去和现在是不一样的，这个习惯性的想法和感受是为了保护过去的自己，但现在已经长大了，惯性的想法也需要有所变化，尝试暂停批评声以及克服被挑起的焦虑感，变回当下的真实的自己。

4. 挑战原有防御模式

如果没有自我意识，我们很容易在现在的关系中回到旧的、熟悉的模式，那个模式让我们感到被保护，也会让我们感到孤独和不满足，筑上一层厚厚的围墙。因为那时候还是孩童时期，向大人敞开心扉会让我们感到威胁。

然而，现在不同了，我们长大了，过去的防御似乎对目前的关系不受用，我们需要摸索出新的、适应当下的方式，真正的保护自己。

5. 感受自身的感觉

爱能让我们有感觉，它能够激活内心的活力和快乐，也能让我们受到伤害和痛苦。所以，进入亲密关系很容易让我们想起过往的伤痛，它让我们意识到存在的感觉。正因如此，当我们试图回避痛苦时，也同时在抑制住爱和快乐。

在情绪出来时，真实地感受自身的感觉。也许我们会担心强烈的感觉会淹没自身或者控制着生活，但实际上，如果我们不去阻止它们，感觉是短暂的，因为情绪是会过去的，当我们允许自己感受悲伤时，才能敞开心扉感受到快乐。

6. 保护脆弱的部分，并尝试打开自己，真实地生活

我们许多人对于脆弱的部分都感到恐惧，从小到大都会被告知，要勇敢点，坚强点。然而，脆弱不等于软弱，而是有力量的标志，这说明你暂停了脑海中批评性的声音，打破了你熟悉的防御模式，根据当下的你真实感受而行动。当你这么做的时候，你才学会了真实地生活，成为你自己。

你可能会觉得，说比做容易太多了，一个人真的很难完成这些步骤。你可以寻找相关的书籍或者参加相关的工作坊去学习，或者去寻找心理咨询师的帮助。通过与心理咨询师的安全和稳定的互动，你可以学会如何与人相处和建立关系，就能打破原有的模式，让自己变得不一样。

克服恐惧，享有亲密的道路的确是不容易的，但与此同时，它也是件很值得的事情！透过全心投入一段关系，我们获得个人的人格成长，和一个人的深度链接，是我们真实活过的印迹。

你，值得拥有。

References:

Blundell, A. (2014). 7 surprising signs you suffer fear of intimacy. Harley Therapy Counselling Blog. Retrieved from https://www.harleytherapy.co.uk/counselling/fear-of-intimacy.htm

Jacobson, S. (2017). Why do I have a fear of relationships and love? Harley Therapy Counselling Blog. Retrieved from https://www.harleytherapy.co.uk/counselling/fear-of-relationships-and-love.htm

图片来源于摄图网，首发来源三竹心理

文：李敏楠

责任编辑：殷水