我做不到发自内心去爱孩子。| “妈妈做不到”系列

文：栾晶

来源：栾晶（ID：luanjing007)

原文标题：我做不到发自内心去爱孩子。| “妈妈做不到”系列（二）

有位读者给我留言，说她做不到“发自内心地爱孩子”。

她的留言很长，经过授权，我只引用一些片段。需要提出的是，这不是心理咨询，也并非案例分析。我对这位读者的背景一无所知，我仅通过一个案例，提供有限的想法。我会谨慎措辞，以避免令这位读者产生不适，如果实在无可避免，请您见谅。

这位读者说“对大宝没有那种发自内心的怜爱，他小的时候有没有，我都忘了，或许小时候有，越长大越不可爱甚至讨厌，状态很差的时候甚至感觉对他有恨，特别是他劝告不听和欺负二宝的时候。”

不知道你们有没有这样的设定，例如：发自内心的爱才是真爱；发自内心满足我，才是真的爱我；我必须准时准点完成一件事，才算完成。正是这些自我限制，让我们内心充满自我攻击。

通过中文字面理解，这位妈妈是爱孩子的，只不过没有“发自内心地爱”。假若在进行心理咨询，我也许会做一个具体化的工作：怎样爱孩子，才叫发自内心呢？假如没有发自内心，是不是就不算爱呢？

“无法发自内心”这几个字，被这位妈妈认知为：我不爱孩子。

站在一个心理咨询师的角度，我认知的是：她太爱孩子了，以至于需要一些隔离。大家仔细体会“无法发自内心”，是否带着一些隔离的味道？

所谓“隔离”，是我们的一个自我防御，正因为情感之多，之浓烈，之无可承受，在成长过程中情感多数时候带来障碍，而不是享受，我们才需要将它“隔离”。

假若一个人的成长过程，需要将情感隔离掉，才能得以生存，为什么我们不能允许并心疼她“无法发自内心”地爱某人？

而“状态很差的时候甚至感觉对他有恨”的后面，这位妈妈发了一个惊悚的表情。我投射为她被自己对孩子的恨惊到了。正如同她要求自己必须“发自内心”爱孩子一样，似乎这里也有一个高要求：我不能恨。

至于恨孩子嘛...em，千言万语汇成一句话：天下没有不恨孩子的母亲。

“特别是孩子不听劝告和欺负二宝的时候”，这位妈妈感觉最恨。我通常会鼓励我的来访者，在他们产生情绪的点上停留。通常让我们产生情绪的事件，都是很好的增加自我理解的机会。

例如：“不听劝告”对你来说到底意味着什么？“欺负二宝”你的感受又是什么？

假如我们在做心理咨询，可能会花好几个小节探索这些事件背后的情结。我无法，也不能对这位妈妈妄加分析，但我可以通过我的临床经验，给出一些大部分情况下的解释。

当孩子不听劝告时，妈妈感受到失去控制。孩子和事态都朝着自己不可控的方向行驶，这是无法忍受的。伴随失去控制，妈妈会感到焦虑、愤怒。

当我们这样描述时，会觉得事情很小，不至于如此。但有些人对这种失控感，感受到的是天崩地裂。我们必须相信他的感受，就是这么可怕，哪怕我们觉得难以理解。

而什么样的经历才使得一个人，将这么微小的事，感受至如此可怕？可以确定的是：你我永远都无法感同身受。

对大宝的不接纳，和对二宝的态度差别。也许可以去觉察一下：您是否有被父母区别对待的兄弟姐妹，激起了您的情结。

这位妈妈接下来说“我之前很长一段时间无法接受孩子的到来，破坏了我的理想生活。对大宝有很多的抗拒和不接纳... ...总觉得像我这样的理想主义者就该丁克，极端的时候觉得孩子毁了我的生活，因为他们我不得不做全职妈妈，鸡毛蒜皮一塌糊涂。”

对这段话进行投射，我投射出失控带来的焦虑。这位妈妈两次提到“理想主义者”，假如在进行心理咨询，我也会去澄清，她所理解的理想主义是指什么。现在我只能通过我的理解来进行投射：这种一种完美主义。

刚好在前面的描述中，我们能感受到这位妈妈对自己的高要求。我必须...才...，这同样是理想主义的特征。当这种高要求到达极致时，有一种防御叫“理想化”。

“理想化”会体现在各个方面：对自己的理想化，对爱人、孩子的理想化，对自己完成某件事的理想化（例如必须完美、准时完成），对事件发展的理想化（它本该按我预想的发展），对某种生活状态的理想化。

因为是理想化，高要求，通常没有办法达到，当不能达到时，便走向另一端：这全然不理想，简直太糟糕。

在临床心理咨询中，很多抑郁症状正由理想化带来。来访者因经常抑郁而来咨询，咨询中发现，他给自己制定了非常高的生活目标，而他完全意识不到这些目标高得离谱。当完不成时，便陷入抑郁。

通常在我们做了一些面质：你有没有发现这些目标很高？他们会很惊讶，随后理想化的部分会立即得以缓解。

理想化的人，通常带着点强迫症状。例如：我必须是“发自内心”才叫爱，否则重来。这个事态必须按我想的发展，否则焦虑。日常生活中的一些必须对我来说有序，否则难以忍受。

而强迫，本身就是一种隔离，用来隔离情感。

例如用对生活的过度掌控，来隔离自己潜意识对人的情感，潜意识的害怕、孤独、恐慌，潜意识的各种难以满足的愿望。

这些理想化的“症状”看上去面目不善，现在我们试着去理解它，或许你会有不一样的感受。

通常需要理想化的人，有着不那么尽人意的父母。他们要么非常糟糕，糟糕到需要孩子通过幻想层面将他们“理想化”才能说服自己，父母是合格的。要么对孩子有着超高要求，这个要求被孩子内化成对自己的要求。

他们会非常累，大到人生抉择，小到鸡毛蒜皮，都需要按照他们设想的轨道发展。否则会陷入焦虑和抑郁，感到非常疲惫。

有了孩子后，这样的感受到达顶峰——没有什么比一个孩子更失控的了，如果有，那就两个。

这位妈妈在家有两个孩子的情况下，“经常在学习各种育儿知识，也懂得很多科学育儿方法”，但“别人看来我是个很好的妈妈，但我知道我不是，因为我对大宝不够爱。”

我不知道在读这篇文章的你，感受到的是什么，我看到的是留言中有那么多的证据，证明这位妈妈如此努力、尽力地爱着她的孩子，但她仍然陷入深深的自责，自认为不够好。

我相信她的“不够好”是真的，因为如她所说，她也许的确“无法发自内心和孩子亲密”，“对大宝不够接纳”等。这些不好的地方，和我们身上好的地方一样正常。

但哪怕她做了这么多，她仍然更多去感受不好的部分。我感受到的是，她对自己的要求之高。而通过想象她的成长经历，我无比承认这自我要求及情绪的正常，毕竟，她曾通过这些活了下来。

一段良好关系的、长程的心理咨询，能带来更多探索，而不是像这篇文章一样妄加猜想。假若您暂时不想进行心理咨询，我也想说一些话也许能帮到您：

1、请在任何时候都相信，你的感受是真的，值得被理解的，哪怕暂时还没有人有能力理解它们；

2、但也请您相信，虽然您的感受是真的，但您感受的依据未必是真。比如，您因为感觉自己不够爱孩子而自责焦虑，这是真的。但也许事实并非如此——您没有您想象中的那么不爱孩子；

3、您比您的父母做得更多，所以，您孩子的童年，有极大概率比您的童年幸福；

4、假若这篇文章会让您不适，如感受到被分析，被指责。很抱歉这非我所愿，也许这正是人的局限。

作者简介：栾晶（ID：luanjing007），和你一起，用心理学看世界。

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