我们不一样 | 情侣间有差异一定会分手吗？

志明和春娇是一对刚刚同居的小情侣。他们很甜蜜，直到志明生了重感冒躺在家里。躺在床上的志明，期待着春娇来对自己嘘寒问暖，送上果汁和粥。

结果春娇却把卧室的房门关上，自顾自的在客厅做着家务。“春娇对我真是冷漠！”志明心里想，并且找茬对春娇发火。他的怒气让春娇莫名其妙。

直到志明恢复精神，他们讨论了这几天发生的事，才意识到双方成长于不同的家庭，他们在家人生病时表达爱的方式也不同。

在志明家，有人生病时全家会对病人格外关照，轮番去表示问候。而在春娇家，她内向的父母则喜欢在生病时不被打扰，关上卧室门静养。

1.

如果志明和春娇没有发现彼此间的差异，他们很可能把这次冲突归结于“春娇真是冷漠”“志明无理取闹”，而为关系埋下裂痕。

再近一步，如果他们缺乏觉察能力，他们的感情可能会被生活中无处不在的差异引发矛盾拖垮。

在伴侣关系中的差异包括外显的和内隐的。

外显的差异包括喜好、习惯、品味，如早睡晚睡、吃甜吃咸、周末宅在家还是搞聚会。

内隐的差异却更加容易造成矛盾和误解，比如金钱观、沟通方式、彼此的期待等。

2.

在关系建立之初，伴侣双方往往对另一半有很多理想化，并且界限是不清晰的，也就是“不分彼此”。

此时，我们常常有这样的一种错觉：我喜欢的东西对方也喜欢，我讨厌的事情对方也讨厌。

这个阶段，双方由于处在关系的蜜月期，也愿意迎合对方，于是就出现了一切和平的假象。

更有趣的是，我们在最开始常常被对方与我们不同的地方吸引。

比如，一个内向害羞的女人，对一个长袖善舞、八面玲珑的男士心生崇拜。

一个不敢反抗母亲的男人潜意识里会找一个帮他反抗母亲的妻子。

一个自卑的女性，希望找一个事业有成的男人来加强自己的价值感。

但是，在关系中总是讨好对方是很累的，所以当关系稳定下来后双方都放松了，希望更多的索取而不是付出。随着荷尔蒙的褪去，失望浮上水面，这个时候差异就全都暴露了出来。

3.

面对差异的不同应对方式对这段关系的走向影响重大。

一些伴侣试图回避差异、消除差异。

比如建国和雅娟，他们觉得差异是一件坏事，因为差异会引发冲突，而他们会让他们不舒服。

同时，冲突会提醒他们，另一个人不是自己的延伸，他们不再是一体的，而是独立的两个人。

他们还可能把差异看作对方对自己的攻击和不爱自己的证明，这就更糟了。

很多差异是难以消除的，而且双方本就没有对错之分，为何非得有一方妥协让步呢？

惧怕差异的人，本质上是自卑的和不信任对方的。当他们看到对方和自己不同时，认为对方在说“你是坏的，我是好的。”

另一些伴侣，如果他们足够自信和彼此信任，他们会度过恐惧差异的阶段，从中有所收获。他们相信：

不需要对方给予，自己也可以从关系中有所收获；

为对方付出时，自己不会觉得被剥削或失去了什么；

可以将差异作为自我成长的机会。我愿意成长，而且我不要求你非得成长。

4.

所以，有差异不一定要靠分手解决。只要双方能积极地就差异做沟通，不但不会分手，关系反而会更加亲密。

伴侣双方不妨找个时间讨论几个问题：

1. 我们在以下哪些方面有所不同

   
   

2. 我喜欢的三个差异

   
   

3. 我不喜欢的三个差异

   
   

4. 为什么我不喜欢那三个差异

   
   

5. 我们做了或可以做哪些妥协

   
   

6. 我希望我们怎样面对差异

   
   

你可能感到谈论这些话题让你不安全、不舒服。因为这样的对话让你主动或被动地暴露了自己的需求和脆弱的一面。

当我们将自己最真实的一面展现给对方，讲出那些藏在心里的话时，可能回感到恐惧、羞愧，或其他不舒服的感觉。

因为我们害怕自己得不到回应，担心他人利用自己的弱点来伤害自己。可是，亲密是在暴露脆弱中发芽的，只有相知相惜的两个人之间才存在深层次的亲密。

如果我们对存在的差异视而不见、避而不谈，假装矛盾不存在，矛盾可能会在暗中滋生，在更不可控的时间节点爆发出来。

有的人只能同甘不能共苦，就是因为彼此只能看对方好的一面，却不能接受“坏”的一面。

系统式家庭治疗的咨询师刘丹老师说过一句话——“看见差异，心花怒放”。伴侣完全可以把差异看做自我成长和让关系进一步亲密的机会。

文：李瑞文

责任编辑：殷水