和父母反抗了很久，才发现我从来没独立过 ……

文：时差大叔

首发 | 心理0时差（壹心理旗下公众号，微信 ID：PsyTime）

最近，大叔在看 《 无声告白  》 一书。[1]

书中一个 16 岁的女孩，跳河自杀。

女孩的父母无法相信，那么一个善良、乖巧、听话、积极阳光的女孩，怎么可能自杀！

女孩表面阳光开朗，可心底却藏着不为人知的秘密。不爱学习的她，每天最后一个离开教室，其实她的作业早就写完了；讨厌社交的她，假装在电话里和同学有说有笑，其实电话的对面根本没有人。她不知道快乐是什么，也不知道自己想要什么，只想成为父母眼中优秀的女儿。

她不是为自己而活，而是父母意愿的傀儡，最终不负重担。

突然想起一些朋友给大叔的留言：

“爸爸说女生毕业，就该回家考公务员，我和他大吵了一架，选择了留在北京奋斗。我这样做，对么？”

“我想学心理学，可是家人说不好找工作，我该不该坚持呢？”

“从小到大，好像每一次选择我都是听爸妈的…… 我不想让他们伤心。”

很多人内心其实都有自己的想法，但是常常会分不清自己想要的跟父母想要的，常常压抑自己，不想让父母担心。

其实任何一个成年人未实现内心独立，某种程度上都是一种 “自杀”，抹杀了活出自己，拥有精彩人生的可能性。

所以，今天，大叔就和你聊聊 “内心独立” 这件事！

-01-

什么是真正的内心独立？

客体关系理论专家 Mahler 等认为，从童年时对父母的依赖，到完成心理独立，需要经历分离 -  个体化的过程：[4-6]

第一阶段（ 5 - 24 个月 ）：内化父母的形象，父母怎么对待 “我”，“我” 就怎么对待自己。

 

第二阶段（ 青少年时期 ）：把自己和内化父母分离，脱离对父母的情感依赖。

 

第三阶段（ 青少年晚期 ）：与父母和解，亲子关系和睦。

我们所说的心理尚未独立，其实就是第二阶段时没有脱离对父母的情感依赖，和父母建立起良好的心理边界，意识到 “我” 是 “我”，“父母” 是 “父母” 。

那独立是不是就意味着要远离父母，彻底不听父母的话呢？

1.独立等于反抗？

有人觉得反抗就是独立。父母让我往东，我就往西；父母让我往西，我就往东。

大叔听过一个学霸反抗父母的故事。

这个男生高三，学习非常好，老师家长，都觉得这孩子肯定能考上清华。

而这个男生却 “打死也不上清华！”， 原因是父母希望他上清华，为了不让他们得逞，所以绝不上清华！

生活中我们也会经常看到这样的例子，孩子的叛逆期过长，处处跟父母对着干，口里宣称着自己要独立。但实际上，“叛逆” 也是未自我分化的一个体现，因为他们已经分不清自己内心的感受，与父母的意愿拉扯着，只不过是往相反的方向。

男生可能只是把反抗当成了目的，希望用不上清华告诉父母，自己长大了，是个成年人了，不需要听他们的话了。

而这恰恰说明了他的内心还没有离开父母，仍旧在纠缠，他只是想在这一分三亩地的家庭里，获得一份主权而已。在他心里，很可能觉得自己还没长大。

独立不是服从，也不是叛逆，而是自主作出选择，不再受父母干扰。

2.独立等于远离、不联系？

说到独立，你可能脑海里已经出现了一些 “榜样” 形象，例如某一个不顾父母反对坚持创业的朋友，ta 非常有主见，做选择从来不会受到父母的干涉，跟父母保持着所谓的 “安全距离”。

独立真的就是这样吗？大叔想起自己的一个大学同学：

那时我基本上半个月才给爸妈打个电话，每次还总觉得没什么话聊。而他每晚 10 点半，准时到宿舍外走廊，给他妈打电话，聊得不是学习社团，就是食堂饭菜。

做决定之前，他也常常会跟父母有商量，家人都挺支持他。

可能很多人会觉得，这样的孩子太依赖父母了，完全不独立。可是大学期间，他是几百人社团的负责人，每次与我聊天他都说要成为一名优秀的工程师，他非常清楚自己要什么，也有清晰的未来规划。

他的目标跟家人的期待是很匹配的，这并不代表他不独立。

相反，我认识的另外一位朋友，她觉得自己是个特别独立的人。

22 岁那年，她一个人背着行李，来到北京找工作。

晚上住在 30 一晚潮湿的地下室，每天 20 的伙食费，被 HR 拒绝了一次又一次，她都没有给家人打一个电话。

她希望父母认为她是独立优秀的，妈妈总和她说要独立，要坚强！

这样坚强独立的女孩，听到父亲说工资不太高后，挂了电话，哭了整整半个小时。

对于她来说，吃苦与失败也许没问题，可一旦没达到父母期待的样子，就崩溃了！

可能在这个女生心里，她还是个没长大的小孩。所谓的独立，不与父母联系，只是想成为父母眼中优秀的女儿，而非把自己当成独立于父母的个体。

心理独立，不是远离父母，也不是不联系，而是把自己当成一个独立的个体。

-02-

如何从心理上与父母独立？

美国 Temple 大学心理学家斯坦伯格认为，独立不仅仅在于 “行为脱离父母的限制”，而是认知、态度和行为上都实现自主。[2]

大叔想从理性、情感、需求三方面，和你聊聊该如何实现独立！

1.培养独立思考能力

要完成与父母的心理分离，可能最重要的一步就是培养独立思考能力，完成认知与观念上的分离。

心理学有个概念叫做元认知，即对思考的思考，认知的认知。也就是说，当我们面对一件事情时，会产生本能的想法，例如:

“必须要考研，学历低找不到工作”

“工作还是稳定的好”

“女生最重要就是嫁个好老公”

当看到上面这些想法的时候 ，你可能觉得认同，有种肯定对的感觉，也有可能觉得父母天天说，烦死了，肯定是错的！

而觉得这肯定对，有没有可能是因为父母重复了太多遍；觉得这肯定是错的，或许是源于对父母的不满。

无论哪一种，我们是不是都在被父母影响着！而这些认知观念，可能会影响我们找工作、谈恋爱等等重要的决定。

那么，我们可以怎么做，能获得相对独立的认知呢？

1.停下来，看看这个想法究竟是源于我，还是源于父母或者源于对他们的反抗。

 

2.对这个想法进行质疑：“我想要的是什么？”，“这个想法适用于所有人么” ……

 

3.可以通过读书、向专业人士寻求建议、自我询问的方式，对质疑进行回答。

 

4.根据搜集的信息进行分析，确定这个想法自己认同或者不认同。

通过以上四步，可以帮你筛选旧认知，建立新认知，慢慢构建起脱离父母，只属于自己的认知大厦。

2.别让情感冲动支配你

和父母相处不好的朋友，在面对与父母冲突的时候，一般会选择忍着或发脾气，反正父母与自己，总有一个要受伤。

家庭治疗代表人物鲍恩认为，心理独立需要学会分辨理智与情感。也就是你需要分辨清楚自己的想法与行动，哪些是理性思考，哪些是情感冲动。[3]

当父母强迫自己，去做并不想做的事情时。此时，你可能冒出很多的想法，比如：

“烦死了，不想干！”

“没办法，别让他们生气”

“我好难受，每次都要被逼着去做不想做的事”

……

可能在以上想法的支配下，大发雷霆，与父母大吵大闹；也可能压抑着不满，心不甘情不愿把事做了。

大叔请你再重新看一看上面罗列的想法，聪明的你一定发现了，上面都是基于情绪所产生的想法，而不是真正理性的思考。 

很多时候，冲动是魔鬼，只会带来伤害；理性地思考，平静合作求双赢！

学会分辨理性思考与情感冲动时，在与父母相处的过程中，就不会轻易陷入盲目服从，或是和父母发脾气，而是理性做决定，平和地沟通。

3.学会自我满足需求，降低对父母的期待

“我要被爱！”

“我要被理解！”

“我要被关注！”

……

多少人长大后，期盼父母能弥补自己童年时缺失的爱，从而对父母抱有不切实际的期待与要求，我们期待从父母哪里获得更多的满足，也因此会陷入和父母的情感纠缠中。

可真相往往是，父母小时候都没法满足我们，长大后更难了。所以那些未被满足的需求，我们要自己学会找回来。

如果拥有一个理想父母，你希望他们如何对待自己呢？失败时安慰鼓励自己，成功时为自己庆祝，给自己买好看的衣服，带自己吃喜欢的大餐 ……

如果是的话，那就这样去爱自己吧。

我特别喜欢心理咨询师卢悦的一段话：

直到有一天，你终于平静地接受了父母的样子，接受他们永远不会成为你理想中的样子，接受了童年的遗憾终归无法得到补偿，失去的就永远失去了。

 

你终于从里到外的通透了：我必须自己成长，自己做自己的好父母。

-写在最后-

龙应台在 《目送》 里对父母说 “不必追”，我想和你说 “不必等！”

完成分离的过程，你与父母可能都要经历痛苦与不舍，而成为独立的个体，是你对自己最大的负责，也是对父母最好的回报。

大叔在与原生家庭分离的过程中，最常对自己的说的一句话是：“人的本质是孤独的，你不可能通过依赖任何人活下去！”  

最终的最终，我们只能靠自己。

大叔希望你能尽快完成心理分离，因为我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。[1]

世界和我爱着你！

-END-

References / 时差大叔的文献资料：

[1]伍绮诗. （2015）.无声告白.江苏凤凰文艺出版社

[2]  Steinberg, Laurence. You and your adolescent, new and revised edition: The essential guide for ages 10-25. Simon and Schuster, 2011.

[3]Bowen M. Family therapy in clinical practice. New York: Jason Aronson.Christina B G, Rogina L S, 2002 

[4] Mahler M S, Pine F, Bergman A. The psychological birth of the Human Infant. New York: Basic Books, Inc, 1975 

[5]Blos P. The adolescent passage. New York: International Universities Press, 1979

[6]涂翠平, 夏翠翠, and 方晓义. "西方心理分离的研究回顾."心理科学进展 16.01 (2008): 134-142.

© 版权所有：壹心理。如需转载，请在微信搜索关注本文原创首发公众号「心理0时差（微信 ID：PsyTime）」，后台回复 转载 二字，按要求申请授权，谢谢。

排版：小鲸鱼 soon