《亲密关系》| 婚姻是一场赌博，更是一场修行

文 | 于格

来源 | 于格的格子铺（ID: yg_gezipu）

1、婚姻的烦恼

我们得承认，恋爱和婚姻是两种截然不同的状态。

热恋时，每个人都拿捏着分寸，孔雀开屏一样展现自己身上最迷人的特质，至于缺点和劣性，藏着掖着，能拖一日是一日。

后来，关系稳固了，也会在牵个小手接个小吻的闲暇放松自己，暴露一下不大不小的毛病，比如，不爱刷碗不爱洗衣，比如，心直口快言不过脑。

再后来，步入婚姻了，白花花的肉体和零距离的生活全方位无死角地袒露给对方看，偶尔放点大招也无所谓，于是她不再时时细声软语温柔可人，他偶尔大男子作祟直男癌发作。

再再后来，有了孩子，婚姻似乎有了一切外在形式的保障，心底的警戒线也全盘作废，好与坏、明媚与阴霾，都可以随心随意地展现和表露。

有人说，婚姻是一面镜子，会映照出每个人的优势和劣性。一个人的光与暗，像是硬币的两面，相依相存，相对而生。

有人说，婚姻是一场赌博，没有人知道对方手上握有怎样的底牌，甚至很可能，他自己也不知道自己的底牌。

结婚三年有余，恰逢“三年之痒”之时，对于爱情和婚姻有着诸多的困惑和不解。直到，我遇见了这本书——《亲密关系》。

2、我们为什么需要亲密关系？

我们为什么渴求爱情？

为了找一个人，好好地爱ta吗？不，不仅如此。

为了找一个人，好好地爱自己吗？不，不仅如此。

尽管我们选择爱情的外在理由有很多种，但开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。

我们都渴望找到一个完美的灵魂伴侣，他会懂得我们所有的敏感与脆弱，欣赏我们所有的勇敢和坚强。

在我们成功时，他会懂得如何用一个眼神一句肯定来强化我们的信心；在我们失败时，他也会懂得如何用细微的动作和关怀为我们默默打气。

看似完美的一切，只有一个小小的不完美——我们自身，就是一个不完美的存在。

所以，没有完美的伴侣，没有完美的婚姻，甚至，亲密关系最真实的面目，是你和我都看到了彼此那么多的不完美。

因此，在你对亲密关系有不满意时，先问问自己：“此时此刻，我希望从对方身上得到的是什么？”

答案也许是我们希望对方觉得我们特别，觉得我们重要，并愿意为了我们的特别和重要去付出很多，比如，玫瑰花，浪漫的晚餐，一年一度的生日礼物和纪念日礼物。

其实，我们真正需要的并不是某一份礼物或者某一次约会，我们真正需要的，是从对方身上获得一种价值的肯定，希望对方用行为告诉我们，我是值得被爱的。

这就是绝大多数人在亲密关系中会混淆的问题——需求和爱。我们把爱视作需求的满足，把需求的落空视为对方不够爱我们。但是，当你把期望强加在对方身上的话，爱的获得与回馈便变成了自我无法掌控的事情。

并且，仰仗着别人来肯定你的价值，你就永远学不会肯定和爱自己。

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3 、我们为什么要吵架？

《亲密关系》开篇写道，寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。而亲密关系中的一切问题和冲突，都是为了这个最终目的而服务。

诚然，争吵和冲突并不是令人愉悦的事情。书中列了一个事实，被亲密伴侣攻击的概率比遭到陌生人攻击的概率还要大。谁说不是呢，并且因为朝夕相处、耳鬓厮磨的亲近，彼此更是知道对方的短处和软肋，攻击起来可以刀刀见血，招招致命。

所以，当激情褪去，进入“幻灭”期后，不满、冲突和矛盾也在急剧增多。

我们总以为是对方引发了我们内心的不满，殊不知，对方只是一个引子和由头，触动的只是我们内心未曾得到满足的需求，也许是缺乏安全感，也许是不被接纳和爱的恐惧，也许是心底的不自信……

前段时间刚和卢先森吵了一架，起因很简单，出门前，我对着镜子各种涂涂抹抹，出门后，卢先森半笑不笑地说，脸上的粉没抹匀，就这么顶着个大花脸出门了！

我怒了，对他吼，你用嘲讽的语气评论我！随后，争吵又上升了一个等级，你从来不肯认同我化妆的行为！再随后，纠纷又上升了一个等级，你从来不肯赞美我！

其实冷静下来看，导火索并不是粉底没有抹匀，而是他触碰到了我内心的痛点——在心灵深处，我还是一个有些自卑的小女孩，在乎外界的眼光，渴望别人的称赞和夸奖。

这个痛点并不是卢先森带给我的，而是深藏在我过去的成长经历中。每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。

而每一个创伤，都衍生出了无数个需求，亟待一个“白马王子”或“梦中情人”来满足我们。

多少人会发觉，亲密关系的发展会像一条波浪形的曲线，在进入一个幸福的高峰后就更容易陷入一个失落的低谷。因为伴随着强烈幸福感而来的，还有一个“不速之客”——期望，我们期望对方能够缓满足我们的所有需求。

作者写到，期望是通往地狱之路。我们把自身的需求投射在对方身上，这种期望会像渔网一样困住对方，最终结局要么是对方摆脱了这份“束缚”，要么是选择违心地顺遂我们的心意。

于是，亲密关系的构建已经不是出于爱，而是为了满足内心深处的自私需求。

请试着问自己一个问题，我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？

我们最终需要学会的事情是，接纳并正视自己内心的需求，告诉自己，我不需要外界和他人来证明我是特别的，我是可爱的，我是值得被好好珍惜的。因为这一切，原本就存在。

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4 、我们能抓住亲密关系的“治愈机会”吗？

争吵有时候并不像我们想象中那么简单。

争吵有时候是一种逃避，逃避心底的旧伤，逃避痛苦，继而否认问题的存在。

我们不需要拿出巨大的勇气，不需要面对疤痕下面的丑陋真相，只需要找一个借口，把当下的怨念甩给对方就够了！这不就是婚姻存在的意义么！

但是，争吵也可以视作一次“疗愈”的机会。

书中介绍了荣恩和贝蒂夫妻的故事——在和朋友聚餐的时候，贝蒂全程都在喋喋不休地向别人抱怨自己的丈夫如何没用、懒惰和不上进，荣恩一直很安静，盯着自己盘中的食物，偶尔耸耸肩，说一句，你到底想让我怎样？

这一幕让旁观的朋友大为吃惊，因为他曾经见过这样的场景，时间是十几年前，只是抱怨的女人不是贝蒂，而是荣恩的母亲。

每对恋人最初的结合都是由于彼此的吸引，荣恩和贝蒂也不例外，但到底是什么原因，让两个相恋相依的人变成了这副模样？

也许我们可以找出很多外在的理由，比如，窘迫的生活，琐碎的婚姻，消磨的激情……

但这些都不重要，最重要的是，我们每个人，都会在亲密关系中再现过去的创伤。

对荣恩来说，当下和妻子的关系就是和母亲关系的再现，对贝蒂来说，何尝不是如此呢？

当荣恩很幼小的时候，除了沉默，无法找到第二种应对母亲的模式，并在母亲的强势与高压中形成了“我不行，我干什么都不行”的自我信念。

这种信念也许潜藏在内心深处，但当在亲密关系中，夫妻的互动出现了低谷的时候，荣恩的“消极自我信念”再次出现，并惯性地使用了小时候的应对方式（荣恩忘记了一个事实，他不再是一个柔弱无助的小孩，现在的他完全有能力用别的方式去应对）。

荣恩的愈发沉默和贝蒂的日渐强势，孰因孰果，很难去分辨清楚了。但另外一个客观事实是，眼前的困境其实是摆在荣恩面前的第二次机会。

幼小的荣恩，只能任由母亲的批评唠叨而不断滋生自卑的想法。现在，面对贝蒂，他可以试着找到更有建设性的应对方式，最终走出过去的阴影。

原来，亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而改变衍生自伤痛的错误想法。

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5 、我们应对冲突的方式真的有效吗？

在遭遇情感低谷时，我们经常采用的应对方式是，为自己建立一个“受害者监牢”，依次扮演者“受害者”、“迫害者”和“拯救者”的角色。

以我和卢先森为例，以前他经常“嫌弃”我洗完澡后，把浴室搞得一片狼藉，头发掉的到处是，地面湿漉漉脏兮兮，永远不会顺便用水冲洗一下地面……

面对他的指责，我心中首先出现的是“受害者”的感觉——他又在指责我！他永远都在指责我！我做什么都不能令他满意！我做了再多，他都视而不见，只会盯着我没有做好的部分！

随后，“迫害者”开始出现了，我开始站在一个“制高点”，把一切争端的源头推卸给对方——家里一堆事儿，如果你能够多分担一点，我至于忘记了这些吗？每次都因为这么一件小事吵架，还不是因为你太挑剔？

一段时间之后，“受害”和“迫害”的感觉都淡去了，“拯救者”跳出来收拾残局了——算了，何必因为这么件小事计较，记得以后洗完澡及时收拢一下，就不会吵架了嘛！

这次争吵貌似解决了，但类似的情境还是会在我们的婚姻中再次出现。我们忙着在三个角色间轮转，忙着抱怨自己和别人，忙着去缓和表面的症结，却忽略了最重要的事情——问题的背后，是什么？

所以，要解决问题，必须先跳脱问题的框架。

对我而言，之所以对某一句话反应过激，甚至激起“家庭大战”，也许是因为我对于批评太敏感。

对他而言，也许他希望生活中的一切都有秩序感，都能按照预期前行，而浴室的脏乱打破了他的这种预期（当然最重要的还是他自己的内省，而不是我的猜测）。

所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。如果我们能够妥善地认清真正的问题，并直面和解决问题，我们都会学到一些重要的东西。

当意识到这一点后，我学着不再对批评那么敏感，而是把它作为一种客观现实的陈述。我也不再因为一句建议或指责，就轻易认为对方全盘否认了自己的付出，因为我看得见自己走过的所有路途。

生活有时候很微妙，当我们放下了“改变他”的念头，专注于自身时，对方往往也会跟随你的改变而发生改变。

于是我们会感叹，亲密关系中的问题，真是一份包装丑陋的礼物。

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6 、结语

书中写到，没有人会满足我们的需求，没有人会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。

我们自己是一切是因，也是一切的果。只有和自己和解，才能和对方和解，只有学会爱自己，才能学会爱别人。

书中还写到，亲密关系给了我机会去察觉过去和现在的痛苦，面对它们并做出更高层级的选择，让我能够成长并了解真正的自己。

亲密关系的目的，不仅仅为了找寻到一个爱人或者一份婚姻，也不仅仅是为了让你通过内省和自责，永久性地留在一段亲密关系中。

一段爱情和婚姻，有可能持续终生，也可能半途夭折，但好的亲密关系，是无论结局如何，都让你从中窥探到了自己内心的伤痛和过往，明白了我们当下做出种种选择的深层缘由，并敢于面对过去的种种伤痛和未曾得到满足的需求。

所以，亲密关系不仅是一场赌博，更是一场修行，让我们看清自己的来处和归处，在这场“心灵试炼”中，成长为更好的自己。

原创：于格

责任编辑：一只梨