谁是你可以提要求的人

文：王玺

来源：王玺心理空间（ID：wangxixinli）

2019年冬，新冠肺炎疫情发生前，一位女友去日本旅游，每天看她发朋友圈分享行程，人美景美，看得津津有味。

某天突然看到照片里的她背了一只新包，仪态万方地坐在椅子上。第一眼看到那个包就喜欢，马上上网去搜，没搜到，于是私信问她在哪儿买的。她回复说在日本买的，我问能否帮我买个同款包，她一口答应，同时说这个包是在京都买的，现在她人已到东京，接下来的行程里，一定去帮我看看东京有没有。

我是包包控和丝巾控，看到喜欢的包和丝巾就要买，向她提出这个要求实在是因为太喜欢了。之后心里有些忐忑，觉得她游玩之余还要承担这个额外的任务，有点于心不安。

接下来的几天，她和妹妹见商场就进，却没有找到那个包的专卖店。她很抱歉地告诉我，我也有些抱歉，觉得无端给她添了麻烦。但她紧接着说：如果你不介意我背过这个包，我把它送给你，回国后马上给你快递过去。

我赶紧拒绝，说不能夺人所爱，而且对我来说多一个包少一个包也没什么。她说她没有像我这样喜欢那个包，送给我比她自己背还要高兴。我觉得她在宽慰我，又拒绝了一下，然后她又诚恳地坚持，说自己真的没那么喜欢。她的坚持，让我心底那个喜欢终于抵抗不住，高兴地接受了她的美意。

这件事让我兴奋了好几天。

女友回国后，马上把包快递给我，那个包立刻成为近期新宠。

有一天看着那个包，我想，为何得到这个包如此开心？

很快我意识到，相比得到这个包，我更开心的是自己能开口提要求了，而且提完以后，这个要求还被满足了。

当然，能如此自然顺畅地向女友提要求，一来我们是多年老友，关系已足够安全。二来她给我的感觉总是温柔包容，一如当年我刚认识她的样子。

从小到大的记忆中，我很难向别人提要求。不是敢不敢提的问题，而是几乎没有那个想法，习惯了凡事都靠自己。相反，我喜欢为别人着想，允许别人向我提要求，经常为满足到别人而开心。

这也导致我在过去很多年的人际关系中，常常体验到心理失衡的感觉。

很多人际关系的矛盾、冲突，都与无法直接表达愿望有关。

一对夫妻来做婚姻咨询，起因是妻子提出离婚，丈夫坚决不同意，认为夫妻二人没有什么原则性的问题，远远不到要离婚的程度。言谈间他甚至流露出她有点矫情的意思。

但妻子哭得很伤心。她说她真的觉得跟他在一起，自己特别委屈，特别难过。

我请她举例，发生过哪些事情会让她觉得委屈、难过。

她摇头：具体也想不起来，反正总有这个感觉。

听到她的话，她老公两手一摊，露出有些得意的神情，意思是你看，她也说不出什么来吧。

我说：你感觉到委屈难过的时候，会怎么面对这些情绪呢？

她说：一般都憋在心里。实在憋不住了就跟他吵架。

我说：你们最近一次吵架是在什么时候？

妻子陷入回忆：最近一次吵架，应该是我生日那天。那天我俩吵得很厉害，还动了手。

一个月前她过生日，那天正好是周末，她带着孩子睡了个懒觉。起床的时候，她老公正在厨房做饭。其实还没起床的时候她就在心里嘀咕，不知他会不会忘了自己今天的生日，会不会记得半个月前的承诺。

过生日前的半个月，她和老公去逛商场。在首饰柜台，她一眼看中一条白金项链，老公看出她喜欢，说那就买了吧。她看看价签，有些纠结：不年不节的，会不会太奢侈了。

她老公想了想，有些含糊其词地说：先不买也行。反正你快过生日了。

他的态度让她觉得这个项链肯定有戏，而且是在自己生日那天。她猜想他态度闪烁是为了保留神秘感，所以才没把话说透。

她和儿子一边吃着午饭，一边暗暗观察老公的表情，发现他泰然自若，除了只说过一句“老婆生日快乐”以外，并没有什么特别的表示或暗示，她不免有些失望。

吃完饭，她问老公下午有什么安排。

老公说咱们下午带孩子去公园玩玩吧。

她一听很失望，因为在她的想象中，老公应该下午带她去商场买项链才对啊。

转念又想：万一他是想去完公园再去商场呢？

再转念一想：去商场不太可能。按照儿子以往的习惯，一般去公园都会疯玩，玩累了就要犯困，要回家睡觉的。

突然她又想到，也许自己是在一厢情愿地期待，她老公早就忘了那件事了。

她越想越觉得生气、沮丧。偏偏这时候孩子催她早一点出发，她没好气地把孩子训斥了一顿。孩子委屈得眼泪都快掉下来了。

她老公说：你不能好好跟孩子说话吗？你可以跟他说咱们晚点出门。一开口就训人，谁受得了。

她气呼呼地说：少拿孩子说事，受不了就滚。

她老公急了：你让谁滚？

她恶向胆边生：就让你滚。早受够你了。

夫妻俩谁也不让谁，就这样你一言我一语，把过往的陈谷子烂芝麻都抖出来晒了一遍，最后升级到互相谩骂。原本是她先开口骂他，且并未觉得有何不妥，但他回骂她的时候，她气愤到完全失控，劈头就给了他一耳光。

他捂着脸愣了一瞬，下意识地回击了她一耳光。

这下不得了了，她像遭受了奇耻大辱，一边骂着“你这个混蛋”，一边披头散发不管不顾地扑上去，一把揪住老公的衣领，哭着踢他。

她这一哭一闹，孩子也大哭起来，她老公最怕人哭，立刻乱了阵脚，一边奋力挣脱她的揪扯，一边愤怒地喊：我他妈就是贱。我一大早跑出去，去给你买菜，买项链......

她泪眼朦胧地望着他：等等，你说什么？

她老公说：今天我都没睡懒觉，一大早起床，出去买菜，买完菜去商场给你买项链，回到家又给你们做饭，你竟然这样对我......

她有些气短：项链呢？

她老公气哼哼跑进书房，从书柜里掏出包装精美的项链。

她捧着项链，又高兴又羞愧：你，你怎么不早说？

她老公说：不是想给你个惊喜吗。

俩人迅速和解。她主动拥抱了老公，向他道歉，他也为自己的冲动言行向她道歉。

说到这儿，她突然嘎嘎笑起来：其实我跟他道歉的时候特想骂他，我想说你倒是早拿出来呀，玩什么惊喜，早拿出来我们就不会吵架了。

她老公一听，也忍不住笑了。

随着咨询的不断深入，她慢慢发现自己在婚姻中感受到的那些委屈和难过，很多时候是因为无法直接向对方表达心里的想法而导致的。

在她的原生家庭里，父母性格都很刻板、严厉。她妈妈掌管家里财政，把钱看得很重，只要是花钱，不管合不合理都要心疼、抱怨。她爸爸则事无巨细都有一套自创的规则，且不允许任何人打破这个规则：你应该在什么时间做什么事情，面对一些事情你应该有什么样的想法和反应......

总之在那个家里，一切都要有章可循，个人意志不得抬头。一旦逾矩犯规，就会招来父母的指责和惩罚。

她从小就不敢轻易表达愿望，平时正常该花的钱，比如交学费、买日用品什么的，她也要思量再三才开口，而且每次开口都觉得紧张、羞愧。她发誓，将来一定不找父亲这样的男人，也不要活得像母亲那般吝啬抠门，自己决不重复父母的婚姻模式。

和老公谈恋爱的时候，有条件更好的男人追她，但她选择了老公，因为当时他虽然挣得不多，但很舍得为她花钱。很多时候她还没开口，他就主动揣摩到她的需要，然后尽量满足她。这种行为被她视为爱的表达：我不开口，你也知道我想要什么。

但老公毕竟不是神仙。她的心思有时会被他揣摩到，有时则无法觉察。他无法觉察的时候，她就伤心质疑，觉得他根本不爱自己。

为此她经常和老公发生不愉快，有些事情在她老公看来简直匪夷所思。比如她喜欢某个牌子的衣服，每次出新款都希望老公第一时间买给她，虽然明知道那些新款过不了多久就会打折，但她依然觉得，如果他等到打折的时候再买给她，说明他对她的爱也打了折扣。

越是看上去不会提要求的人，暗地里想要被满足的愿望越多。

生活中诸如此类的很多事情，都成为她衡量爱的标准。

我对她说：期待老公来满足你，等于把自己放在了比老公低的位置上。

她很惊讶：此话怎讲？

我说：有些事情他做到了，你就高兴，认为他爱你。如果他做不到，你就难过，认为他不爱你。你把自己的情绪和喜怒哀乐都寄托在他身上，由他来掌控，当然会委屈难过了。

她说：那我要怎么做？

我说：你希望他做什么，你想要什么，可以直接表达啊。

她想想，摇摇头：我做不到。向别人提要求，对我来说太可怕了。

一个人无法向别人开口提要求，或者在不得不提的时候感觉到某种为难与羞耻，往往与年幼时在原生家庭没有被看到、被允许、被满足有关。

前几天，一位来访者向我讲述了她少年时的一件往事。

那时候她15岁，正是女孩子爱美的年纪。有一天她到邻居小伙伴家玩，看到那个小伙伴竟然拥有自己独立的衣柜，顿感惊奇和羡慕。在她家里，她和爸爸妈妈、哥哥的衣服都是混装在一个衣柜里的，她没想到原来衣服还可以这么放。

拥有自己的衣柜，成了她的渴望。

她多想要一个属于自己的衣柜啊，哪怕它小小的。

为了这个愿望，她开始讨好妈妈。但她无法直接开口，憋了好几天，才决定必须说出来。那天她一直跟着妈妈，无论妈妈做什么，她都默默地跟在她身后，也不说话。到了下午，她妈妈坐在炕上休息，她再也忍不住，两手合拢在嘴上，凑近妈妈的耳朵，对着她小声耳语：我想要一个衣柜。

她妈说：你说啥？大点声。

她又凑近一点，一字一顿，声音略大了些：我想要一个衣柜。

她跟我说，当时她害怕极了，生怕妈妈会一如既往严厉地拒绝她。结果让她没想到。她妈妈听了她的话，从炕上下了地，拉着她的手，走到卧室里的一个柜子前，指着那个柜子对她说：以后它就是你的了。

她妈想想又说：不许钉钉子啊。

她兴奋得快要晕过去。整整一个下午就在房间里鼓捣那个属于她的柜子，而且她不理会妈妈的警告，毫不犹豫地在柜子里的两侧钉上了钉子。

我问钉钉子干嘛。

她说：挂衣服呀。我不想把衣服平平地放在柜子里，我想像那个小伙伴那样，在钉子上拴上一根绳子，这样衣服就可以挂起来了。

说着说着，她哭了。

她妈妈在她上大学的时候因病去世了。

拥有那个衣柜，是她记忆中为数不多能感受到母爱的时刻。

对孩子来讲，能自如流畅地表达自己的愿望，并得到满足，意味着自己是被爱被接纳的。反之，孩子会认为自己不被爱，不被接纳。

我们每个人在内心深处，都渴望获得无条件的爱和满足。

但在现实生活中，这是不可能的。

从来就没有完美的父母，也没有完美的伴侣。

就像那个想跟丈夫离婚的女来访者，当她意识到这一点，依然感到深深的失望，她说道理都懂，但就是无法接受。她无法面对如果自己开口，会被拒绝或指责的场面，连想想都觉得可怕。

我理解她的童年阴影太深，那些紧张、恐惧、羞耻一直都在。

我对她说：你觉得可怕，是因为你把人和事等同在一起了。如果我们能把人和事分开看，就会好很多。

她问：怎么分开看？

我说：当我们提出要求的时候，别人可以同意，也可以拒绝。别人拒绝的只是这件事，而非拒绝了你这个人。如果能接受这一点，我们就不那么容易受伤了。

作者简介：作者：王玺，北京资深心理师（从业11年），曾当过公务员、杂志副总编辑，发表作品百万字，曾获北京市好新闻一等奖，出版人物传记《路在脚下延伸》，曾任天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家。公众号文章均为原创，微信公众号：王玺心理空间（ID:wangxixinli）。

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