田馥甄逆风发文丨巴掌没打你脸上，凭啥不让人喊疼？​

文：壹心理主笔团

来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

原文标题：田馥甄还不放过周扬青：巴掌没打你脸上，凭什么不让别人喊疼？

今天，壹心理想聊聊“不敢谈恋爱”。

最近，Hebe田馥甄发了微博，给罗志祥洗白了。

说网络暴力制裁前任，会成为不良示范。

所以现在是受到了背叛和欺骗，连公开说出来都不可以了吗？

恋爱里被骗被劈腿只能咬牙自己忍，或者找朋友私下吐槽，不要影响“渣男渣女”们的日常生活？

毕竟你失去的只是爱情，他失去的可是事业啊。

有人骂她，不怕道德高地不够冷，只怕自己站得不够高。

现代人谈个恋爱，太难了。

跟周扬青一样遇上渣还不够，被渣以后还可能有人跳出来堵住你的嘴、强行给渣洗白。

要知道，受害者的委屈和痛苦，远比我们看到的要痛。

今天，我们聊聊不敢恋爱的人都经历了什么，以及TA们的真实想法。

如果你也有话说，留言区见。

家庭暴力的父亲，

酗酒的初恋让我对谈恋爱失去了信心

@井水里的水 28岁 钢琴老师

我很难和别人恋爱了。

我父亲是个爱骂脏话的老酒鬼，母亲在家庭中处于失语的状态。只要父亲一瞪眼发起脾气来，我们难免要遭殃。

我们被他打过太多次，有几次我的头被他按在地上撞得头破血流。语言暴力、肢体暴力充斥着我的童年。那些年，我们娘俩活得战战兢兢、如履薄冰。

因为父亲的缘故，让我一直到现在都很惧怕男性，我害怕遇到的对象是一个会家庭暴力我的人。

所以从有性别意识开始，我与男性相处就刻意掩饰自己的女性形象，尽量与人称兄道弟，模糊掉自己的性别。

直到与前任的相识，他的温柔和细腻瞬间攻克我，弥补了我之前所缺失和渴望的情感。

他会在我做饭时，替我洗菜刷碗；也会在我例假时，做好生姜茶买好暖宝宝；还会唱歌弹琴，陪我一起去看喜欢的舞台剧。

他的独特性，让我拿出了100分的爱和心思，踏入这段感情。

但时间久了，我发现他跟我父亲一样酗酒，经常醉到不省人事。他擅长冷战，结果多半是我主动求和，尽量去挽回这段关系。

坦白来说我很失落，一方面我舍不得他的柔情蜜意；另一方面，我觉得自己在走母亲的老路，都与沉迷酒精的男人在一起。

最可怕的是，我跟母亲都是双鱼座，而父亲跟前任都是天秤座。这种惊人的相似性和宿命的轮回让我绝望。

后来，我们因为缺乏沟通和堆积的矛盾而分手。分离的过程漫长痛苦，一次次的纠缠和膈应卷土重来，他甚至吞药自杀威胁我。这让我对感情留下了很深的阴影，以及对自己产生了自我怀疑和否定。

经过很长一段时间的自我修复后，我从关系中挣脱出来看原生家庭时，反而看清了恋爱关系的本质：如何与过去的自己相处。

这些年，我努力让自己变得强大，有足够的力量与父亲抗衡，不被他的专制所禁锢。

直到某次饭桌上，我痛斥他过去的种种行为，以及歇斯底里将自己的委屈和愤怒统统告诉他。那瞬间，他突然失语了。

我觉得恋爱对我无关紧要，我需要的是跟自己处好，然后跟父亲和解，来抚慰我创伤下的脓包。

睡到就是赚，

女友身份我不稀罕的

@陈楠  30岁  调音师

在恋爱中翻了好几次车，反而降低了对爱情的渴望。

谈了4年的恋爱被劈腿；和对方走到谈婚论嫁时，却发现对方家庭；轰轰烈烈疯狂后，才知道他还有个男朋友。

朋友跟我说，都30岁了，只要对方肯瞒着你，你忍忍就算了。

我觉得恶心，于是开始反思我到底在恋爱中索取什么？

我总结为：恋爱前期的快乐。

后来，我开始只经营“恋爱前期的时间”，将所有情绪处于抛物线顶端。两个人之间的新鲜感、互相试验的刺激、似有若无的亲密，都让我倍感快乐。

每遇到感兴趣的男生，我都会将自己最好的一面展示给他，也享受他给予的全部，互相参与一下对方的人生却不捆绑，全程才能轻松刺激，这是确认恋爱关系的情况下所得不到的。

一旦确认恋爱关系，容易想太多。不回信息胡思乱想，出去玩还要查岗，一点不对劲就能脑补一出大戏。

会猜他手机里到底有多少女生？他会劈腿吗？他是真的爱我吗？我们会有未来吗？这种感觉，折磨到人发疯。

避免这些情况唯一的办法就是不走进恋爱，不要女友身份，只享受肉体的欢愉和开放的相处模式。当你快乐了，是否恋爱真的不重要。

这种关系当然也有不好。经历太多后，发现比起如何告白，我更学会了如何告别。当然做到这些的前提，是认清自己真的不需要跟另一个人蹉跎后半生。

也会有人骂我渣，我倒是觉得无所谓。谁能保证自己能永远管住下半身，男女都一样，即使管的住身体，心也可能会飘走的。

好的关系，不仅要成为恋人，更应该成为好友

@清凉油 27岁 图书管理员

我周围的朋友，感情生活普遍不太顺利，当我发现谈恋爱没有想象中那么美好，心里便产生了落差。

现在很多人都在“快餐式”恋爱，睡了就分，分了又睡，很难获得心灵上的喜悦。

我最好的姐妹果冻，被一个比她大十几年的无业游民搞到筋疲力尽。对方离婚还欠前妻钱。果冻家境不错，跟他住一起后，打工挣钱，包家务，还将家里的补贴都给了对方。

开始对方对她不错，但仅限于嘴上的甜言蜜语。完全操控她之后便经常贬低她，说她穿衣风格差，做饭不如前妻好吃，打扫卫生不够干净。稍有不满便家暴她。

我见过那男的，表面看起来不错，异性缘也ok。然而他除了家暴果冻之外，还同时劈腿好几个女人。

居然还有人对果冻说：算了吧，苍蝇不叮无缝的蛋，他是渣男你是什么啊？闹大了对你不好。

我很心疼我朋友，他们这种分分合合的斯德哥尔摩爱情，让我心底产生了恐惧：原来，恋爱风险那么高。

遇到糟糕的伴侣，生活就是一场灾难。旁观他们，我反而深刻体会到单身有理且可贵。

身边认真恋爱的人都很“吃亏”，恋爱并没有让他们身心愉悦，反而变得暴躁烦恼。有抑郁的，辛苦打工供养伴侣的，有被劈腿数次的，堕胎被抛弃的。

反观身边结了婚的朋友，他们都将爱人处成好朋友，注重沟通和坦诚。

很多人的朋友圈是割裂的。

大家不谈对社会事件的看法，不分享近期喜欢的音乐电影，也不聊心理哲学，而是通过吃饭看电影约会做爱确认关系。

其实建立信任的基础，是将对方介绍给自己的朋友，彼此拥有共同好友，这样两个人之间交流就不会太闭塞，生活也会丰富。

好的关系，不仅要成为彼此的恋人，更应该成为彼此的好友。这样，多巴胺就不是决定性因素了。

可是这样的关系很少，不被对方折磨就是运气了。理想只是理想，现实永远比电影残酷百倍。

为什么现在，我们都不想谈恋爱了？

写这篇文章时，我一直在思考他们为何不想恋爱？原因无非两个：内心伤害，以及外部影响。

谁能保证对方永远不会伤害你？

能谁保证7年之后，你们依旧如初对方不会背叛、欺骗你？

谁又能保证对方出轨时，不会站出来像田馥甄那样的朋友堵住你的嘴？毕竟巴掌没打她脸上。

被爱情伤透的人会开启防御机制，紧紧包裹自己。认为一个人伤害过你，其他人也会伤害你。在他们眼中，被破坏和伤害过的关系是无法修复的。

就算能够修补，当TA们再次遇到感情困难时，会不自觉地放弃努力。

而见多了撕逼、劈腿和伤害的人。则更害怕做出感情承诺，每当要进入亲密关系的下一个阶段时，就会退缩。身边的人关系都很不融洽，今天罗志祥出轨了，明天他们又撕逼了。

内因和外因，导致有些人：觉得自己无法去”爱“。

心理学家苏珊.福沃德说：

无法去爱的人，往往是因为他们内心深处太过在意爱的结果。

正是因为过于在意，导致他们的注意力没有放在享受当下，担忧着各种可能。

这种担忧，束缚了他们享受爱与自由的能力。

有时候，我们不是不想谈恋爱，而是真的不敢。

如果你注意到，自己不喜欢单身，又因为以上这些原因不敢恋爱，以下3点建议，或许对你有帮助：

a. 接受现实，爱情没有想象的那么完美。当初爱你是真的，现在出轨也是真的。爱不爱你跟绿不绿你没关系，任何人和事都是不完美的。接受和承认TA本来的样子，不要对爱情抱有太高的期望，更不要将它当成全部。

b. 不要害怕关系破裂。没有任何人值得你你委屈自己，当你得知自己在感情中受到伤害时，及时止损很重要，不要害怕别人对你指指点点，你不是为了活给别人看的。

c. 走出过去的情感伤害。感情终结时，好好哀悼。不要沉湎于过去的恋情，它不是你失败的象征，而是你总结过去，避免重蹈覆辙的经验师。

成年人，如果连恋爱都不敢谈，就别装什么独立了。

感情世界里，谁还没被渣过几次？不相互诋毁，才是体面。

真正的独立，是放下完美执念，看透关系本质后依然相信爱和美的存在。

在不断体验和尝试中，看到一个更加笃定、坚强的自己。

爱情不需要完美，你也是。

世界和我爱着你！

- The End -

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责任编辑：小鲸鱼 玉暖蓝田