当孩子对上学说「不」，做家长的该如何回应

素兰是小区居委会的主力成员，她比谁都热心、勤快，垃圾分类政策刚出，她就给居民举办讲座，让大家很快学会垃圾分类的知识。也因此，素兰居住的小区，还因为垃圾分类成果丰硕，得到赞扬。

然而，就在素兰再次获得大家赞许之余，她却有一个莫大的烦恼。素兰的儿子宣宣是一位才思敏捷的孩子，是大家眼中的围棋神童。

当宣宣考上二中，二中校长和老师都对宣宣寄予厚望，希望他能给学校带来荣誉。

果然在宣宣加入后，二中围棋队战无不胜，一路挺进省区决赛。然而，宣宣在决赛的表现失常，让二中痛失冠军。

赛后，有些人对宣宣的表现颇有微词，还有些人认为老师对宣宣比其他学生好，有差别待遇，因此让宣宣「飘」了，导致决赛准备不足。

要说失望，宣宣对自己的表现何尝不是如此。他主动提出退队申请，对学校其他活动也失去兴趣。

如骨牌效应一般，宣宣学业一落千丈，和家人、朋友也变得疏远。大家都很担心，却不知该怎么劝他才好。

§01

对「学校」说不，

还是对「学习」说不？还是……

当父母对上学说不，家长往往会把孩子的状态视为「厌学」，然后开始苦恼该怎么让孩子不要讨厌上学。

一般而言，孩子厌学的理由很多，常见的理由是在校跟不上学习，进而因为学习挫折，影响学习意愿。

除了学业表现之外。其他厌学的孩子，他们都有一种相同的情况，就是在学校的时光变得不那么快乐了。只是有的孩子是因为学习压力，有的因为人际关系，有的孩子则是受到校外因素干扰。

总之，一个厌学的孩子，厌学可能只是症状，而不是问题的本质。

就像外伤发炎、感冒等许多疾病，都会引起发烧。发烧是症状。我们通过医疗手段退烧，不等于病就好了。

想要解开厌学烦恼，重点不仅是孩子遭遇了什么事，而是他对这件事的心态。其中最主要的心态，就是「失望」（disappointment）。

从心理学来说，失望是一种情绪，是一种自我「期望」或「希望」落空，或不如预期的结果。

以故事中的宣宣为例，他在决赛前，对自己的表现，以及比赛的结果有很高的期望，当期望落空，就会产生失望的反应。

换言之，对于那些原本对自己期望不高的同学，参加比赛就算输了，通常也不会太难过。要是赢了，反而会有意外惊喜的感觉。

§02

孩子对失败的归因，成长的绊脚石

失望一方面来自孩子期望落空后的感受。另一方面，来自孩子人际互动中的反应。

比如在厌学的个案中，孩子所厌的除了学习「活动」，学校、补习班等「场所」，往往更多的是对「人」的失望，包括对自己。

原本以为支持自己的老师，竟然因为自己成绩不好，变了一张脸。这会给孩子什么样的信息？

这可能会让某些孩子觉得自己没有被老师「看见」，老师看重的是他们的表现，表现好就给个笑脸，表现不好就一脸怒容。

其实当孩子表现不好，往往他对自己失望、自责，这时他最需要的不是说教，更不是惩罚，而是情感上的支持。

设想一下，如果你是宣宣，原本你因为自己围棋下的好，得到众人夸赞。结果一次比赛失利，那些前一秒还在夸赞你的人，下一秒竟对你百般批评，你的感受是什么？你会不会觉得自己只是别人取乐的工具呢？

如果今天这样的情况发生在家庭里，孩子将找不到自己的存在感，因为他的存在感被大人掌控了，并将之强迫性的和成绩、外在表现等等因素捆绑在一起。

所以失望的情绪，又牵涉到一个人的「存在感」。

存在感由两个重要的因素构成：「自尊」和「自信」。

• 高自尊的人，当一件事不如预期，他更容易把原因归在自己身上；

  
  

• 低自尊的人，更容易把原因归咎于他人或其他外部原因。

  
  

• 高自信的人，相信自己能够化解自己的问题；

  
  

• 低自信的人，不相信自己有能力解开眼前的难题。

  
  

可以想见，天真的孩子原本都是高自尊，也是高自信的。就像我们问幼儿园的孩子：「你们长大以后要做什么呀？」

有的孩子会说当宇航员，有的说要拿诺贝尔奖，随着年纪增长，处处受到外界打压，人的志愿就会呈现越来越低的趋势。但当孩子的自尊与自信过早低到尘埃，也就等于把他对未来生活的期望，以及活在当下的乐趣消磨殆尽。

如果一个孩子经常受到与学习相关的打压，他自然会想方设法远离这些压力，好维护自己心理的健康。如果连这最后的防卫机制都被打碎，恐怕迎来的将是更令人遗憾的情况。

§03

跟孩子一起合理失望

面对厌学的孩子，他们大多把失望的原因归咎给自己，因为大人经常会对他们训斥：「你这里不好！」、「那里不好！」

失望虽然会带来负面情绪，但不全然是坏事。

最好的策略，就是从小帮助孩子培养存在感，帮助他们通过失望的考验，提升自尊与自信。

换言之，失望在于我们难免会遭遇挫折。学习也是如此，不可能每题都答对，老师说什么我们都马上听懂。

当孩子有了失望的心理，产生对问题的逃避。

我们可以陪孩子一起这么做：

第一、接纳失望是正常的情绪

如果失望发生在自己身上，或者身边有失望的人，我们仅需「陪伴」他度过失望的情绪。同时，避免提出批评或意见，刺激更多情绪反应。

当你对孩子的表现失望，想想自己曾经让他人失望，特别是让自己失望的经验。

用同理心看待孩子的表现，先同理他的情绪，待他比较平静后，再和他分享自己应对挫败的经验，和他一起找答案，当他的伙伴，而不是只会指责的大人。

第二、就事论事，就人论人

我们可以重新检视期望和结果之间的落差，以及造成落差的原因。这些原因往往是复杂的，有些来自我们自身，有些来自他人，有些来自不可抗力的种种因素。

把事件和人厘清，可以避免过度的自我贬抑或卸责。

比如因为孩子一次考试没考好，就说孩子「笨」，这就把问题从事件转移到对人的评价上。

要是孩子不信你的话还好，要是他原本低自尊又不太自信，他可能真的会觉得自己笨。结果以后遇到困难，他想自己既然这么笨，努力也没用。彻底放弃学习，家长更伤脑筋。

第三、把过去的事件视为「旧」事件，把改进都当做「新」事件

当我们调整期望，打算采用崭新的方法继续工作。

比方宣宣遭逢比赛失利，师长着眼于把这个当成学习的机会。那么之前的失败就属于旧事件，从中学习则成为新事件。

简单说，对孩子的表现少翻旧帐。人的表现都会有高低起伏，你翻孩子旧帐，如果不能给孩子带来新的体验，提供克服问题的新方法，对彼此又有什么帮助呢？

所以我们的努力不是弥补过去，而是创造未来。这可以避免携带过多上次失望造成的压力，用更积极的心态应对新的挑战。

文：高浩容  （台湾哲学谘商学会监事，著有《别害怕当个流泪的大人》等书。公众号：高浩容的小酒馆）

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