建立心理界线，也需要专业训练吗？

文/邹根生

写在前面的话：

本文要提的这本书，重塑了我对于“心理界线”的认知，帮助我获得了有关界线的专业训练，妻子对它相见恨晚。界限无处不在，非常重要，却又常常被人们忽视；一个人的心理界限是否健康和健全，直接影响着我们的人生质量和幸福指数。

支撑我在壹心理上发表文章的最大动力之一，来源于读者的真诚反馈，哪怕有时只有一两个读者。比如，最近发表的《多想和你过一生：情感解惑五篇》一文，就有一位读者（Choco00）反馈说：

疫情期间被提出离婚，打击肯定是很大的，但是正因为有许多类似作者这样宝贵又温暖的智慧分享，让我冷静客观的梳理了自己的优缺点，正在一点点包容一切和治愈自己。谢谢！感恩有你们无私的人生引导，避免我陷入不眠的黑暗痛苦中。

最近几日，妻子多次对我说她看了《过犹不及》这本书的收获，说自己的很多困惑都从里面得到了解答。我笑而不语。

这是一本购买于甲午年（即2014年）的书，它的副标题是：如何建立你的心理界线（由海天出版社于2011年出版）。作者是美国的两位执业心理医生：亨利·克劳德、约翰·汤森德。这两位医生在界线方面的专业训练影响了美国很多人。

当年我看这本书后，也是受益匪浅。全书中几乎每页都有我的圈画或批注。在我过去几年的情感咨询工作中，有时我也会选取其中的部分篇章，展示或讲解给我的客户听。在2018年，我甚至还想开设“界限十讲”这样的系列课程，但终于未能完成。

尽管我对我的客户讲过，但从未主动向妻子说过“这本书值得你看看”这样的话；只是最近我又将它翻出来查阅，结果可能被妻子发现了，她这才有了阅读的兴趣。她对我说：“以前看到这个书名，觉得很一般；书的封面，也不喜欢，现在细看，没想到这么值得一读！”（似乎有相见恨晚之感）

何为“界限”？为什么界限还要有专门的训练呢？！（注：界限和界线，在本文中是通用的）

其实早就有人下结论：说中国人恐怕是世界上各个民族中相当缺乏界限感的，对此我打算默而认之。那么如何理解这个“界限感”呢？

一种最通常的理解就是：所谓“界限感”，就是和他人之间划清分界线的意识和能力，也就是分清“你就是你，我就是我”的能力。

这么理解固然正确，但只说对了一半。克劳德在书中打了一个比方，他说，界限就像你家门口围起来的篱笆，它可以让我们把“好”东西留在里面，把“坏东西”挡在外面。但有时候，我们却把坏的留在篱内，把好的挡在篱外。这里，我们需要做的是：能够打开篱笆上的门，赶快把好的延请入内，把坏的送出篱外。①

我们还需要认识到：界线与“爱别人”并不冲突，事实上，“界线不是要停止爱人，正好相反：是你得到自由而能够去爱。”②“把你的界线公开地与人沟通，这才是真爱的途径。”③

一言以蔽之，建立界线，是一种“对好的事情说‘是’，对不好的事情说‘不’”的能力，是更好地爱自己和爱他人的一种能力。如此理解，才是更完整和透彻的。

现在我们举个现实生活中的例子。假如你家有个初出生的婴儿，三个月大，你的身边有好邻居来串门，或者在外面共同溜达时，邻居示意想抱你家宝宝，你给不给抱？有界限感的人会怎么做？缺乏界限感的人的行为又是怎样的？

这里有几种情况：

（一）你把孩子交了出去，邻居也抱了，没有出现任何问题。

（二）你把孩子交了出去，邻居也抱了，但出了问题，比如孩子从邻居手中不慎滑落，或者孩子感染上什么病菌。

（三）你拒绝让邻居抱，但邻居因此感到不愉快，你们的关系受到了一些损害。

（四）你拒绝让邻居抱，邻居也因此感到有些失落，但表示理解，你们的关系没有受到影响。

以上四种情况，哪一种是符合健全界限的行为呢？

界限理论认为，人们要学会接受他人的善意，也要学会保护自己，为自己的行为负责。要学会倾听自己内心的声音（不要委屈自己去迎合别人）。

在上述情况中，如果你自己较累，而邻居又是做事细心、身体健康、行为可靠的，那么，让邻居抱抱孩子，自然没有什么不可。

如果你自己不想交给别人抱，而因为怕因此关系变得不好，而交了出去，这样便是你自己没有守住自己界限的表现。

在“相爱相杀型”（也称“敌对共生”）夫妻关系中，有十个显著的心理特征，其中排在首位的就是：两人的情绪感染力很强。一方不笑，另一方就情绪不好，觉得另一半在生自己的气……④

用界限的理论来解释，这类夫妻是非常缺乏健康的心理界限的。其中的一方不能为自己的情绪负责；另一方又想要为对方的情绪负责，结果两个人都不舒服，一方不能成长自己，另一方常常是吃力不讨好。

比如，在中国夫妻中，男人喜欢哄女人，而且似乎成了定律。哪个丈夫要是不经常哄自己的妻子，便容易被认为是“不称职的丈夫”。然而细想一下，这是很有问题的。夫妻相爱当然必需，但无需一方宠爱或溺爱另一方啊，无须放下自己的身段去讨好对方。

我这么说，并非主张男人或女人从来都不需要去“哄”对方，事实上，有时的低头是一种很勇敢而大度的行为，但你的低头不应以对方的不思成长为代价。

这又回到了“界限”的话题。在良好的、健康的亲密关系中，双方都是有适当的界限感的。有了这份界限感，他们彼此的爱更加健全，更有利于家庭中爱的流动。

前不久的一次聊天中，我对妻子说，我挺喜欢城市里人与人之间的这种交往方式的。它包括：不会轻易串门，彼此保持距离。

比如我们所在的这栋楼里，我们住602室，和对门601之间说的话极少（这户人家的丈夫是香港人，平时很少住在这里），根本不知对方家里发生了什么事，当然若是见了面也会礼貌性地打招呼。

但与楼上701家就熟络多了，其中的一个原因是：我们两家有差不多大的小孩。但大人之间的串门也是不多的。

我觉得这种相处方式是令人舒适的，与乡村或农村人的喜欢串门、甚至喜欢背后议论别人家里的事相比，我对于城市的这种社交方式要喜欢多了！这正是一种有界限感的人际相处模式。

最后出一道“作业题”，也是我不久前看到的一个案例：

一个南美洲的女人嫁给了一个北欧男人。女人看中的是欧洲人的沉稳和守信，而男人喜欢的是热情和豪放。然而，在他们初为父母时，问题便接踵而至。这个男人习惯于保持一定距离，尊重女人的私人空间，不愿意太亲近。

但女人却觉得他在退缩、想放弃，便表露出惊慌和不满，反应异常激烈。面对女方那“歇斯底里般的激情”，男方却步了，对女方的要求和控制非常反感。彼此都不满意对方的行为模式，都希望对方改变。彼此之间的差异日趋扩大，没多久便到了形同路人的地步。⑤

对于这个故事，你怎么看？这对夫妻如果要和谐相处下去的话，有什么解决办法？（提示：从界线的角度来考虑）

最后，给大家整理了《界限一百句》，以便对于这个主题有更进一步的学习、阐释、理解和运用。

如果大家有界线方面的问题或困惑，信得过我的话，欢迎在评论区留言。

注释：

①《过犹不及：如何建立你的心理界线》P24，【美】亨利·克劳德 & 约翰·汤森德 著，蔡岱安 译，海天出版社，2011

②同上，P144

③同上，P104

④《窗外依然有蓝天》P51-52，黄维仁 著，江西人民出版社，2010

⑤《谁在我家》P52，【德】伯特·海灵格 根达·韦伯【美】亨特·博蒙特 著，张虹桥 译，世界图书出版公司，2003

文：邹根生  （心理咨询师，婚姻辅导师，微信号szhuaban520）

责任编辑：殷水