你在爱情中的卑微，是不幸的开始

艺术来源于生活，很多人在看最近火爆剧《夫妻世界》都非常迷惑。

女主池善雨堪称完美妻子，有颜有料有能力，不仅能够很好的照顾家庭，对孩子呵护有加，还能扶持男主的事业。

剧中小三年轻美貌还是富二代，却死心塌地跟着已婚的中年男主，而男主只是花着老婆钱，算计小三爸爸的投资，事业还是破产边缘徘徊软饭男。

仔细看到剧中她们跟男主的互动，不经发现女主和小三有一个共同特征，就在感情中她们爱的都很卑微。

所以当男主出轨被爆出，他还能理直气壮说出：“陷入爱情难道是罪吗？我只是同时爱上了两个女人”。 

看这剧不由让我想到另外一段很著名的感情纠葛，已婚的胡兰成主动追求民国才女张爱玲，当他们开花结果走到结婚，花心胡兰成转而又跟别的女人继续“风流倜傥”，最后伤痕累累的张爱玲不得不离开了他。

但她离开之前竟然将积攒多年的30万的稿费还双手奉上，正如她自己写道：”见了他，她变得很低很低，低到尘埃。

但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。“

就是这段卑微爱情的最好的见证。

感情的世界里，一旦卑微了自己，去爱对方，就注定没有好的结局。

在咨询室里，我也经常听到这样感情，在爱情越来越卑微，然后迷失自己，每一份卑微的爱情，就像一个越陷越深的沼泽，可是你陷的再深，也不一定能够开出花来，只是陷入万分痛苦之中……

那么在爱情中卑微的样子是怎样的 ？

1. 无底线的原谅对方

陷入爱情之中，无论对方怎样对自己都没关系，自己底线一降而降，对方出轨，没有关系，他是一时被坏女人勾住了，他不是还愿意回来吗？

对方暴力相向，他只是心情一时不好，他不是很快道歉了吗？

对方似乎只是把我当成备胎，没关系TA 总是会发现我的好，我只是默默爱着就好……

很多人为了能够挽留自己爱情，一直都不断再妥协一些、再将就一些、再容忍一些，希望得到幸福，但当你的底线放得越低，你得到的就是更低的结果。

2. 总觉是自己做的不够好

你心中全心全意装着那个人，凡事都会替对方考虑，无条件的依着他。习惯成自然，你只能越做越多，越做越好。

一旦不合心意，对方就会用冷嘲热讽找茬方式让你难受，还会不断贬低，从你的外貌到你的脾气。

在这样日积月累的过程中，你渐渐会对自我越来越怀疑和否认，严重的甚至毁掉独立思考能力和判断力，陷入”都是自己不好“，”自己是一个糟糕人“不断自我负性循环中。

3. 追随对方的脚步，听从对方的话

总是一味顺从，他说什么你都会听，紧紧着追随对方，小到你需要买什么样的碗筷，大到你交什么朋友，做什么工作，你都需要听从他的想法。

如果你表达意见，对方都认为是拒绝，然后不断抨击你，让你感觉拒绝他的好意是非常羞愧的，让你不知不觉之间不断满足他所有的要求，放弃反抗。

所以看起来你们好像很幸福，从来没有吵架，只有你自己知道，是你一直在迁就，只要他提出的事，你永远只有同意，你不会反驳他，因为你害怕失去。

4. 一味主动的付出，只求对方不离开

爱情是两个人的彼此之间情感的互动，你来我往，这样才算是美好的甜蜜的。

但是，一方无底线的主动的付出，不仅照顾对方的衣食住行，吃饭端到手里，喝水倒到杯里，洗澡拿块浴巾，甚至为对方所想而行，无微不至的照顾变成对方身心上妈妈，活脱脱一个保姆，其实真正的爱情，是不需要一味地容忍与退让，两个人彼此舒服，那才是最好的状态。

明明可以潇洒做自己感情里的主人，偏偏要沉迷在别人的感情里身不由己。爱不应该成为一种捆绑和压力，不应该成为需要自己卑躬屈膝践踏自尊才能求来的东西。可是为什么我们却爱的如此的卑微了？

1. 可能源于你的原生家庭中父母关系的失衡，让你不惜任何代价的维持，委屈求全

爱情是珍贵的，正如张爱玲所说：于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，没有晚一步，刚巧赶上了。所以当它来临的时候，有人就像飞蛾扑火一般奋不顾身。

琳就如此，当初老公的活跃，享受当下玩乐让工作狂她有从未有的放松，但是美好的外衣随着时间很快被脱下，对方  的爱玩，无法承担责任，还有阴晴不定的情绪，让琳痛苦不堪。

她再三退让，独立经营自己事业，照顾孩子，与公婆和气，家庭所有支出全是她，甚至会支持老公玩手办的爱好。

即使这样她也无法得到老公的基本尊重。

无力的琳憔悴走进咨询室，她怎样也想不通他老公为什么频繁出轨，是不是自己做的还不够好？

外人可能怎样也想不通经济独立琳还那么留恋在这样婚姻中？

其实琳成长一个妈妈对爸爸唯命是从的家庭，面对爸爸控制挑衅，妈妈都忍气吞声。

琳很不认同妈妈，但是也不知不觉慢慢成为妈妈，不惜任何代价都维持婚姻，女人要留住男人的心，必须忍气吞声。

所以琳即使在工作中具有独立的女人，但是在她的最亲密关系中，她委曲求全的心理，让她变得卑微。所以你在爱情中表现如此卑微，可能与你的原生家庭中父母关系失衡有着密不可分的关系。

2. 可能源自你渴望重建依恋关系的连接的强迫，感受到痛苦与希望并存，却无法离开

成长中分离过程中受挫，让她们变得表里不一，表面上是她们越来越独立，但是内心中还是执意回到绝对满足，绝对安全却永远回不去的港湾。对她们而言，重新获得那种幸福的依恋关系，已经不仅仅是渴望，而是一种不顾一切的强迫。

在一段成熟的感情里，我们会经历四个阶段：共存-依赖-独立-共生。当她们的感情进入依赖阶段，彼此就像磁铁一样吸引。

她们就算心里有再多的委屈和苦楚，都不愿意离开对方。一旦想到要离开，女性往往会感到恐惧：害怕自己不够好，害怕自己无法独立生活，或者经济上的窘迫，害怕自己一个人养孩子，害怕孤独等诸如此类的担心，都成为了她们不敢摆脱这种卑微关系的原因。

苏珊.福沃德在《依恋-为何我们爱的如此卑微》一书中写道：如果你在婚姻或者亲密关系中，没有自尊、自信，歇斯底里，挣扎、痛苦不已，抑郁严重到必须药物治疗，甚至遭受到了婚姻暴力的情况下，我感觉你可能需要这种药。就像感冒了，要吃阿莫西……

爱情中不缺卑微的人，但是爱的卑微的人永远不会得到幸福，我们如何不陷在爱情里卑微中？

首先正确的评估你的恋情。

这可能让你感到抗拒，你不愿意坦诚看待自己的恋情，因为在你内心深入，你可能很清楚这段恋情的真实面貌。

但是你还是想抓住一星半点的希望，给自己一点时间，好好思考感情的实质，在你因卑微带来痛苦和未来的生活之间一座桥，为了避免掉进桥下苦水中，我们必须诚实正确评估你的恋情。

然后找回你最真实的感受。

苏珊.福沃德说 ：“感受是了解我们自己的最佳的途径，透过它，我们能了解自己是谁，有什么需要，在乎什么？”

我们感受到强烈情绪的张力的时候，需要不断自检，需要了解这些强烈痛苦的感受来自哪里。情绪没有好坏之分，但是当情绪失控时候，或源于自己的不合理的恐惧和无助，影响自己的理性的判断。

最后学会肯定自己的价值，进行自信的重建。

学会肯定自身的价值，拓展自己的眼界，培养自己的兴趣和爱好，塑造自己的个性。

这样伴侣才会尊重你，其次还要提升自己，这样会让对方有紧迫感，因为大家都知道只有自己优秀了才能配得上对方，所以我们一定要提升自己的内在，让对方觉得你是一位有内涵的人，这样他们不会在感情里面对你痛下杀手，而你也不会成为那个为爱卑微的人。

一段无益感情是害人害己，绷着神经，争吵不休，让人迷失，所以做一个有爱心，甘于付出的人与关爱自己，肯定自己，保护自己最大利益并不矛盾，你能送给自己及其伴侣最好的礼物就是自我价值感，有了它，你才能获得爱和尊重。

幸福，一半源自他人，一半来自于自己。

认清真正的自我，勇敢与生命博弈，建立平等的亲密关系，彼此成长，彼此成就……

就像《蔷薇岛屿》里所言：

最好的爱情是两个人彼此作伴，不是束缚和缠绕，也不是占有和牵绊。

而是我们两个人，并排站在一起，我们有我们自己的视线和思想，一起看看这个落寞的人间。

文：刘晓丹（中国心理学会注册心理师，擅长婚恋关系，个人成长）

责任编辑：殷水