答疑馆 | 男友控制欲强，多半我会妥协，该不该分手？

by 壹心理优秀答主们

场景1：两人买墨镜时，我说：「我觉得灰色的墨镜好看，能帮我拍照看看效果吗？」。他就说：「不用试了，我觉得只有蓝色的好看。」，然后我说「我就想试一下」，他就说「有什么好试的呢，我都说了不好看。」...

类似这样的场景很多，多半都是我会选择妥协听话，但是最近我连想跟他聊天的欲望都没有了，很累

小東老师：“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负”——尼采

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楼主您好！

非常理解你“累觉不爱”的感受，抱抱你~

从你的描述的三个场景来看，控制欲不算很强，攻击性倒是很强。控制欲强只是攻击性强的众多表现形式中较为常见的一种，所以人们经常会把两者混淆，其实抑郁也是一种攻击性强的表现，只不过这种攻击的对象是“自己”。

攻击性行为是有机体为了更好的完成自我保存对抗外部“压力”的一种方式，属于一种本能。先天的气质因素对攻击性行为有着比较强的影响。总的来说，没有或者几乎没有攻击性的人是极少的。

导致攻击性强的因素除了先天的气质，还有外部压力，并且外部压力是导致攻击性强的最重要的因素。想起了郭德纲的师父侯耀文先生评价他的一句话：一路坎坷走来，势必嫉恶如仇。其实这句话就很好的从一个角度论证了外部压力与攻击性的关系。

如果抛开认知因素和教育因素这两点的话，是一直顺风顺水、幸福快乐的人更自私，攻击性更强？还是屡屡遭受挫折打击、承受了巨大压力的人更自私，攻击性更强呢？显然后者。

所以结合他过往的人生经历和家庭环境因素，就能很容易的找出他为什么这样的原因了。

我们再用“爱”的角度来看一下：

喜欢和爱是两种不同程度的情感。当喜欢到到了一定的程度，就会变成爱，而喜欢和爱的区别又不仅仅体现在程度这一个方面，而是量变引起质变。

喜欢具有“占有性”，而爱具有“利他性”。简单来说，当你只想把某人“据为己有”的时候，这种情感可以被称之为“喜欢”。而当你即便不能拥有，却依然会由衷的因为对方快乐和幸福感到满足时，那这就是爱了。

当然说这些不是想告诉你他不爱你，而是说人们通常很难分得清喜欢和爱的区别。想要改变这种情况只有两个办法，一是减少他的攻击性，而是有足够的“能力”去接纳和化解他的这种攻击性。具体的选择就要根据个人的实际情况而定了，但其实这两者也不是绝对对立的关系，如果你有能力接纳和化解，那么相应的他的攻击性也会逐渐变小，当然外部因素也是很重要的，而外部因素又有较强的不可控性。

潼言：优质答主

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楼主你好，

很多时候，一段关系的发展是双方互动的结果。男朋友控制欲强，你多半会妥协，你的回应可能让你的男朋友看不到你的真实想法，时间长久下来他的控制欲可能会更强。

你在考虑要不要的分手，表明你对男朋友的控制欲并没有很认同，或者说男朋友的控制欲让你感受到了不舒服。

与一个控制欲强的男友生活，你可能需要不断的压抑你的真自我，时间越长，你可能会感觉越痛苦，越疲惫，他可能越来越变本加厉，你越来越小心翼翼。

你说最近我连想跟他聊天的欲望都没有了，感觉到很累。你的真实想法和感受是否曾经向你的男友表达过呢？你是否尝试和他沟通过呢？

你觉得他控制欲强可能的原因会是哪些呢？你觉得他有可能改变吗？他是一开始就控制欲强吗？控抑欲这么强的他当初吸引你靠近他的是什么呢？

控制是一场双人舞。成年人之间，一个人是很难单方向控制另外一个人的。囚禁你的，没有别人，只有自己。

当你感觉你似乎被男友控制的没有一点自我的空间，可以尝试做这样的觉察:我被男友控制成这样，不仅因为男友控制欲极强，同时也表明你可能你太想改造他。你似乎是想让他明白，他对你的控制是一种伤害，他一样能变成一个能够看见你的人。如果你不想再改造他了，这场双人舞就结束了。

当你有了这样的觉察，不再想要改变一个人。可能他对你的控制也就不存在了。

跟着你的内心走，她会带你走向你想去的地方。

温寻梅：优质答主

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你好呀～

非常理解你的心情，抱抱你～

看到你描述的一个个场景，我想的很远，想到以后你们可能一起生活的样子。有那么一刻，我只想说六个字，仔细想想，还是如此——分了吧，不值得。

你说他这是控制欲强，我更倾向于认为这是一种莫名其妙的优越感，自以为是。

他完全不尊重你的选择（场景1），不尊重你的个人喜好（场景2），不体贴你，不在乎你的感受，对你没耐心（场景3），我甚至从你的描述上看不到他一点点优点。

姑娘，这不是控制欲强不强的问题，这是一个根本不懂得珍惜你，在乎你的人啊。

而且，你说自己多半都会妥协，我真的不敢想象如果你们在一起了你会受多少委屈。你们之间没有平等了，你的妥协只会让他变本加厉。他改过自新的概率几乎没有，而且你们这还是恋爱状态啊。

放过自己吧，没必要为了一个不爱自己的人委屈自己。
虽然我不知道他有多优秀，但从他对你的态度上看，真的不值得。

恋爱中，平等是基础，关心在意是必需品。

分了吧，不值得。仅供参考。

祝好～

吴燕 ：优质答主

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感谢你的提问。

当看到你描述的三个场景时，非常具有画面感，也能感受到你内心的愤怒和压抑，而且你说这样的场景还很多，可见，这种感觉早已成了你心中的刺。

你还说多半时候你都会选择妥协听话，而现在已经连跟他聊天的欲望都没有了。

也就是说，这样的相处模式在你和他之间已经有很长的时间了。

所以，我也想有几个问题想问你：是什么，愿意在这样不舒服的感觉里待着一直没有离开？

你和他这样的相处模式是从什么时候开始的？当初选择和他在一起的原因是什么？他控制的背后又有哪些担心和顾忌？

你可以不用马上回答我的问题，而是想请你给自己一个时间来重新审视一下你们的关系是如何发展到现在的这样状况？

当你感觉到累，感觉到不舒服的时候，也一定是需要停下来看看到底发生了什么，这也是在提醒我们，在这段感情里，你曾经那么的隐忍，选择妥协听话，背后又有着怎样的渴望和需求？

尽管那么的不舒服，但是你一次次的选择妥协顺从，从一方面来看，你很在意和他的关系，也想通过自己的退让让对方更加的在乎你、知道你的好，可是，亲爱的，你在用妥协和听话满足对方的需求时，却忽视了满足自己的需求。

这就像堆雪球一样，随着一再的妥协，你的情感需求被堵塞，也就形成了负性情绪的累积，这个雪球也越来越大，直到有一天终于忍受不了负荷而选择逃避离开。

所以，亲爱的，你需要知道的是，在亲密关系中，真正的感情不是以忍耐和顺从来获得关系的甜蜜和平衡。而是同时兼顾双方各层面的需要，这样的互相配合才会有来有往，感情持久。

哪怕两人因此有争吵有冲突，如若把各自的需求透明化，让对方知道我需要什么，我希望得到怎样的对待，我真实的感受是什么，也比一味的忍受委屈要好。更何况，你这边伤心难过，或许他那边还不知道你这里发生了什么？

所以，亲爱的，与其闷在心里不说，事情变得更糟，不如选个合适的时间和他好好谈谈，把你心中的感受说出来，或许能找到应对的方法。

建立亲密感的过程有酸有甜有辣，而关键在于两人间是否能够彼此信赖、彼此成就。

如此，才会有心灵深度的连接。