从“情绪的奴隶”到“情绪的主人”

今天我们将和大家分享如何成为情绪的主人，有效表达自己的感受、需要和请求。

“从情绪的奴隶”到“情绪的主人”，对于大多数的人来说，一般会经历三个阶段：

第一阶段

情绪的奴隶

我们相信，自己要为他人的情绪负责，让他人快乐是我们的义务，我们帮助他人是出于内疚和自责。如果别人不高兴，就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。

在此阶段，我们会觉得别人的感受、想法才是最重要的。我们可能忽略了自己的感受和想法。

所以有时会有讨好的反应，其实这种讨好的模式让我们更敏感，内心很不安全，会过的很累，也无法和别人建立真正亲密的，真实的，温暖的关系。

我的很多来访者都处于第一阶段。

记得有一位男士，他每天工作到透支状态。因为老板对他很信赖与赏识，他感觉到一定要对得起老板。

他很敏感，内心很不安全，会因为老板的一个眼神，一个沉默，一个不开心的表情，就会感受到好像是自己在哪方面没做好。

第二阶段

“面目可憎”的愤怒

在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。

想到这里我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦表达，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？”虽然不再愿意为他人的负面情绪买单，但我们还是心存疑虑。

因此，我们的态度也显得生硬。这种模式在我们的关系中就是一种超理性的冷漠，其实我们是用这种冷漠保护了自己，同时也和别人隔上了冰冷的一堵墙。

我的很多青春期来访者有一部分就处在这个阶段。他们从过去第一个阶段走出来，已经为承担父母的不开心而感觉到疲惫不堪。他们不想再背负着内疚或自责去努力。

他们会冷冷的说，这就是我的生命，和你有什么关系。

我自己也经历过这个阶段，以前一直会活在为了家长开心而去努力的阶段。

记得童年时，常常听到的话就是，“你要懂事，你要努力，看你妈妈多么辛苦，你努力了，她就会很开心。”

当我长大后才发现，我的母亲很多不开心是她的性格，她内心不安全感导致。

我在青春期时已经很讨厌再为她承担起不开心的情绪负担，甚至感觉以后要把赚到的钱给父母，也不想承担父母那种不开心。

第三阶段

情绪的主人

在这个阶段，我们意识到必须为自己的感受和情绪承担起责任。同时我们也意识到，我们无法为别人的情绪和感受承担责任。

面对生活中的挑战，我们会尊重和考虑到自己的感受、想法和行为，同时还会考虑到对方的感受、想法和行为，甚至我们还会考虑到你和他之间所受到的外在环境的限制。

在这个阶段，我们尊重和照顾他人的感受，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。我们会互相帮助，你在人际互动中你和对方都会感受到一种温暖和坚定的力量，你是自我一致的，自信的状态。

这种状态也就是我们陪伴来访者最后要达到的境界。

记得我和母亲常常也会开玩笑，母亲常常因为我的事情而每每愁眉不展，这或许是所有家长的一种状态。

我常常想逗她开心，“说妈妈，我很爱你，如果你想哭泣，我会给你一个温暖的怀抱。同时妈妈，你的很多情绪是因为你的性格，我很爱你，但无法为你承担所有的责任，你要学习为自己的情绪负责。”

我的母亲表面上看起来很不吃我这一套，会开玩笑离开家门时说，“我不开心都是你们造成的，就这样，我还要被你们逼疯了。”

我每次都要追到门外和妈妈说，“妈妈记住哦不是我们把你逼疯的，是你自己的性格哦。”

然后我和母亲都哈哈大笑，我感觉到我已经既可以考虑妈妈的感受，也会照顾好我自己的感受，同时还能尊重到妈妈他们那个环境带给他们的影响。

所以，我的母亲刚开始都会嘲笑我，说我学心理学把脑子学坏了。但是在全家人面前，我母亲唯一在我面前毫不顾忌，什么都可以和我自由交流，我想大概就是这种成为情绪的主人之后带给我的温暖而坚定的力量。

当我们成为自己的情绪主人，我们就自然学会了边界。慢慢会学习到什么是我们可以改变的，什么是我们不可以改变的。

在这种状态下我们就会很有力量的表达自己，我们像扎根于泥土深处的大树，我们温暖而坚定，就不会因为外在的风雨而阴晴不定。

如何更有力量的表达？

我们在表达客观的观察、感受和需要之后，就要请求他人的帮助。在请求的过程中，要尽量用具体的描述而非抽象的语言来提出请求。越具体越有可能得到满足。

这里要注意表达请求时，不要让别人误解读为命令和要求。“请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。”

有一位宝宝才四岁的女士，她对老公在客厅抽烟感觉到异常头大愤怒。

这天她下班后，又发现老公在客厅抽烟，这位女士马上开始指责：“你不为我的死活，你为了孩子的死活也不要抽烟好吗？”

那么这样的沟通方式会带来什么呢？可能老公由于内疚马上会停止抽烟，但也可能让老公很愤怒。

那么一种成为情绪的主人的沟通方式是什么样的？

这位女士可能会这样说，“我感受到客厅充满了烟味，孩子才四岁，我感觉气都喘不过来，我还担心孩子会被二手烟伤害，我和孩子需要一个健康的环境，请你在阳台或厨房抽烟好吗？”同时打开抽烟机。

在生活中真实的情况可能更糟糕，同样是老公爱抽烟，后来有一位老婆买了两条烟在房子的各个角落都点着，然后带着孩子回娘家去了。老公回到家感觉到致命的窒息，后来和老婆吵着离婚。

所以，并不是所有的沟通都是可以解决问题的，但是我们如果在表达自己的情绪时，能够描述客观的观察，表述自己的感受，自己的需要，提出你的请求，那么你就会让你的沟通更有效。最重要的是，你在这种状态下，你是情绪的主人，你会有一种坚定自信的内在力量。

文：高晓墉  （上海心理学会临床心理与心理督导专业委员会理事，高校心理学教师、NGH催眠师、私人心理顾问，曾在华师大心理学研究生课程班、华师大MBA、上海电视台、上海交大总裁班、以及多家企业分享过心理学与催眠课程）

责任编辑：殷水