《后浪》火爆，却遭00后群嘲：代沟，是中国千万父母的痛……

文 | 芒来小姐

来源 | 三点一弯钩（微信公众号ID：sandianyiwangou)

原文标题：《后浪》火爆，却遭00后群嘲：代沟，是中国千万父母的痛……

01“后浪”PK“前浪”

五四青年节，《后浪》视频在B站横空出世，并以“破圈”之势，一路登上CCTV，甚至在朋友圈里刷了屏。

是不是觉得热血沸腾、充满动力？

令人惊奇地是，我40岁的小婶婶和60岁的老母亲看完之后，感动得热泪盈眶，我司领导还特意把它转发到了公司群里……

但我14岁的外甥女看完之后，满脸嫌弃地说了一句：

“什么玩意儿，满屏都是‘爹味儿’。”

仔细观察，你会发现，身边被这个视频感动得稀里哗啦的，大多是老一辈或者中青年。

当然也不是没有年轻人，我今早在外面听见一个大约20岁的小伙子说：

“《后浪》这个视频吧，我第一次看挺感动；

看第二遍的时候，第一句就看不下去了……”

我有个年轻的同事，他妈妈直接把视频发他们家族群里，还专门艾特他：

“你们这代人多好的条件啊，必须加倍努力”

而他去年刚大学毕业，工资交完房租水电啥也不剩，花呗还了好几个月都没还完，在公司战战兢兢，生怕被末位淘汰。

他用一句打油诗来评价这个视频：

“这世界是孙子的，是小子的，但归根结底还是那帮老子的。

我们都这样努力了，还想让我们怎么办？”

面对《后浪》的争议，B站市场中心总经理杨先生这样解释：

视频创意的核心，在于挖掘年轻人的自身特性，客观表达，真诚对话，并突出社会与年轻人的“和而不同”。
所以在视频文案中，也是传达了这种“对话感、沟通感”。
既有豪气冲天的广阔意象、又有细致入微的情感洞察；
弘扬时代、便览群像、也关照个体；
有长辈式的谆谆教导，也有由衷的赞叹。

看完这些，我大概明白了。

这是一个代沟的问题，前辈们渴望一片真心被感知，但后辈们希望的是一腔压抑被理解啊。

不信我们看看，年轻人们自己剪的《前浪》。

libilibi献给爷一代的演讲

在《后浪》里，有这样一句话：

“很多人在童年，就进入了不惑之年，不惑于自己喜欢什么，不喜欢什么。”

在《前浪》里，剪刀手们配上了这样的画面。

这是年轻人的自嘲：如果不是要努力地赚钱、生活（cun）下去，谁不想追寻诗和远方呢？

在《后浪》里，有这样一句话：

“我看着你们，满怀羡慕，人类积攒了几千年的财富，所有的知识、智慧和艺术，像是专门为你们准备的礼物。”

在《前浪》里，朗诵者特意重读了“专门”两个字，并配以广场舞、恶搞视频等土味审美的画面。

诚然，我们每个人都是时代红利的享受者，广场舞和恶搞视频也确实为很多人带来了欢乐。

但后浪们攻击的是广场舞吗？不，是前浪们高高在上的“爹味”发言。

所以，为什么叛逆的年轻人不喜欢《后浪》？

或许是因为，视频是站在老一辈人的角度：

“我满怀羡慕”、“我满怀敬意”、“我满怀感激”。

像一个宽厚的长辈拉着年轻人的手淳淳教导：

“你们赶上了好时候，你们要好好珍惜我们打下的成果哦！”

这无异于一种道德绑架，好像年轻人不努力，就是对不起上一代人，对不起时代，对不起这个社会。

可是前浪们，你们一遍遍强调后浪们要努力，你们可曾看见后浪们有多努力？

他们需要的不是被教育、被指点，而是被看见、被接纳。

就像年轻时一往无前的我们。

每一代人都有自己的责任与使命，年轻人渴望表达自己的声音。

他们不需要被代表、被发言、被强行引导。

只需要你耐心听他们说话，就会发现他们有大把的想法渴望去实践。

02 代沟源于不理解 

我有一个咨询师朋友，他的一个小来访者说：

“我和我妈间的沟通有两种模式，一开始是对牛弹琴，后来是无话可说。

每次跟她说几句，她就怼回来一大堆，还没有一句我愿意听的。

后来干脆就不说了，干嘛给自己找罪受。”

我突然想到了之前在后台看到的一条留言：

“我家孩子，一回家就进屋把门关上，在房间里待一天……”

作为家长，我们生怕孩子吃了亏、走了弯路。

在孩子找我们说话时，我们第一反应常常是判断对错，而不是感受孩子的情绪。

综艺《少年说》里，你会发现这样的父母竟然是常态：

初一女孩吐槽妈妈总是表扬她的学霸朋友，很少赞许自己，委屈得哭了出来。

妈妈回应：我是比较客观的，你没有领悟到重点，不打击你就有可能有点飘，有些东西你一定要改……

我突然想到一句话：“痛苦讲给父母听，会得到双倍痛苦……”

真实的青春没有那么多宏图伟业，有的只是成长烦恼和青春期的小秘密。

没有人能过一夜之间长大，孩子不能，父母也不能。

成长是跌跌撞撞、是苦乐相伴的。

孩子们渴望被父母看见自己身上的好，他们更希望父母看到自己真实的痛苦和烦恼。

然后抱一抱他们，听一听他们说话，而不是仅限于对错的教育和指责。

两代人都在用自己的方式表达爱。

但若方法不对，双方看到的只有鸿沟。

03 代沟是怎样发展的？

代沟其实从孩子很小的时候，就已经开始产生了。

6-12岁的孩子，会开始发展应对复杂社会关系的能力。

在此期间，他必须把处理社会关系当成首要任务，与父母的沟通交流变成次要。

一些父母很难适应这种角色的转换：自己不再是孩子的“救世主”。

他们更希望戴着“父母”的面具，站在固有的社会角色里，稳妥而安全的观望，甚至拉着孩子跟自己一起不长大。

这种固化，使他们放弃用发展的眼光看孩子，他们的“小孩”必须停留在孩提阶段：

离了父母，他就什么都做不好；

没有父母保护，他就会受伤害；

失去父母引导，他就不能成材……

尽管这出于爱，但表达爱的方式和孩子成长需求截然相反，便成了阻碍。

美国心理学家埃里克·伯恩提出沟通分析理论，对这一现象更加系统地总结：

亲子双方沟通时的预期身份不一样。

孩子站在成人自我状态，渴望和父母平等的交流，父母却站在父母自我状态，渴望给孩子答疑解惑。

于是孩子感到父母偏执、固执、观念陈旧，父母感到孩子叛逆、不服管、语出惊人。

双方在沟通之前，心里就给对方标上了答案，这样的对话能达成一致才奇怪了，话不投机是人之常情。

面对渐行渐远的子女、不知变通的父母，亲子双方都会渴望对方改一改，好达到自己预期的那个答案。

但代际之间的差异决定了，改变是不可能的。

就算父母和孩子愿意放下架子，努力去理解对方，但仍然会很吃力。

04 面对代沟，我们可以怎么办？

我们对这个世界的态度无时无刻都在变化，即便是同一时代的两个个体，都未必能理解对方的差异。

更何况相差几十岁的父母与孩子。

在我们与人沟通时，都会喜欢“那些喜欢和认可我们的人”，厌恶“那些排斥和拒绝我们的人”，这条人际关系定律同样适用于亲子关系中。

有时我们并没有把对方当成独立个体，而是当成血缘这层关系的一部分，来发表自己的观点，并且自认为对方理所当然能理解。

若撇开血缘这层关系，仅把对方当成一个熟人。

你会发现，其实自己犯了很多社交上的大忌，这些大忌让代沟变得越来越大。

当你感到代沟，你感到的其实是对方拒绝的态度。

更别说还有那些为人父母的焦虑、孩子独立生存的艰辛……

当双方都急切的渴望去做自己的事，倾听对方的话就成了一件心不在焉的事情。

那么，如何减弱代沟呢？

伯恩的沟通分析理论提出“抚爱和漠视”两种沟通态度，他认为，用抚爱的态度表达观点的父母，能够给予孩子安心、欣慰、幸福感。

孩子不一定能理解、赞同父母的话，但她能感受到父母与自己讲话的温度。

抚爱的态度，如同一剂安慰剂，能让焦虑的孩子平静下来，撇开对话内容，接收父母传递出来的脉脉温情。

而用冷漠态度跟孩子讲话的父母，也许说得对，但难免会让孩子感到不安、忧郁、备受打击。

因为没有感情的沟通，是在向对方传递一个情感信号：

我在拒绝你。

代沟的存在是双向的，但并非时刻存在。

所以，不要为代沟本身感到焦虑。

因为代际沟通的本来意义，就是帮助后辈找到入世与自我之间的平衡。

无论是试图走近孩子内心的父母，还是渴望理解父母的孩子，双方都想到去做这件事，本身就是巨大的进步了。

无论如何，《后浪》是两代之间沟通的一次勇敢地尝试。

作者简介：芒来小姐，公众号三点一弯钩（ID：sandianyiwangou)，资深男女观察员，国家二级心理咨询师，新书《姑娘，活得大气才够精彩》全网火热销售中，51个活得大气的故事和心得，告诉你长得漂亮不如心态漂亮。

排版：小鲸鱼   Claire