所以，一切都是原生家庭的错吗？

分享一篇三年前失恋后写的自己的故事。所有失去的，也因曾经美好的时光而幻化为力量，陪伴着我们一路前行。感恩那些相遇，也感谢那些离别，让我们更加懂得珍惜。原来，失去和拥有，都是礼物啊！

1

走过30载，终于看明白了：在这个世界上，每个人都会历经大大小小的磨难，有的人是在健康上，有的人是在金钱上，有的人是在工作上，有的人是在感情上。

于我而言，这一段金童玉女式的、人人看好的爱情终究是破碎了，我真真切切地败了北，不管当初爱得多么情浓，多么两心相悦。事实是，曾经有多甜蜜，如今就有多撕心裂肺。

让我百思不得其解的是，平时好好的一个人，为什么一旦进入关系中，就会变成一个贪婪的吸血鬼，想要把对方的爱吸干抹尽，最终导致对方苦不堪言被我逼走。

从我的角度来看，再次印证了从小植入我脑中的“我不值得”这个内化的魔咒，这个内化的魔咒又来源于童年时父母劈头盖脸的“你怎么那么笨”、“一无是处”。幼小的我默默地选择了认同，从此一路走上了印证魔咒之路。

后来学了心理学，我渐渐明白了，童年的遭遇在我的心里留下一个缺爱的大黑洞，导致我成人后在亲密关系里不断地向外索取，为了要证明自己是值得被爱的。然而我的行为却和内心的渴望背道而驰，一步步把别人推远。因为得到的永远不够，想要的总是太多，就像是上瘾一样，被爱的瘾。

近两年很流行“原生家庭”这个词，讨伐父母的声音也一波高过一波，豆瓣甚至有了“父母皆祸害”小组，大家纷纷控诉父母当年之于我们的种种伤害——被家暴、被言语乃至身体虐待、被忽略、被寄养、被抛弃。

“倘若不是当初你这样对我，我如今又何至于落得这步田地？”由此对原生家庭心生怨恨。于是便有了北大留美博士12年过年不回家与父母团聚，只因受伤太深。

我相信这个留美博士心中是很渴望家人的爱的，只是积怨太深相处太难。

回顾在自己身上发生的种种，我终于开始去了解自己，探索自己。

我也曾心生怨恨，怨恨父母从小到处和别人说：“这个孩子性格不好。”

直到我了解到性格的造就和父母的养育紧密相连，而我却背负着这个“性格不好”的沉重黑锅那么多年抬不起头。我觉得我活得太憋屈了呀，仿佛自打生出来就已经被贴上了“不好”“次品”的标签，永世不得翻身。

怨恨了那么多年，突然觉得除了带来愤怒指责之外别无益处，自己变得越来越负能量，人际关系变得更差。好不容易，我知其然也知其所以然了，然后呢？怎么化解这一腔怨气？

2

关系破裂之后我开始找寻出口，开始去参加各种自我成长课程。（看，人在被逼到走投无路之时，总是会想方设法自救的）

在工作坊中，我看到了太多的来自原生家庭的伤痛，同时也看到了原来我不是唯一的那一个。那么多无以言说的痛，最后都可总结为一句控诉——你们当年为什么不能给我健康的爱？

是啊，我也曾愤怒：父母的错误，父母的伤痛，凭什么要我们来承担要我们来经受磨难？然后我们再传给我们的子女，进行下一个轮回？我们为什么都活成了我们原先不想成为的、父母的样子？

我们对自己的孩子和当年我们的父母对我们的模式是一模一样的，然后我们的孩子长大成人后在ta的亲密关系亲子关系里又会再重复我们当年的模式。

是啊，为什么呢？答案是，没有为什么，因为你是他们的子女，你是，所以你必须要承受。

每个年代都有自己的局限和伤痛，而这个世界上，没有完美的年代，也没有完美的父母，他们首先是人，是人就有作为人的局限；其次，他们才是你的父母。

丛非从说：“每个妈妈都带给我们很多伤害，但同时，妈妈在她不匮乏的部分，给出来的是爱。洗衣、做饭也是爱，是在她们的能力范围之内能够给出来的爱。每个人都是一样，在匮乏的部分带来伤害，不匮乏的部分给出爱。”深以为然。

父母的父母，在他们的那个年代，也没有人以身作则教会他们如何去爱，他们没有被真正无条件地爱过，所以也不能给他们的孩子健康的爱。

自然，如果我们的父母，从来没有被他们的父母看见过、尊重过、欣赏过，那么他们又能用什么样的方式来爱我们呢？他们只能用他们熟悉的方式，即便是“棍棒底下出孝子”来对待我们。

试看中华泱泱五千年，从历史上沿袭而来的女性义务的操持家务，洗衣、做饭，为你打理一切，即是对你最大的爱了。

3

当我们陷在自己的世界里的时候，我们都以为自己是最特殊的、被虐得最惨的那一个，然而事实是，人类的历程是具有普遍性的，每个人都带着无限的创伤活在这个世界上，差别就是我们如何对待这些创伤。

我们可以选择做受害者，继续陶醉在“我很可怜”的角色里，都是别人的错，我最可怜我最惨，大家都快来爱我，然后卡在这个受害者的角色里，一把鼻涕一把眼泪地做祥林嫂，从此将掌控自己喜怒哀乐的权利交到别人的手中。再或者，我们可以选择擦干眼泪站起来，感谢曾经的那些磨难让我们觉醒。

在这里，讲一个小故事：有一对双胞胎兄弟，在他们幼年的时候，父母就分开了，两个孩子都跟着母亲。而母亲从此一蹶不振，日日酗酒，对两个孩子不闻不问。

哥哥终日和街头的小混混混在一起，打架喝酒，泡妞打游戏；弟弟则埋头发奋读书，勤工俭学。二十年以后，哥哥因斗殴伤人锒铛入狱，在入狱的那一刻，他咬牙切齿地对母亲吼道：“都是你害的！”

弟弟则成为了一名赫赫有名的律师，拥有了自己美满的婚姻和可爱的孩子，当他提及童年的往事，他总是和别人说：“正是因为有这样的家庭，才让我明白了，要想改变命运，必须靠自己。” 

所以，命运的牌，无论好坏，都要看你如何出牌，我们可以将一手好牌打烂，也可以将一手坏牌重洗，打出精彩绝伦的结局。

萨提亚谈到人有三度出生：

第一度出生是当精子和卵子相遇之时，激活了生命力；

第二度出生是指当我们从妈妈的子宫里来到这个世界上，进入一个已经存在的家庭系统；

第三度出生是指一个人的觉醒，一个人真正的内在心理成长，知道“我是谁”，和生命联结，从而绽放出生命的价值，成为“自己的决定者”。

我们每个人都会历经第一度和第二度出生，但是有的人终其一生，都没有经历过觉醒的过程，没有搞清楚“我是谁”，“我要什么”，“我想自己选择过什么样的生活”。

磨难让我们的心破碎，然而只有破碎，你封闭的心才得以让光照进来，让我们能够睁开眼睛，去找寻真正的自己，从此将命运紧紧握在自己的手心里。唯有破碎，才能重生，才能于黑暗之中生出绚烂之花，打破原生家庭的轮回。

学习、成长、不讨好、不逢迎、不索取；自己爱自己，自己做自己的好父母。

所以，我们还想要继续去讨伐自己的父母吗？还会想说：“我今天所有的一切，都是你们造成的”吗？作为一个成年人，最大的权利就是为自己的人生负责，不找借口。

与君共勉。

文：林溪  （作者微信公众号：心有灵溪笑嫣然）

责任编辑：殷水