向性伤害说不|如果报复有快感，那一定是你幸福的样子

又一起性侵案件登上热搜，一个赫赫有名，一个还未成年的孩子，痛恨和心疼交织一起。

而一年前，同样的不幸也发生过，一个女孩的《章文，停止你的侵害！！！》刷遍网络，引起一股“METOO”运动，“乙肝斗士”雷闯、公益人孙冕等都被爆出类似的丑闻。

回头看，真是让人毛骨悚然，他们身居受人敬重的位，却丑态尽显，更可恶的是，他们还冠冕堂皇地为自己的可耻辩护，还真是那句话：“学历过滤掉了学渣，但却过滤不了人渣”。

他们的冷漠背后，却是当事人的绝望。

这个未成年的孩子说：“我不想看到外面的蓝天，没有意义。”这段绝望和灰暗，很难想象发生在一个孩子身上，但这就是事实，这段不堪的经历，把这个孩子逼近死角。

但事情到这里并不是终点，这样的痛会在伤害发生好久以后，一次又一次痛苦的出现，像举报雷闯的女孩所说那样，看见体型相近的人会怕，看见穿类似衣服的人会怕，听到与他相关的任何字眼都怕。

除了自己的这份心魔，外界也是种附加的伤害，统计显示，当一个孩子告诉父母自己受到类似伤害后，最可能得到的回应是“别说，说出去你就毁了”“你不要胡说八道。”“你怎么就不小心点”。

她们不能被审判，也不该被审判，因为性骚扰的事情远比我们想象中要多得多，每一份隐忍和袖手旁观都像助推器，给了这些人可乘之机。

1.

受害者，不该被审判

随着事情的发酵，一个女孩在微博上说出了自己的经历，那个藏了20年的秘密，一时间迅速被大家转起来。

这时候，才发现，一大众女孩诉说了自己的经历，她们有个共同的特点，除了受到伤害，还有就是“选择沉默”，哪怕与这段噩梦为伴，甚至无法正常生活，她们还是假装一切就像没发生那样。

为什么？

因为性侵事件中，受害者是很容易被“审判的”，她会被说“不检点”，会被说“说谎”，会为“灾难化威胁”，会被歧视和嘲笑，所以，她们在痛苦之中，练就了一个心理防御机制“隐忍”。

带着这份隐忍、绝望和恐惧，她们会假装什么也没有发生，而假装的最好方式，就是和伤害在一起。尤其在年少时，这就是她们保护自己的最好方式。

很庆幸，在更加包容的今天，她们选择了勇敢，毕竟，不被看见的创伤，会一直影响你的生活。

但，坏人从来不会因为我们的隐忍而收敛，TA只会愈发猖狂。而性骚扰及性侵与一般伤害相比，最痛的部分都在心里的最深处，这样的经历就像是久住的心魔无时无刻不在折磨着受害者。

这样的受害者大都是孩子或者女人，甚至有报道称10个女人中，就会有一个有过被侵犯的经历，这是一个我们不能逃避的事实。

所以，我们既不能冷眼旁观，更不能自以为是地“审判”受害者。

2.

性侵犯会伤害一个人的灵魂

记得一个心理老师在课上问大家：

“如果一个女人，有过被性方面侵害的经历，你会觉得她脏吗？”大家异口同声地说：“不会”，继续问：“如果发生在你身上呢？你会觉得自己肮脏吗？”

大家沉默了，这就是性侵犯的可怕之处。

除了身体受到伤害，更大的伤害是她们内心深处对自己的否定和谴责，甚至将坏人的错一并背负。

受到雷闯侵犯的女孩子说不敢下写性侵、性侵犯这类的字。她极力地掩饰，哪怕将那样的经历归为“爱情”，只有这样，才会有一个“合理”的解释。可是她常常忘记自己到底多大了，因为她的印象里都是20岁，就是那个她被伤害的年纪。

这就是恐惧，是人们试图挣脱而又倍感无力的内心压抑感。我们人类对于引起强烈感受的事情会记忆尤其深刻，尤其是恐惧，所以才会有“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的典故。

受过性侵犯的女人，如果没有得到有效的社会支持及处理，她极有可能在亲密关系中找寻存在感。诸如怀疑、翻看手机等，有的人甚至一生都在寻找证据证明对方不爱自己，因为她的内心一直有一种声音“我是不好的，我不值得被爱”。

所以，性侵绝不是表面的伤害那么简单。

3.

面对性骚扰，果断说不

除了性侵，我们还不得不重视的是性骚扰，因为觉得没有实质伤害，就更容易选择哑忍，但它只有0和1的区别，一旦一次得逞，那种“成就感”只会让TA变本加厉。

比如新人、下级、学生群体中，很多人都有过类似的经历，但她们绝大多数选择沉默，因为没人脉、没资源、没有强有力的社会支持系统。

前几天，和好友聊天，他说起自己领导，殷勤地邀请大家一起吃饭，饭桌上，一个劲灌酒，然后以各种理由“邀请”女性（未婚和已婚人士都有）家中帮忙。

他身份比较特殊，的确会有很多不便捷，但为什么不找男同事帮忙？为什么不找行政部门解决？不得不说，羊头高高挂起，卖的可能真是狗肉。

好在没有人因为当天的聚餐受到伤害。

其实，类似性侵犯背后是权力拥有者的肆无忌惮，是一直上瘾的控制。就像冯小刚要求苗苗脱掉高跟鞋跳舞，几番拒绝之后，她还是跳了，因为她不过就是个刚有名气的演员。

或许真的有人义无反顾地拒绝或者毫不顾忌地转身走掉。但是大部分人心里都会有一份权衡，然后会自我说服。甚至有的权力拥有者会直接威胁，一次拒绝便是永远的销声匿迹，所以很多人选择服从以求安静。

但事实是，这样的事情从来不会因为顺从而变好，而这样的经历却成了创伤性经历。它会让当事人情绪不好时，比如孕期，比如失恋等负向事件发生时，反复纠结于“为什么我当时没有勇气拒绝，为什么我如此懦弱”。

这也正是抑郁爆发的助推器，我们只有拒绝，甚至反抗。

有个同学是新人时，被要求连续值班。总经理找各种理由留下来和她一起，动不动就把手搭在她的肩上，问一些乱七八糟的问题。

因为年龄小，又刚毕业，她万般不愿意，还是要么找理由走开，要么忍下去，可事情一点都没有变好，反而变本加厉。直到又一次，领导在同事面前一把抱住她，与她的惶恐同时存在的是同事们的起哄。

她明白，自救不成，就只能一直受下去，好在，这份无助和羞辱激起了她的反抗，她写了一封投诉信给了老板。

她原以为会被开除，不料，她被调到了一个新部门，而再见面时，那个没礼貌的领导反而一改往日的居高临下，跟她讨好般地打招呼。

很奇怪吧？角色是可以互换的，契机在我们手中。

或许在不公平的权力角逐下，反抗是无效的，但积极的反抗才能最大程度消磨创伤的阴影。施加性侵犯的人理应受到该有的惩罚，而最有力的创伤完结便是受害者站起来应对的勇气。

4.

如果不幸来过，你要放过自己

“创伤”之所以会时刻影响着我们，那是因为我们不肯放过自己。

在生活中，有过类似伤害的姑娘，很容易产生两种极端：

①折磨自己，甚至付诸疾病的形式，因为她觉得自己不值得好的生活。

②生活混乱式发泄，以此来填补那段无助、无力和存在感。

③在亲密关系中怀疑、敏感、悲观，制造问题也要验证“我值不值得被爱”，而一再的折腾下往往会磨掉对方的耐心，真的实现那个可怕的结果“我果然不值得被爱，果然没人爱我。”

其实，不是这样的，不幸来过，但你要向前。

萨提亚流派导师林文采老师曾经很形象地比喻说，性侵犯就像灰尘，而我们就像透亮的玻璃。很不巧因为风或其他东西，灰尘落了下来，但我们要明白，玻璃始终是玻璃，灰尘始终是灰尘。

我们没法去改写那段经历，但它可以用来成长，我们需要卸下背负在身上属于别人的重担，才能走好眼下的路。可以这样做：

①表达出来。

找一个你以为安全的地方或者人，然后去真实地说出来，包括当时的无助和害怕，这是恐惧见光的过程。毕竟，隐藏的敌人才最可怕。

尊重自己的一切感受，尽可能真实而具体去表达。

②课题分离。

那个错误是他的，不管发生了什么，你都是那块纯洁的玻璃，只是灰尘来过，所以，这份责任是他的，而不是你的。试着告诉自己，错的是他，不是我。

③宽恕他，放过自己。

接受自己所有的委屈、怨恨甚至羞耻，感谢它对自己的提醒，然后告诉自己：你做了伤害我的事情，也让我时常觉得恐惧、难过，但我选择宽恕，因为我要开始我全新的生活。

无论如何，你对自己的身体有100%的管理权，不管是那个弱小的年纪，还是现在，或许方法不尽如人意，但每个时候，你都用了自己能用的最好方式来保护自己，而目标只有一个，健康、快乐的生活。

亲爱的们，最大的愤怒是隐藏的愤怒，最大的恐惧是说不清的恐惧，最大的敌人是隐藏的敌人，所以，选择勇敢就是你爱自己最好的方式。

你可以做自己的父母，去用自己期待的样子来自我回应，创伤的意义就是让我们学会如何更好的保护自己，拍拍那些灰尘，带上这份提醒，往前努力生活，因为你值得更好。

如果真的存在报复的快感，那一定是更好生活的幸福感。

写在最后：如果你为人父母，请一定要做好这两件事：

①保护好孩子的身体界限感，当周围人的以“可爱”“喜欢”为名，要抱孩子，尤其亲孩子时，请一定要保护好孩子的感受，她但凡表示拒绝和不要，你都要肯定她的表达，并及时阻止。

熟人侵害向来占了多数，因为孩子小时，会分不清爱和拒绝，尤其是，父母曾告诉，要做个乖巧被人喜欢的孩子，这很大程度上意味着顺从和听话。

其实，孩子感受很准的，如果没有我们给的的这些所谓“讨人喜欢”的标准。

②如果孩子不幸遇到这样的事情，请用力真诚地爱她，相信她，告诉她，无论如何，对爸爸妈妈来说，你的存在就是最大价值，你没错，你值得被爱。

然后，去果断采取措施，你保护她的样子就是她日后面对生活的样子。

爱没有条件，否则那不是爱，是各种各样类似“有面子”的感觉而已。

文：微奢糖  （应用心理硕士，国家二级心理咨询师,多平台签约作者。工作8年，辞职读研，专注于将心理学更好应用于生活。公众号：糖糖心理社（ID:weshe99),个人微信：weshetang01。）

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