孩子，你就不能让我省点心吗 |“亲子问题”汇总答疑

大家好，我是冰千里，《心理问答》中的提问，由我来集中回复下，本篇是“亲子篇”，包括“与父母关系”。下篇是“成长篇”，问题较多有点长，但都很值得看。

《心理问答》链接：说出你的困惑，我来帮你解答

今天我回复10个问题，原则有4条：

不是写文章形式，我不分析任何原因、意义、潜意识。

也不是心理咨询，我会直接给建议、评价、忠告。

有些会让你有点不舒服，但要相信自己的耐受力。

当然，重点是你可以不听，也可以只思考不行动。

To：守望者

最让我头疼的是孩子的成绩。

上九年级了，心思一点都不在学习上，班级倒数。之前老公常年在外地工作，我一个人即要工作，又要带他，老人都帮不上忙。

我经常急躁、焦虑、抑郁，不听话的时候，打他骂他，他也越来越叛逆。整夜上网，偷我的钱，吸烟、暍酒交一些乱七八糟的朋友，连着几天不回家。

把他送到湖南封闭式的半军事化学校半年，出来后，不再偷钱和夜不归宿了，但还是不想学习。我也看过很多教育学类、心理学类的书，听过很多专家讲座，收效甚微。

也给他花高价报了一对一的补习班，各种提升学习能力和动力的夏令营冬令营，每个老师都说他很聪明，就是不学，花的钱都打了水漂。

我是不是应该接受儿子是学渣的现实？不再奢望他能改变？

所以，我的建议是：

你不会接受，否则不会留言。“心有不甘”就是当下你的状态，“平衡”需要时间，有可能延续整个高中。

“开关效应”：他一按开关，你就有反应。他一对抗，你就抓狂，继而“浓烈”的亲密（比如打骂）。这游戏玩了多年，就变成了彼此熟悉的、痛苦的“在一起”的模式。

改变很简单：破坏游戏规则。比如他外出不回，你没任何反应。贵在坚持，以后游戏就玩不下去了，举一反三，别失落。

找人理解你。找不到就自我理解，看得出来，你过得蛮艰辛，所以发个脾气骂个孩子没啥大不了的。

需求不同。现阶段你的需要是孩子学习有动力、有进步，至少有态度，而孩子的需要是“对抗你的需要”。记住，你们是合作关系，合作的基础是共赢，没有谁有义务单一满足对方。

To：Cathy Liu

您好，我的孩子正值青春期，现在在初三，面临中考。但是孩子学习较差，没有意识考不上高中的严重性，我无能为力，焦虑万分。有一种走投无路，叫天不应叫地不灵的无助感。我明白自己没培养好孩子，作为家长很失败。但是好像是晚了。

我时常半夜惊醒，害怕自己的失职影响了他的命运。我很后悔在孩子还小的时候没有立下规矩，让他好好学习知识长本领。但是我潜意识不看好眼下教育体制。是不是我的这个潜意识影响了我也影响了孩子。

我现在就是感觉自己四不像，看了心理的一些文章还不如不看，反倒把自己弄的六神无主。

真感觉自己是一个loser。

所以，我的建议是：

思考“考不上高中”严重性究竟是什么？必须你来思考，因为你认为孩子意识不到。多问自己几个是什么。

你觉得自己很失败，我不这么看。至少你以为潜意识不看好教育体制，我和你一样，而且我上升到了意识层面，我觉得我们是对的。

若在孩子小时候立下苛刻规矩，现在你就不仅仅是焦虑万分了，你应该庆幸。

保持“六神无主”和“四不像”的状态，越久越好，看自己坚持多长时间。

To：微微一笑超有爱

我女儿初一，从六年级开始有各种非常明显的青春期表现。目前我们关系还可以，聊她感兴趣的事情都ok，但是，只要我提时间管理、提适度看手机，她就炸毛，让我“闭嘴”，如果我硬要说，结局就是大吵一架不欢而散。

上初中以来，她每天放学先刷手机到10点多才写作业，要么写一会就困得睡着了，要么一点作业不写直接困倒床上睡过去（不盖被子不关灯不换衣服），第二天四五点被叫醒赶作业（她要求的，怕写不完作业被老师批评）。

周末两天只有一门课外班，也要拖到周天晚上才开始写作业，经常熬通宵，只睡两三个小时。这种状态下，作业完成质量不高，成绩也达不到她自己的目标。

她跟我说过，也不喜欢自己混乱的作息状态，也很想提高成绩。但，就是做不到改变，总是控制不了自己去刷手机，总是拖延。

我很想帮助她调整，但无论是时间安排还是合理使用手机，她都不愿意跟我聊，不听任何建议，不要任何帮助，不让我管。

想请教老师：我能做些什么去帮助她调整好状态？如何激发她的内驱力，让她自律？

所以，我的建议是：

闺女还能和你“炸毛”、“吵架”、还能让你“闭嘴”，恭喜你，你是个足够好的妈妈。

“她都不愿意跟我聊，不听任何建议，不要任何帮助，不让我管。”------女儿该有多疼你，知足吧，把省下来的时间去做自己喜欢的事。

女儿很有主见，多听她的建议比听我的建议强，你只需像你网名这样：“微微一笑超有爱”。

To：自由自在

最让我头痛的事是孩子化妆严重，还抽烟。

交朋友多数也是类似朋友。姑娘上高一了，心思一点都不在学习上。

孩子好像从五年级就开始闹腾，谈对象，抽烟，化妆。初三时爸爸打过骂过可不管用。也看过很多教育学类、心理学类的书，听过很多专家讲座，收效甚微。

也给他花高价报了一对一的补习班，每个老师都说她很聪明，就是不往学习上使劲，成天买化妆品，穿戴，从来不想买点书籍。孩子基本衣来伸手饭来张口。

爸爸脾气不好，爷俩经常生气。孩子还害怕爸爸生气，每次爸爸生气她总要问，爸爸生气啥时候好，但犯错误照样范。都说缺少父爱。以前都是我给她零花钱。

这半年，为了使父女关系缓和，常常爸爸给零花钱。

有时买衣服时一次好几百，有时一件衣服都千八的，但感觉孩子没有变化，她总说我们不理解她。做父母我们到底怎样做?有人说需要父母改变。孩子需要爱，应该信任她，尊重她。

所以，我的建议是：

我听着有点羡慕，做你家孩子好幸福。

你难道不羡慕女儿吗？

先把丈夫从女儿手中“抢过来”。首先把零花钱收回来，由你来发。其次你要“作”，让老公冲你发脾气，凭什么只冲女儿生气呀，以此类推。

有“协调者”转变为“参与者”需要一点勇气，加油。

To：筱筱

孩子8岁，高功能偏阿斯伯格，最近很纠结，做什么事一会这样一会那样变来变去，刚说好的马上会推翻，然后又会后悔，反反复复磨磨唧唧，他是在以这种方式吸引别人注意吗？我们应该怎样对待？

所以，我的建议是：

阿斯伯格有待考证。

至少已经吸引你注意了，传递你很在意他，别吝啬。

To：Lean In

您好！我是一个全职妈妈，一个人曾很辛苦地带大了孩子。

现在孩子成绩好，上进听话。老公非常踏实努力，只爱我和儿子。我专心十年为家，收获家的幸福。

而现在的我35岁了，中年尴尬！

孩子没那么需要我了的时候，我却没有了让我充实的职场。

结婚以来一直都梦想事业有成，内心深处各种不甘心：什么要居安思危，什么不能不思进取，什么要努力做更好的妈妈，努力值得被爱！让我不安！

我是温水煮青蛙，几天为自己的梦想开了挂，而又很多天一眨眼被安逸的当下生活窝着不醒！陪吃陪睡陪学习陪玩地安逸生活淹没了！随后自责！反反复复，挣扎不已！痛苦煎熬着......

我是选择紧张地拼搏，还是松弛的安逸？？

我既放不下不甘的心，满足当下，又没有动力奋力向前，没勇气中年拼杀。进退若谷，痛苦煎熬中......

所以，我的建议是：

幸福和爱一样，一旦拥有立马会怕失去，所以幸福与爱伴随恐惧，这是事实。

当下疫情会让你有所感悟（更焦虑也是）。

拿对孩子的热情对工作，做不到就趁孩子还没完全独立多陪他，谁还没个过渡期呢。

To：阳光女孩

我很困扰和父母的关系，我是家里的独生女。

父亲：我小时候，他因工作和我、我妈聚少离多。

现在他60多到养老的年纪，身体有时也出状况，而我对他的身体状况、性格等很多方面不了解，他也因工作不愿意来我在的城市住。

加上我们的生活习惯差异挺大（我家乡在南方，现在搬到了北方，我的生活和饮食习惯更贴近北方人），想到他的养老问题我很焦虑和无助。

母亲：从小到大她都竭尽全力地保护我（我小时候生过一场大病、为此她很内疚）。

现在我有了自己的孩子，我自己非常渴望独立和成长，越来越觉得她太过介入我生活的方方面面，这让我感觉弱小和窒息。

所以，我的建议是：

若母亲现在依然和你生活在一起，会有很多冲突是必然，也是成长的必经之路。那么，你需要慢慢让母亲独立，而你不愧疚（这是重点）。

那是父亲自己的选择，也是他习惯的方式，你表明态度就是尊重，也是孝顺。至于早年是需要原谅，但原谅的前提是充分表达不原谅。

注意对自己孩子的养育别“矫枉过正”。

To：soso

我从幼儿园开始，在单亲家庭成长，和妈妈聚少离多。爸爸非常保护我，甚至是控制，我一直都扮演乖乖女的角色，没有活出自我，也非常不自信，感觉经常为他人着想。

工作，谈恋爱后发现，不能与其他男性真正进入亲密关系，自己非常卑微、讨好、导致恋爱恋爱失败，隐隐发现与其他男人亲密这是对爸爸的背叛。这么多年与父亲生活，我已经不是单纯的女儿身份。

隐隐的是爸爸的“另一半”，家庭的“女主人”。

我发现这个感觉后，非常焦虑，现在抗拒爸爸，试图划清边界，还是焦虑，双休日空在家里就有焦虑、不安的情绪涌上心头！

所以，我的建议是：

多和女性接触，女朋友女同事女闺蜜！专业词汇叫“女性角色认同”。

你照顾爸爸好多年，他该独立了，不让他独立才是“背叛”。

克服焦虑最好途径就是继续下一段恋情，并当做个人体验的“练习”。

To：Amber

我想和我的亲生父亲断绝关系。

但是又担心别人说我冷血和忘恩负义，原生家庭对我的伤害和影响一直困扰着我！

我的生父在我未成年时没有尽到做父亲的义务和责任，现在我长大了可以养活自己了又来对我道德绑架，每次接到他的电话都不想说话，更不想去和他有任何的关系。

所以，我的建议是：

就在你写下这段留言时，在心中就已和他断了一次，多多练习，需要好多次。

现实怎样都行。可挂断父亲电话，又没别人，别担心他人说你冷血，挂断后感受下包括“酸爽”在内的任何情绪。

真正让我们放不下的不是“得不到”，而是“想得到”，比如一个温暖的怀抱。

To：寒.k ²⁰¹⁹

老师，您好。

感谢开办心理问答栏目，我要珍惜这个福利。我想解决的是原生家庭带给我的阴影。

今年过年在父母家呆了一段时间，他们还谈起年轻时，我爸赌钱输光了问我妈要钱，我妈不给钱他就大打出手，抓住我妈头发往墙上撞，拳打脚踢，打的我妈半月板碎裂，好长时间不能走路，我爸就说我妈也不是个善茬，她把玻璃瓶往我爸身上砸，玻璃碎片戳进我爸手臂，血流了一地，去医院缝了好几针。

我听了他们的谈话，沉默，我的童年是在他们争吵打架中度过。

我记得我每天都很焦虑，暑假去表哥家玩也不安心，总担心父母打架，我总是一脸忧愁。我憎恨他们的愚昧无知，他们到现在都不知道给我带来的伤害。我知道父母无法改变。但是他们对我造成的阴影一直都在，我时常会被内疚感，负罪感填满，让我失去了爱与关怀别人的能力。

我一直想拯救自己，我会觉察内疚感的由来，我发现内疚是因为恐惧，恐惧什么呢？恐惧被嫌弃被抛弃。

这个时候脑海会浮现出我爸阴沉的随时会爆发的脸，他动不动就辱骂我，贬低我，他对我日常的打压让我掉进了深渊。他憎恨我妈，同时也讨厌我，现在他老了，我也长大了，但他还是一如既往的嫌弃我。

我是他们不幸婚姻的牺牲品。

我敏感脆弱，总觉得自己不值得被爱，但遇到过几个爱我的人，疗愈了我一些伤痕，可我太匮乏了，没有能力去爱别人。

我好想找个合适的咨询师照亮我内心的黑暗。

所以，我的建议是：

读你的留言，我脑海中浮现了很多画面，好像看见了那个小孩是如何蜷曲在被称为“家”的角落里，是的我看见了。

我们没法选择怎样的父母，但可以选择不继续在伤害中沉默。

尤其现在，所以当他们再给你讲述那些创伤场面的时候，转身离去或打断，这需要有克服愧疚感的勇气，你可以试试，让他们看见你的存在。

把恐惧和焦虑写出来，大声读出来，并撕掉，反复练习。

你也是幸运的，遇见了几个爱你的人，以后还会遇见，但毕竟爱是相互给予的，故此现实往往不尽人意。关系里的伤害又必须要在关系里愈合，所以愿你找到匹配的咨询师。

（END）

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冰千里：知名心理咨询师，一个温暖又孤独的老男人，研究亲密关系、自我接纳。可接受视频咨询。

作者公号：冰千里（bingqianli520）

首发来源：冰千里（bingqianli520）

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