“永远别想从我手上抢回你老公”:你的他,断奶了吗?
文:壹心理主笔团|渺渺
图:鹿旺旺
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原文标题:“永远别想从我手上抢回你老公”:你的他,断奶了吗?
妈宝男,应该是广大女性唯恐避之不及的群体之一。
他们“唯母至上”,毫无主见,在妈妈面前像个长不大的孩子,并与之过度亲密。
妈宝男究竟是怎么形成的呢?
在回答之前,我们需要明确一个概念:自我分化(differentiation of self),指理智和情感在心理上的分离,以及将自我独立于他人之外的能力。
妈宝男的家庭中,父亲往往是缺位的。
本应该放在丈夫身上的注意力,转向了儿子,孤独的母亲只有这样来填补内心的空缺。
母亲过度的爱和干涉,最终导致了儿子的自我分化水平低下,无法坚持自我,处理问题易受情感影响,缺乏理性判断,成为了所谓的妈宝男。
当这些妈宝男组建家庭后,又会因为母亲的干涉,纷纷逃离自己的小家,重蹈原生家庭的悲剧。
这听起来似乎是个无解的死循环,但也并非无法破局:
不要想着拯救妈宝男,那是圣母的工作。我们普通人,先拯救自己。
世界和我爱着你。
- The End -
作者:壹心理主笔团,本文转载自公众号:壹心理(ID:yixinligongkaike)。
责任编辑:小鲸鱼 耐高温淀粉酶
发布于: 2020-04-17
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哎,看到这个漫画中的两句话,我都想哭了。一句“听妈妈的话有错吗”?一句“你怎么跟我妈说话呢”!全中😭😭😭😭 我当时没有觉察。某某同志果然是个妈宝癌。😭😭 某某同志,你的妻子,是你的工具,是你的傀儡。你果然没有爱人的能力。我要先拯救自己了,希望你有一天会好起来。
我经历了一个妈宝,我觉得作者说的非常对,特别是最后一句话。我性格有些内向不自信缺爱,但生活还是比较积极乐观,有原则主见喜欢工作。也有自己的爱好自得其乐的人。一开始前男友的温柔体贴吸引了我,也就是所谓的暖男,我其实一开始就发现他异性朋友很多。没有边界感,我一度以为遇到了个中央空调。刚开始吵架就是因为这个原因。没安全感,他也意识到了于是也为了我做了改变。很依赖我,并且每天要问我在干嘛去哪要报备等等,或者是占有欲吧,让我觉得我是被偏爱的,我慢慢信任他。后2年因为我24,25了,我总是莫名其妙有压力,我意识到他从未规划过未来,专业工作都是父母安排,我以为他没压力不成熟,当时很恐婚,于是商量着鼓起勇气去见他家人。他父母感情不太好,妈妈情感寄托在儿子身上,家庭氛围有些压抑。他在家基本没有地位的样子。对此我有些焦虑,为这些顾虑和一些小事我们吵过架,他基本不会哄我,经常冷暴力,都是我主动找他沟通。表达需求,他无法理解我的感受。好像没有共情能力。我妥协我不求他理解,只询问未来后婚问题怎么处理,他的答案还是很有主见的样子。我以为我遇见了对的想结婚的人。在这些问题里,我只想知道他是不是一个有担当的人,这时候我其实已经依赖上他了。他的那些习惯已经变成我的习惯我总是询问他在干嘛等,而他在忍受我。我没有察觉....就在今年...见他父母的时候,他父母在我面前说的话越来越难听,因为去他家他会按我的喜好来安排一些事情,他妈妈总说娶了媳妇忘了娘,还有些话题好像是我跟前任讨论过的。他妈妈代表他来表态的样子,我也都没往心里去。只是一直没有到谈婚论嫁的地步,我最大的错就是太信任他,以为婚姻是两人的事。原来他的婚姻只能父母安排,而且他经常在父母那边说我缺点,他父母并不是太认可我。他不懂处理婆媳问题,搞不定我,心里早就在权衡利弊,认为我恋爱时的情绪化是我性格不好,我是一个会破坏他家庭和睦的人,这是分手他说一些话我才后知后觉的。分手,也就一个月前冷暴力几天,我忍不住大晚上打了个电话吵醒他了,他说太累了和我在一起。把所有的责任都推到我身上,说我强势,我作。问的那些问题要求多,很多小事没听他的安排…不懂考虑他的感受,不懂维护他的自尊,不懂捧他不懂夸他…等等吧。而我真的变成了一个圣母,我说我会改挽留他,因为我没有意识到他其实根本就不爱我。我还以为我们感情很好。实际那些好只是一种手段而已。目的是,为的是娶一个和他一起匍匐在妈妈身下,孝顺他父母给他洗衣做饭生孩子外加有能赚钱的保姆。在我妈妈传统女性看来的女人命运也就如此,因为我妈妈也受奶奶的一辈子的压制。好在我爸爸向着我妈,但也不会反驳我奶奶。我希望男人不要当传话筒。有分别是非的能力。否则真的没有勇气踏进婚姻。最后不出两三天前任无缝衔接,一个月就把那女孩领到家里和妈妈一起住,婚前试婚吧。他现在非常兴奋的样子……害!或许是真爱吧。所以还是那句话,不要让妈宝男把我们变成圣母,我们都是普通人,除非你真已经深陷其中,否则先爱自己。再爱他人。
妈宝男的生活是他自己选择的,别人拯救不了他,但偏偏这种男人特别容易吸引圣母心的女人,最后一句话应该是告诫这些女人的。