孩子逼问爸妈离婚的真正原因，这位父亲的回答亮了

文：时差大叔

首发 | 心理0时差（壹心理旗下公众号，微信 ID：PsyTime）

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一对父子走在林荫小道上。

“爸，你到底为什么会和我妈离婚？” 小男孩问出了藏在心里很久的疑惑。

面对突如其来的灵魂拷问，这位父亲陷入了深思，好几秒钟都说不出来话，只能长长地叹一口气。

小男孩以诚恳的目光注视着父亲，静静地等待他的答复。

终于，父亲语重心长地说：“保罗，问题在于，这都是你的错啊。”

听到父亲直接把责任直接推到自己身上，小男孩还是有些诧异的，但更让人诧异的还在后面。

“其实，在你出现以前，我和你妈是非常幸福的。真正让我们分道扬镳的，是两个人在忙各自事业的同时，又要照顾你。天啊，每天无情的折磨，无法停止、无法放松。就这样，我们逐渐失去了和对方在一起的欲望”

“真是令人悲伤，你彻底毁掉了我们的感情”，父亲可算说完了。

小朋友，你是否有很多问号？？？

说完，这位父亲不顾小男孩脑袋上那一大堆问号，便高抬腿向餐厅跑去，边跑还边让儿子跟上，仿佛刚刚什么也没发生一样。

说实话，大叔在抖音上刷到这条短视频时，以为是一个喜剧，父亲在和小男孩开玩笑，但评论里点赞最多的留言却让我陷入了深思：

“对于大部分婚姻来说，这是事实。”

算上标点符号一共才 15 个字，但就是这简单的 15 个字，引起了 5 万多人的共鸣。

以前，你可能听过很多关于夫妻关系与孩子的话：

“夫妻俩生了孩子后，一切就都好了” 

“孩子是夫妻的粘合剂”

……

似乎在我们的认知当中，孩子身上带有某种神奇的力量，能够使家庭变得更加美好，夫妻变得更加和睦。

然而实际情况却是，相当大的一部分婚姻会 “死” 于孩子。

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孩子不是夫妻粘合剂，而是婚姻问题的放大镜

近些年，我国的离婚率不断攀升。

究竟是怎样的原因，让越来越多的人，不得不选择结束一段婚姻呢？

感情基础薄弱，性格不合，还是经济条件差？

去年，浙江省人民法院晒出了 2018 年的离婚大数据。通过对全省大约 5 万起离婚案件的调查发现，感情基础薄弱的原因只占了 8.63%，而性格不合、经济条件差所占的比例就更小了，最令人惊讶的是，出轨这一因素仅仅占 2.51%。（数据来源：钱江晚报）

排在第一位的是，生活琐事，占比 34.21%。

也就是说，三分之一以上的人，离婚是因为生活中杂乱的琐事。一开始可能没什么，但当这些琐事积累到一个临界点时，最后就通过离婚这种形式爆发了。

大量的心理学研究发现，日常生活中的各种琐事会严重消耗掉人们的认知资源，进而会逐渐对其它事情变得不耐烦，不友好。

毫无疑问，孩子出生以后，夫妻之间的琐事会越来越多，例如双方都忙于工作，谁来照顾孩子？半夜孩子醒了谁去哄？孩子应该接受怎样的教育？孩子作业不会做怎么办？孩子在学校被欺负了如何是好？

如果你需要的话，我可以一直列举下去……

或许，这也是为什么在这次离婚案件大数据调查中，人们结婚 2-5 年内会出现高峰期 —— 生孩子、养孩子，成为了婚姻问题的放大镜。但这并非孩子的错，他们只是更快暴露问题。

另外，除了日常琐事，孩子的出现也会改变家庭关系这一系统。

著名的家庭治疗理论家 Murray Bowen，曾提出夫妻之间的情感三角关系理论。[1]

一般来说，夫妻双方所组成的两人系统是不稳定的。在压力的环境下，三人系统或三人关系，能够有效降低焦虑等负面情绪。例如，其中一个人受到了伤害，可以同时向另外两个人寻求帮助。

因此，孩子的出生确实可能会让整个家庭系统更加稳定和谐，但是 Bowen 也强调，三角关系也会带来冲突 —— 孩子的出现不仅没有带来安稳，相反让夫妻之间的矛盾冲突越来越多，甚至导致夫妻关系停滞，无法继续发展。

例如，妻子与丈夫发生争吵，在二人关系出现问题时，妻子可能会将更多的注意力都集中在女儿身上。于是，三角冲突便形成了 —— 妻子与女儿相处的大部分时间，剥夺了本该投注到婚姻中的能量。就这样，久而久之，丈夫和妻子之间的关系会变得越来越淡。

最终，离婚成为了残酷但无奈的选项。

正如去年 papi酱 怀孕时参加节目时说，“生孩子不是为了稳固婚姻，而是为了组建有爱的家庭，孩子是家庭中爱的结晶，而不是粘合剂。”

总而言之，孩子不仅可能会暴露更多婚姻本身的问题，甚至会创造出额外的难题，因为当两个人的关系系统变为三个人，甚至更多人时，整个家庭系统就会越来越复杂。

所以，即使婚前两个人感情特别好，也可能会慢慢瓦解，就像文章开头父子俩的那段故事，就更不用提婚前本来就矛盾重重的两个人了。

那问题就变得很严峻了，到底怎样才能避免 “下一代的诅咒”，让婚姻更幸福美满呢？

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幸福，从正确的家庭次序开始

大叔为你请来了另外一位著名的心理学家，米纽钦（Minuchin）。

米纽钦是家庭治疗领域的顶级大师。可以说，关于家庭的各种各样问题，找他准没错。

关于如何解决夫妻关系和孩子之间的矛盾，米纽钦也给出了较为实用且有效的回答。

首先，他将整个家庭进行了结构化，并进一步细分为几个次系统（Subsystem），其中有三个最重要：[2]

• 夫妻次系统；

• 亲子次系统；

• 同胞次系统。

其次，米纽钦认为，在这个三个次系统中，夫妻次系统是最为基础的一部分，家庭系统的重中之重。

如果这一系统功能失调，那么必然会影响整个家庭的正常运作。特别强调的是，下面一级的亲子次系统，绝对不能够取代正常的夫妻次系统。

许多家庭悲剧发生的原因，就是把孩子拉进了夫妻次系统中。逐渐地，亲子次系统取代了夫妻次系统。最后，在家庭中只能看到父母，而看不到夫妻。

这也是为什么，当夫妻俩都把精力投入到孩子身上，或者其中一方只关注孩子时，夫妻关系会慢慢瓦解。

相反，当夫妻都把对方放在第一位，孩子放在第二位，那么整个家庭也会更加和睦融洽。

例如，演员黄磊一度认为，即使 “富养” 女儿，也要更 “富养” 妻子，即把妻子放在第一位。

夫妻间的互相尊重，经常性的情感交流，让他们这段婚姻一直充满活力。而且，他们的做法也给女儿树立了很好的榜样，从小就知道尊重他人。

那么，如何保持 “夫妻” 这一次级系统充满活力呢？

下面的一些小方法，你可以和伴侣一起尝试。

1. 准备一张纸，夫妻双方分别想 20 种两个人可以一起做的活动，例如出去看电影。其中，重要的是活动需要让彼此都感到开心，同时符合当前的经济状况，而且时间最好控制在半天以内。想好后写在纸上，最终通过协商，确定两个人都想做的事情。（如果实在想不出，可以在网上搜索 “情侣 / 夫妻必做的 100 件事” 等关键词）

2. 然后制定计划，即确定每周或每几周，一起完成去完成清单上的一件事，重新体验两个人在一起时的幸福时光。例如，大叔在刷抖音的时候，就看到一对青年夫妻，把孩子放在家里让爸妈照看几个小时，然后他们没带孩子，偷偷出去自己吃烤肉了。想想都挺幸福的，嗯。

3. 除了每周这种阶段性的活动，夫妻每天同样可以拿出 5 到 10 分钟的时间，一起聊聊天、说说悄悄话。其中的标准是，不能聊有关孩子的问题，其它的都可以。但大前提还是，促进彼此的感情，避免争吵。

4. 最后，一些简单的言语与行为的爱意表达，也是有必要的。例如，早上亲吻告别，晚上拥抱相遇，有空发个微信，聊表关怀，等等。总之言之，就是让夫妻关系更加和睦美满。

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避免三角冲突，整个家庭都会更和睦

大叔知道，不管怎么做，夫妻之间都可能会出现矛盾。那么在这个时候，家庭成员又可以做些什么呢？

1. 作为夫妻，不要把孩子拉入冲突

作为夫妻，当彼此发生矛盾时，尽可能把问题留在彼此之间，而不是把孩子也牵扯进来。

最为普遍的一个现象，是父母中的一方，对孩子说另一方的坏话，例如抱怨对方不顾家、不做家务。

通过这样的坏话与抱怨，联合孩子一起对抗对方。然而一旦这样做了，就会形成三角冲突，即本来是两个人之间的事情，现在成了三方的矛盾。更为可怕的是，其中两方联合在一起，排斥第三方。

久而久之，当夫妻中的一方把大部分精力都投入在孩子身上时，双方之间的距离就会变得越来越远，问题也很难得到解决。

因此，为了避免形成三角冲突，夫妻 / 父母要做的第一件事，便是尽可能不要和孩子说另一方的坏话。把问题留在彼此之间，共同解决。

其实，这也是为了孩子好。如果孩子经常接收到父母的抱怨，甚至经常看到父母争吵，他们也会变得越来越没有安全感，甚至严重一些，会认为都是自己的错，是因为自己才导致父母闹矛盾。

2. 作为孩子，避免站队

另外，作为孩子，我们每个人都可以尝试避免陷入父母的三角冲突中，避免站队。

还记得前面介绍的心理学家 Murray Bowen 吗？

他提出了三角关系理论，而他最重要的发现是，将自己从父母的三角关系中解脱出来。

他的父母已经习惯于跟他抱怨彼此的问题，在 Bowen 意识到形成三角关系的原因后，他对父亲说：“你的妻子告诉我有关你的事，我很疑惑她为什么会告诉我这些事，而不是告诉你。”

对话虽然直接，却十分有效，成功地避免陷入三角冲突。而其中的关键，便是主动澄清父母之间的问题，让他们自己去解决。

很多时候，作为孩子我们会不自觉地加入父母的冲突，并且站队其中一方，这种站队不仅是行为上的，也是心理上的，例如你从小到大在心底都会觉得 “爸爸对妈妈不好，妈妈受了很多委屈。”

带着这种站队的心理，你会很渴望去帮妈妈打抱不平，去调解父母之间的矛盾。一旦这样做了，就会陷入三角冲突，最终矛盾难以很好地调节，也可能影响父母之间的感情。

或许，我们可以接受父母的感情出现一点问题，这是很正常的事情。他们也都是成年人，彼此相处了几十年，早已有了自己处理问题的方式。

如果真的特别想帮父母处理他们的矛盾，那么就要保持自己的中立，毕竟抱怨多的那一方，不一定就是对的那一方。你可以客观地表达自己的观念，但是把解决的主动权交给他们，不要过度介入。

总而言之，一个家庭想要和谐，就应该让每个角色回到自己的位置上，孩子做回孩子，夫妻做回夫妻。

祝福你，

我的朋友，

世界和我爱着你。

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References / 大叔参考的文献资料：

[1] Bowen, M. (1993). Family therapy in clinical practice. Jason Aronson.

[2] Minuchin, S. (2018). Families and family therapy. Routledge.

[3] 钱江晚报：《2018 年浙江省离婚纠纷司法大数据》

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