“你我都是陈韵如”：恐惧，是自卑者的底色

文：壹心理主笔团 | 皮皮酱

首发 | 壹心理（ID：yixinligongkaike）

原标题：“你我都是陈韵如”：恐惧，是自卑者的底色

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今天，壹心理想聊聊生活中失去自我的人。

魂穿台剧《想见你》完结了，但是在微博上，有很多人在骂陈韵如。

△ 来源：微博

“骨子里就阴暗自卑，你有病治病不要祸害别人 OK ？”。 

“不明白其他人怎么想的，可怜人必有可恨之处，还不是自己作的”。  

“她就是个绿茶婊”......

大家都走心了。

《想见你》说的是，女孩黄雨萱穿越到了陈韵如身上，代替陈韵如过日子的故事。这两个女孩的性格是两个极端。自信的黄雨萱像火，炙热直接；自卑的陈韵如像冰，阴冷隐秘。

我们都喜欢自信的黄雨萱，难以接受自卑的陈韵如。

有的人可能在陈韵如身上看到了自己，但是很多人，也在陈韵如身上，看到了“失去自我”的下场。

17 岁的陈韵如真的有那么“十恶不赦”吗？

陈韵如的自卑，并不符合现在大家对人格独立的期待。然而我们也不能否认，一个正处在自我认同建立阶段、家长偏心的 17 岁女孩，陷入认知漩涡当中，再正常不过了。

谁没有在中学的时候怀疑过自己呢？即使长大了，这样的时刻偶尔还会出现。

陈韵如和黄雨萱，两个女孩面对外部评价的态度，很值得我们分析。

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每个人心里，都藏着一个黄雨萱

和所有人一样，黄雨萱是陈韵如心中最想成为的人。

黄雨萱 19 岁生日，以为男友要给自己庆生，没想不到，男友带上前女友，跟她说分手。

这时候，黄雨萱才知道自己是个备胎，男朋友最近说什么忙毕业论文，实际上是在劈腿。

二话不说，黄雨萱立马给男友甩了个耳光。

当黄雨萱穿越到陈韵如身上，同样用鲜明的态度去刚这个世界。

陈韵如爸妈闹离婚，整天吵架，比起女儿，他们更关心儿子归谁。

黄雨萱大声质问：“你是不是怕爸将陈思源带走，所以想要带着他偷偷离开”。

她分得很清楚，“你是你，我是我”。你们不喜欢我，不是因为我的问题。

爱情失败，不是我不够好留不住你，是你太渣。  

“你自己走不出上一段感情，干嘛把我牵扯进来啊！”。    

被爸妈“抛弃”，不是因为我是女生，而是你们重男轻女的价值观有问题。  

“那天你跟爸说要离婚的时候，你是怎么对我的？就是一副只想把陈思源带走，要把我丢到那个混蛋身那边的嘴脸”。

这些事，陈韵如都做不到。她缺乏内在力量，常常把别人的问题怪罪到自己身上。

陈韵如知道自己的问题所在，但是她无能为力：“我跟你们一样，也不喜欢以前的自己”。

那么多人都说我讨厌了，那说明我真的很讨人厌了吧。

如果我在世界上消失了，那样就“皆大欢喜”了吧。

它直接带来的冲击是，这两个念头会从此深植我们内心：

“我不值得”、“我不配”。

“我”跟“你们”一样，也不喜欢。但是，“我”必须跟其他人一样吗？不需要。

巨大的羞耻感是在太痛了，我不想再经历一次。

我不能面对，也不想面对，别人对我的否定。

在黄雨萱的世界里，不在乎这些否定：

你们都可以不喜欢我，这是每个人的权利。我不在乎，也不会因为你们的否定，而否定自己。

黄雨萱的自我认同感，在自己身上。而陈韵如的自我认同，丢在别人那里。 

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你的自我认同感，为什么会建立在别人身上？

自我认同，是美国心理学家埃里克森提出的概念。

你知道自己是谁，并且抱有一种持续、稳定的认同感。

自我认同感越高，你会更自信。

一个人的自我认同，最初来源于父母。他们怎样评价你，你就怎样看自己。

从小，陈韵如就生活在一个重男轻女的家庭里。

每天早上，要将宿醉的妈妈，扶上床休息；要按掉弟弟的闹钟，叫他起床，买好早餐。晚上放学，还要帮弟弟洗好校服。

她只有十几岁，也需要被照顾。可现实没有给她提供爱的滋养。

从她上初中开始，爸妈就分居了。

直到她爸搬走的前一天，他们都在吵着“离婚以后弟弟要跟谁”，没人关心她到底怎么想。

△ “从头到尾，我都没有听到他们提我的名字”

她以为，在这个家里，“我是不重要的”“我是多余的”。

尤其在她出事那晚，回到家发现，客厅被翻箱倒柜。

妈妈和弟弟的房间，散落的衣服凌乱不堪。

她很害怕，“爸妈真的不要我了”。

在空荡黑暗的大街上，哭着找家人。

太无助。

那天，是她的 18 岁生日。

我们不一定有着陈韵如一样的遭遇，但是大部分人，会经历过被忽视，担心过被抛弃。

被弃感往往出现在童年至少年这个阶段，说简单一点，就是缺爱。

父母提供的爱不足，孩子就会怀疑是不是自己做错了事，导致自己不值得爱，于是不断自我怀疑，检视自己的每一件事，试图合理化父母的行为，给自己一个希望。

“我做错了事才没有得到父母的爱，如果我做对了，那么他们就会爱我了。”

这样的想法，实际上是对内的自我攻击。持续地自我攻击，内心上就会就会认定：“我是不好的”。

当这份认同无法从内心发起，就需要从外界去找补。

发展心理学家爱利克·埃里克森说过， 12~18 岁的青春期，我们都会面临自我同一性危机。

长期生活在这样的环境下，自我认同感只会越来越低。

只有被外界认可，潜意识里才会觉得“我是好的”。

成年后，你会发现，我们对否定、拒绝异常敏感，甚至害怕。

例如，当你想要请求别人帮忙的时候，你特别害怕被拒绝。

当你向领导展示工作成果的时候，你特别害怕被否定。

恐惧，是自卑者的生命底色。

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我害怕被否定，不如先否定自己

编剧曾在采访中说过，“怕”是陈韵如身上最鲜明的特质。

害怕喜欢的人不喜欢自己，所以假装成为黄雨萱。

“如果我是黄雨萱，我应该要怎么做？”   

“如果我是黄雨萱，我现在眼睛要看向哪里？是前面，还是李子维的脸？”   

“如果我是黄雨萱，我等会停下来后要跟李子维说什么？”   

“如果我是黄雨萱，我的脸上现在要带着什么样的表情？”

陈韵如没有自我，她披上了黄雨萱的自我的马甲，试图活下去。

她害怕被同学嘲笑，宁可躲进自己的世界里，不结交朋友。

所以在同学眼里，她是一个孤僻又讨人厌的怪咖。偏偏这样的怪人，居然和隔壁班的两个男生在一起，还被老师罚抄悔过书。同学对陈韵如的偏见更深了。

同样的，当爸妈问她 “你选择跟谁”时，陈韵如依然选择了回避：“我先回房间”。

曾经，她在日记里写到：

“有时候，我觉得自己是宇宙中最暗淡的那颗星，拼命发光。 

想要有人发现我渺小的存在，可最后等待我的，却只有坠落。 

陨落的那刻，我知道，世界上没有记得我”。

为什么陈韵如要主动去选择回避？因为她要把被拒绝的权力，握在自己的手里。

这是她对自己失控的人生唯一的主宰权。

当自己真的被否定时，还能给自己做个心理缓冲：“我早就猜到了”。

这让不自信的人感到相当安全。

其实，对方的否定或者肯定，都跟你自身的“好不好”没有任何关系。

有人天生就喜欢打压别人，有人喜欢用否定的方法激励。

这些都是他们的事，不用因为别人的态度而觉得自己什么都不好。

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自信的人，都做对了什么？

陈韵如的人生，仿佛为了别人而存在。

她认同了别人对她的否定，认同了她不值得被爱。

放弃了自我，甚至尝试以别人的标准来活着。

如果在日常的人际关系里，你首先想到的不是“我想怎么样”，而是“别人会怎么看我”，那么很可能，你也掉进了跟陈韵如一样的认同漩涡中。

每个人的标准都不一样，认同他们就是在折磨自己。

自信的人分得清楚“你是你，我是我”。

他们的潜意识里存在着一个强大而坚定的自我。

黄雨萱不会变成“喜欢的人想要的样子”，而是让他喜欢上我，向我表白。

我有权决定自己成为一个什么样的人。我也能够判断是自己做得不好，还是别人的错。与我无关，也不符合我内心价值观的一切否定，我可以不接受。

这也是自我认同感建立过程中，要学会的“分化”。

你不需要羡慕自信的人，因为你也可以很潇洒。

只是，它需要时间。

不强求所有人都满足自己的期待，也不强求自己满足所有人的要求，关键要“符合我内心的标准”。

自我认同感低的人，标准就在别人那里，怎么找呢？那就从别人那里，将它拿回来。

一开始，你并不知道自己的线在哪里。

需要你不断做出新的尝试和选择，所得到的情感体验，就是你对这件事的判断：

喜欢 or 厌恶；

可以容忍的底线在哪里。

更重要的是，每一次尝试都让你对自己理解更多一点，从而达到最终目的：接纳。

每一个自卑者难以面对否定的背后，是巴不得所有人都满足她想要的期待。

如果社会允许少数人的存在，多一点包容，多一分理解和肯定，

不再一味地喊“你再努力一点，你要开心”，允许不那么快乐的人存在。

或许，我们无需过分自卑，内向和外向，都同样被接纳。

就像王诠胜的自白：

希望有一天，无论我喜欢谁，都不再奇怪。

-写在最后-

黄雨萱和陈韵如，本质上是同一个人。

像极了荧幕前的你和我。

在外人面前，很自信；独处的时候，又很自卑。没有人是单一存在，我们都是复杂的个体。

只是，你拥有黄雨萱的自信多一点，我拥有陈韵如的自卑多一点。

我们都构成了那个同时拥有 A 面和 B 面的自己。

而调和自信与自卑的比例的最佳佐料是——爱。

陈韵如以为爸妈不爱她，但黄雨萱发现妈妈去做酒家女，是因为想让家人过得更好。

陈韵如以为弟弟讨厌她，但黄雨萱发现弟弟的叛逆，是为了让妈妈看到她的乖巧。

如果陈韵如能够看到这些，或许她原本自卑的比例，可以减少一点。

爱可以让她成为理想中的黄雨萱。

愿每一个人，都能被爱包围，都能看见被自己忽略了的爱。

世界和我爱着你。

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作者简介：壹心理主笔团 | 皮皮酱，本文转载自公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）。

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