一段2分钟视频引人深思：我总是对的，你总是错的？

文：0时差科学团

首发 | 心理0时差（壹心理旗下公众号，微信 ID：PsyTime）

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故事发生在一条拥挤的街道。

由于堵车，一对情侣寸步难行，但他们并没有闲下来。

男：“为什么你就不能承认有的时候我是对的呢？”

女：“但你是错的啊，我才是对的。”

这样的争吵在大街上随处可见，闺蜜之间、车主与警察之间…… 只要是有人的地方，就会因为一些事情，争论不休。

随着矛盾不断升级，争吵带来的破坏性也越来越大。这不，中年妇女被几个孩子挑衅后，怒火中烧，随手便把窗户砸坏，转身下楼找他们算账。

一位中年男人本来静静地看电视，但楼下传来的噪音让他忍无可忍，电视里的人也争吵不断，这时传来了门铃声，得知是推销后，他用力甩门，差点没毁掉整栋房子。

到处都是争吵，争吵，争吵，吵得天塌地陷……

突然，只听天空巨响，所有人都瞬间安静了下来。原来，是两位 “超级英雄” 在不死不休地争斗。

一片混乱中，演员娜塔莎·雷昂走了过来，对两位 “超级英雄” 说：“Oh Man！这就是你们拯救世界的方式吗？”

雷昂继续语重心长地说，“每个人都会执着于自己才是那个正确的一方，但或许你可以先问问自己，如果我是错的那一方呢？”

这么做会发生什么呢？

你可能会感觉好很多。

因为，如果每个人都能这么做，我们将会打破共情偏差（Empathy Gap）。

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当斥责声变少时，你会听到更多

上面的动图，是来自可口可乐的最新视频广告《Open》。

在广告的结尾，有这样一句话，“Everything's better when we're open” —— 当我们保持开放的态度，一切都会变得更好。（视频详见文末）

说实话，当看到这则广告时，大叔真的特别佩服导演的脑洞。广告无疑是为了宣传，但这则广告在宣传的基础上，试图想要解决我们日常生活都会遇到的问题：共情偏差（Empathy Gap）。

简单来说，共情偏差是指我们从自身的角度，很难理解他人的想法与感受。

例如，当你和同事一起出去吃饭时，有人不小心把饮料泼到了 ta 的身上，ta 当场大发雷霆。你可能会想，“多大点事儿，我永远都不会这样做！”

然而，当你处在那种情境中时，你很可能会发现自己的行为与 ta 几乎没什么差别。而同事之所以发火，也许 ta 刚刚失恋了，也许 ta 最近遇到了财务问题，也许是那件衬衫对 ta 来说很有纪念意义。

不管怎样，在很多时候，我们确实都难以理解他人的做法和感受，进而产生误会，甚至出现争吵。在人际关系中，这样的争吵不会解决问题，只会带来伤害。

这个时候，要想弥双方的共情偏差，最重要的便是少说多听。

神奇的是，来自欧洲的最新研究显示，63% 的人认为倾听他人可以让社会变得更加幸福融洽，但只有 31% 的人认为人们愿意倾听他人的观点。[1]

而且，25% 的年轻人（16-24 岁）表示，如果自己的问题更糟，那么他们不会倾听别人的任何问题。就像上面那位中年男人，当自己很烦躁时，根本没耐心仔细聆听一下他人的问题，就直接甩手关门，将人拒之门外。

下面的几张宣传图画，或许更能够让你直观地意识到人与人之间的共情偏差，以及如何在偏差之间建立桥梁。

在第一幅图中，左半侧的两个人一人拿着一个大喇叭，互相喊叫，谁也不听谁的。但换到右半侧时，他们分别把大喇叭放在自己的耳朵上，来倾听他人 —— “We hear more when we shout less”，当斥责、喊叫变少时，我们能够听到更多。

图片来源：@Wieden+Kennedy

接下来是两棵仙人掌形状的人，每个人身上都长满了刺，吵架、冷战…… 谁也不服谁。但慢慢地，其中一个人褪去了一身的刺，另外一个人很惊讶，但也照做了 —— “Anything is possible with an open mind……”，当我们以一种开放的心态对待他人时，任何事情都有了新的可能。更加重要的是，开放的心态也能够 “传染”。

图片来源：@Wieden+Kennedy

最后，两个人貌似对同一件事产生了不同的看法，一个人持肯定态度 “Yes！”，而另外一个人则持否定的看法 “NO！” 但后来他们发现，这件事可以是 “Maybe” —— 不是绝对的肯定，也不是绝对的否定，而是一种较为开放状态的 “可能” 。

图片来源：@Wieden+Kennedy

放下争吵埋怨，倾听对方无疑很重要。

然而，你真的懂得什么是倾听吗？

共情里面的倾听，到底是怎么一回事儿呢？

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共情，最重要的是什么？

从心理学的角度来讲，共情其实有两种：一种是情绪共情（Emotional Empathy），另一种则是认知共情（Cognitive Empathy）。[2]

情绪共情是一种自发的感受，看到他人哭泣，你也会不由自主地感到难过，看到他人受到伤害，你也会不由自主地感到痛苦。

而关于认知共情，其核心是观点采择（perspective taking），即站在别人的角度，对他的情绪感受进行推理、揣测，理解他为什么这么伤心、这么痛苦。

认知共情往往并不容易，但却异常重要。

普通的听可能只是最后告诉对方，“我看到了你的痛苦”。但这种是有距离的看到，一个人在井底，一个人在井口。

相反，共情里的倾听，则是 “我感受到了你的痛苦，并可能会理解你为什么这么痛苦” —— 在井口的那个人没有从上往下看，而是也走进了井口里面。

因此，共情式倾听的实质，是尽可能排除自己的经验，如知识、价值观、人格特点、兴趣爱好等各方面因素的干扰，用一颗 “空” 心，以关切体察的态度去接触对方的内心世界。[3]

下面是大叔整理的一些关于倾听的准则和小方法，希望能够对你有帮助。[4]

1. 避免判断评价

实际上，不用说别人，就连我们自己，在很多情况下都很难理解自己的行为，例如早上起床后突然很愤怒，饥饿的时候与人聊天火气很大…… 

所以，当他人的做法对我们来说很难理解时，尽可能尝试少一些评判，多一些宽恕。宽恕（Forgiveness）是心理健康和幸福的一个重要组成部分，但却一直被忽视。宽恕可以告诉我们，不完美是可以的，成为错误的一方也是可以的。

最重要的是，当你可以宽恕别人的错误时，你也同样会宽恕自己的错误。

更进一步地，你也会越来越能够大声质问自己，“如果是我错了呢？” 这样做，无疑会减少人与人之间的摩擦。

因此，避免判断评价是倾听最重要的一步。但有趣的是，倾听并非意味着完全不说话，有些话会更加有利于我们倾听。

2. 直接开放式的问题

虽然我们能够站在他人的角度来思考、感受对方的情绪，但是这并不一定是准确的。

因此，光听是不行的，必要时可以直截了当地问一些开放式的问题，比如 “你为什么这么生气？”，“你现在感觉怎么样？” 或许可以帮助我们更好地理解对方，不仅仅是理解生气的原因，也是理解他此刻的情绪感受。

哈佛大学的心理学家 Arthur Ciaramicoli 在《共情的力量》这本书中写道：[5]

在你问开放式的问题时，传达出的，是你想从对方那里了解事实并沟通，而且真心对他的看法感兴趣，让对方带着你了解他的内心世界。

这种方法可以让你放慢脚步，不会根据自己的经验、推理，匆忙做出并不一定准确的评判。

3. 肢体语言或许是最后的绝招

在很多时候，人们的肢体语言，要比他们亲口说的话更真实。

因此，要想真正进入一个人的内心，我们必须密切关注 ta 的身体在说什么。

如果有人感到不安、愤怒或沮丧，你可能会根据他们发出的许多非言语信号来感受到。但前提是，你要大概了解对方处于不同情绪状态时的肢体语言差异，因为人与人之间各不相同，有的人生气时可能全身颤抖，有的人则可能默默地用双臂拥抱自己……

所以，如果你知道要找什么征兆，你就能更准确地了解人们的心理状态。

以上，是我们在倾听别人时可以做的一些事情，但除此之外，我们同样可以从自身的角度出发，做出一点点改变，避免在不久的将来与人发生争吵。

首先，你可以进行想象练习。想象当你和某人沟通某件事时，可能会发生什么，双方会有怎样的情绪感受。对未来情景的想象具有很大的力量，因为想象将来能够改变现在的自己。

例如，当你想象气冲冲地跑过去和某人争论，可能只会让事情变得更遭时，你可以有机会及时调整沟通的方式方法。

其次，你也可以时刻关注自己的身体状态。有研究表明，当我们没有满足一些身体上的需要时，例如饥饿、疲劳，甚至是性，都可能带来情绪方面的影响，可能变得烦躁、易怒。

因此，在和他人沟通前，我们可以尝试尽可能让自己的身体处于一种舒适的状态，这样有利于我们以心平气和的方式，来和他人交流。

最后，与糟糕的情景设立边界。如果某些特定的情景总会让你做出类似于争吵这样糟糕的事情，例如和某些朋友在一起、去某些地方，那么最好的办法就是设立边界，尽可能减少自己出现在这样情景中的次数。特别是，当你在某些情况下难以控制自己时，这一点特别重要。

有的时候，最好的做好就是避免陷入总是会出现麻烦的情景。

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一项有趣的研究发现，当我们处于高兴的状态时，更难去共情他人的负面情绪。相反，这个时候却很能够理解别人为什么开心。[6]

同理，当我们心情不好时，也想不出为什么身边的人总是那么兴奋，甚至妄加揣测，“该不是在笑话我吧？” 最后，很可能导致彼此之间出现矛盾。

这些，都是共情偏差的典型表现。

实际上，共情有两种极端的情况：一种严重缺乏同理心，也就是我们常说的 “冷血”；一种则是过于富有同理心，却经常被人说成 “敏感”。

例如，拥有暗黑人格的人，一般被认为缺乏缺乏同理心。在他们眼里，会较为极端地考虑自己的利益，并会经常会通过自己手里的权力，来控制剥削他人，而且完全不在乎他人的感受，甚至不把别人当作一个人看待。

相反，内心高度敏感的人富有很强的同理心，能够时刻注意到他人的情绪变化，进而很容易去安慰别人，彼此能够建立比较深厚的连接。

但同时，内心敏感的人会比较容易情绪化，哪怕仅仅是个简单的暖心公益广告都会被感动得热泪盈眶。而且，还会十分在乎他人的看法与评价，无论做什么，都要事先想很久，生怕给人留下不好的印象。

因此，无论是哪种情况，都可以尝试朝着 “中间” 靠一靠。

最后，大叔需要提醒你，共情确实可以让人与人之间更好地沟通交流，避免争吵，但当面对很多糟糕的事情时，例如现在疫情期间会发生很多让人愤怒、悲伤的事情，如果一直共情，很可能会出现共情衰竭（Empathy Burnout）。

举个简单的例子，我们可能会觉得一些医生和警察比较 “冷血”，然而这背后的原因，是他们见过太多的悲欢离合，太多的人间丑恶。他们的共情能力已经有些衰竭了，这其实也是一种自我保护的方式，避免自己过于沉浸在消极的情绪中。

所以，要想让自己一直能有一颗同理心，就需要保持适当的共情，特别是对一些没有直接发生在自己身上的事情。这并非冷血，而是让同理心的温暖得以延续，进而能够保持开放的心态进行沟通交流。

最后的最后，你可以看一下这个宣传视频《Open》，亲自感受下争吵是多么可怕。

https://v.qq.com/x/page/l3069p16bwi.html（点击即可观看）

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References / 大叔参考的文献资料：

[1] New campaign from Coca-Cola to tackle “empathy gap” in increasingly divided society. ShelfLife.[2] 黄翯青, & 苏彦捷. (2010). 共情中的认知调节和情绪分享过程及其关系 (Doctoral dissertation).[3] 江光荣. (2005). 心理咨询的理论与实务. 高等敎育出版社.[4] Steven Handel. (2018). The Hot/Cold Empathy Gap: It’s Hard to Predict Behavior Until You’re In That Situation.[5] Ciaramicoli, A. P., & Ketcham, K. (2000). The Power of Empathy: A Practical Guide to Creating Intimacy, Self-Understanding and Lasting Love. Piatkus Books.[6] Devlin, H. C., Zaki, J., Ong, D. C., & Gruber, J. (2014). Not as good as you think? Trait positive emotion is associated with increased self-reported empathy but decreased empathic performance. PloS one, 9(10).

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