孩子，我为何放假也不让你睡懒觉？因为这是你的焦虑

一大早就看到篇文，题目是《“孩子，我为什么放寒假也不让你睡懒觉？”这位妈妈的信刷爆朋友圈》。

的确刷爆朋友圈，稍后我便在几个群、几个大号相继看到，10万+的阅读量，有位朋友说他们班级群也转了，还让孩子学习这篇文章。

但我并不认同。

之所以刷爆朋友圈，我认为有两点：

第一，符合多数父母、老师的主流价值观。

第二，让诸位的掌控与焦虑变得更合理了。

像是说：“你看，我这样逼孩子学习没错吧”。

文中这位妈妈一开始写到：儿子，昨天是寒假第一天，早上七点我叫你起来晨读。

你赖在床上不起来，还不高兴地说：“好不容易放假了，天这么冷，你就不能让我好好睡一会儿吗？”

我好说歹说你才磨蹭着起来，敷衍着读了一会儿书，就借着吃早餐的功夫放下学习，饭后又借着“消化”的理由看起了电视，一看就是一上午。

下午我断掉WiFi才将你逼回书桌。

你叹着气说：“命苦啊，摊上一个这么狠心的妈！”

熟悉吗？这简直就是每个家庭最常见的典型场景。

在这位妈妈看来，儿子睡懒觉、看电视、上网，都是错的，因为儿子没按她的想法去奋斗。

翻译过来就是：“我不要你认为，我要我认为”。

还好孩子能说：“命苦啊，摊上这么个下狠心的妈”。

这位妈妈则振振有词：“你所谓的命苦，恰恰是幸福”。

我就纳闷了：孩子感受不好怎么就会是幸福呢？可能的回答是：“因为现在的命苦是通往将来幸福的途径”。

那么，你因何这么以为？

这位妈妈给了个理由：“比你优秀的人，比你还努力！”。

这理由简直震耳发聩！一说这话，立马就有想拿鞭子抽自己的冲动！如下：

“儿子，你知道你的同桌航航昨天在干什么吗？他6点半就起床了，做数学卷子！航航妈妈说，航航觉得这次期末考试，数学成绩不理想，才92分，想趁着假期查漏补缺，争取下学期考得更好。妈妈听到这里，既羡慕，又怕伤你自尊。” 

每个人童年挥之不去的噩梦，就是你妈嘴里有个“别人家的孩子”。

而这孩子似乎是你永远无法超越的，就算快马加鞭挑灯夜战，终于将那个“别人家的孩子”斩于马下，你会惊讶的发现，原来“别人家的孩子”还有很多很多，根本超不完。

攀比，是扼杀孩子的第一把刀。

我有些来访都曾是“别人家的孩子”，考了一流大学，社会地位很好，经济雄厚，至今都是别人眼中羡慕的“航航”。

但他们并不快乐。

他们觉得很空虚、很孤单，且发现比自己更优秀的人海量存在。

他们唯有继续维持光环，才会有些许慰籍，但这是个无休止的游戏，是个没有尽头的无底洞。

因为，你不能超越的正是你的欲望。

当这位妈妈在拿航航作比较时，或许航航妈妈也正在用“更优秀”的孩子与航航比。

扼杀孩子第二把刀是：为你好

最近放假，几位少年相继找到我。

他们说了自己的苦恼，说了对父母逼迫自己的愤怒，但都会黯淡的补充一句：“我知道，他们是为我好”。

我问：“你真这么觉得么？”，他们沉默了。

因为他们自己也不知道。

他们不知道从何时开始嫌弃自己，厌恶自己，开始不思进取，变得颓废，并把这状态归罪自己：“只要爸妈觉得好就行，我无所谓”、“我真对不起他们，因为他们并没错”。

我在想，究竟怎样才算对一个人好呢？黄晓明的话再次排上用场，这要看是谁的感受，“我不要你觉得，我要我觉得”。

“孩子啊我觉得是为你好，你觉得你好吗？”，你这样问过吗？还是你觉得牺牲了时间、经历、心血、忍受了艰辛、委屈，这样对孩子，他还不知足。

你认为对孩子好，这没错，这就是你的需要，但对孩子来说，却不一定。

正确方式是：你有需要选择对一个人好，但不要期待回报。

显然很多父母做不到，他们会期待孩子努力、必须优秀、听他们的话，这样自己才心安、欣慰。

这就是重复了多遍依然引不起重视的：以爱为名的控制。

我倒想和孩子说：“比你优秀的人还比你努力，管你屁事”。

人家是否真比你优秀，真比你努力，那要去问问他是怎么想的？事实上，被优秀摧垮的人，这一生都在追求优秀，但却很少认为自己真的优秀。

相反，他们更多认为自己不够优秀，对自己并不满意。

优秀到底是什么？标准是什么？到底做到什么才优秀？

答案是，根本说不清。

但有3个原则给你参考：第一，是你自己觉得优秀，还是在别人眼中优秀。

这不得不提社会、文化、教育等背景，多数人深陷其中不能自拔，形成集体的无形评判标准。

攀比不仅仅是谁家孩子，而是大家都那样，社会都那样，你怎么能不那样呢？别人都参加考试呀，你为何辍学？别人都努力呀，你咋有心思玩？

正如这位妈妈引用到：“不怕同学是学霸，就怕学霸放假”，因为学霸放假会更努力呀。

当“比较与评判”成为社会常态时，人会丧失基本价值观，丧失自我评估的能力，更何况孩子呢。

你会用这标准衡量自己，并认为这就是自己，就应该努力优秀。

在人群中奋力前行却丢了自己，因为大家都一样嘛。

一旦“优秀”是别人看起来的样子，优秀就是无止境的，就是“应该优秀”、“必须优秀”，而不是“愿意优秀”，消耗在所难免。

我的观点：“优秀”是主观体验，如同“幸福”一样，绝不是别人看起来的样子，鞋子合不合适问问自己的脚，别去问卖鞋子的人，也别管别人穿的啥尺码。

第二：优秀途径千万条，学习只是其中之一。

我儿子放假也会报班，也不会让自己闲着，学习也会和同学比较，这是常态，这是他自己的意愿，当然也是教育的影响。

作为家长，我只是配合，配合他的意愿。

但我一定会传递我并不在意，因为我就认为学校生涯只是其中一条路，恕我直言，还不是最重要的那条。

我之所以配合，是因为还有一点会对孩子产生伤害，程度在攀比之上，那就是“被孤立”。

一千个人往北走，那个往南走的人很容易被孤立，很可能被视为异类，歧视无处不在。

作为群居动物，害怕被排斥是一种遗传的恐惧。

关系中，没分别心、不评判的人极少，与众不同的人更少，那些敢吃螃蟹的少数人，命运往往是凄凉的。

故此，你若不敢面对这恐惧，那就投身到多数人那里，和他们一起往北走。

但我想说的是：这并不妨碍你有仰望星空的权利。

往北走的，一定也有大眼界高格局之人，他们深知通往成功的路有千万条，绝不止往北走这一条。

而且要把这展示给你的孩子，用自己对待自己的方式。

当孩子处在这样的氛围，他便不会被某一条路径牵绊，会更有自己的想法和创造力。

可悲的是，很多家长只有经历苦难才懂得。

只有孩子辍学在家、卧床不起、滴水不进的时候，才意识到那些要求啊希望啊优秀啊奋斗啊简直一文不值，此刻他们就只想让孩子站起来。

当生死成了大事，一切优秀瞬间化为泡影。

而当下，孩子心理问题依然有增无减，亡羊补牢啊家长们。

第三，问问自己，到底是谁的需要。

就像这位妈妈提到了自己与“张阿姨”的比较。

张阿姨和她是高中同学：“高一入学时，我俩成绩差不多。

可高考时她考上北大，妈妈只考上普通本科。

”然后谈到了很多彼此的不同境遇：自己一路坎坷、看别人脸色、各种不够好；“张阿姨”则一路凯歌、事事皆顺、功成名就之类。

我一再强调“投射”，因为不了解投射就不清晰边界。

这位妈妈有个情结如鲠在喉，如今把它扔给儿子，潜意识想让儿子替自己完成“某种使命”，但这并不是儿子的使命。

若要好好对待孩子，必须先了解自己。

否则，尽管爱的浓烈，但不一定是别人想要的，之所以满足你，是因为迎合与报答，如此而已。

最后问问自己，我也问问这位妈妈：

“你愿意接受自己的普通吗？你愿意接受自己是个普通孩子的妈妈么”“你愿意接受自己是个问题孩子、懒惰孩子、糟糕孩子的母亲么？”

如果愿意，那你准备好迎接评判了吗？来自学校、老师、亲戚朋友、甚至你父母的？你能接受张阿姨和你有不同的人生吗？如果能接受，你就会发现自己尽管很普通，但的确优秀。

也会发现儿子很优秀，哪怕他睡懒觉。

哪怕他今后像你一样考普通本科、有份平凡的工作、身边有很多“更优秀”的人，但你依然觉得他优秀，因为他就是这么认为自己的。

若你不能接受，就去奋斗、努力，让自己变优秀，而尽量少这样要求孩子。

最后，告诉你个秘密：当你放下对自己的苛责，你就更自由、更舒展，你反而就更有机会去优秀。

毕竟我们中的大多数，都会把自己活成普普通通的人。

（END）

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文：冰千里 （公众号：冰千里bingqianli520；知名心理咨询师，一个温暖又孤独的老男人，研究亲密关系、自我接纳。 可接受视频咨询。）

责任编辑：殷水