与其迎合别人 不如做回自己

这是个很有意思的话题，源于一个我的咨询个案A女士的故事（已征求本人同意，隐去关键信息）。

初为人妻，她谨遵父母教诲，孝敬公婆，勤俭持家。买件衣服，她常常是左挑右选，既要考虑样子又要考虑质量，关键是价格，结果可能逛一天也没买到。老公就常常埋怨她，抠门小气，给他丢脸。

 她一直隐忍，想着可能自己是有哪些地方做的不够好。随着日子逐渐过得好些了，她也开始逐步改变了自己的想法。

今天的她，不再为那丁丁点点的小钱而斤斤计较，只要不违反原则，在能力范围内尽量满足。自己也开始注重自己的外表，不再买地摊货，开始出入商场，选购品牌。

然而，老公却一反常态，开始不停的抱怨她乱花钱，不懂得节俭，哪有这么过日子的！

 她几近崩溃，多年来付出的努力和艰辛并没有得到别人的认可，她不知道哪里出了问题。一直是别人眼中的好媳妇，女儿眼中的好妈妈，领导眼中的好干部，可是自己却并不快乐。

刚来咨询室的时候，她一直哭诉，像是一个深深的无底洞不停的向外抛出那些痛苦、愤怒、失望、伤心的情绪，掏也掏不完。

我很心疼这样一个处处考虑别人、对别人好的女人却从来没有真正爱过自己。

我们肯定都有过这样的经验，当我们在人际交往的过程中，总有一些人被我们称为“老好人”，他们看上去没什么脾气，对人也特别友善，有点什么好处也总是让着别人。

在心理学上对这样的人有一个专有名词，叫做“迎合型人格”。

可是时间一长，你对这种人往往失去了兴趣，而他自己其实也挺纠结。

这是因为，这些所有的“好”都是有前提的，那就是他很希望得到别人的认可或者感谢，假如没有得到这些，他们的内心会非常痛苦，也会有愤怒，只不过这愤怒他只是让自己知道，不会表现出一丝一毫的介意，“老好人”总是用对自己不好的方式对别人好。

我们再来看A女士，为了成为别人眼中的好媳妇、好妈妈、好同事，她牺牲了自已的利益，不断的付出，在这个过程中，也许她也得到过很多赞美、肯定，但不可置疑的是必定也会有一些否定或中伤。

当这些否定或中伤来临的时候，她就变得很愤怒、伤心、痛苦、委屈，然而她并没有表露出来，而是把这些负面的情绪深深地藏在心里，日积月累，直至崩溃。

想要通过改变自己去迎合别人，是最笨的想法，最终将会被现实打的头破血流。

男人整天忙工作，女人就会嫌他太忙没时间陪自己。男人整天在家待着，女人就会嫌他没本事不出去赚钱。

女人整天忙工作，男人会怨她不顾家不顾孩子。女人整天待在家里，男人就会嫌她没有社交没有魅力只会东家长西家短的嚼舌根。

所以，无论你改变成什么样子，总会有人对你不满意。

那为什么我们会不断的迎合别人而牺牲自我呢？一般有三个原因。

让你感到更安全。

看完一场电影，你觉得还不错，但这时朋友说这是什么烂电影，拍得一点儿都不好，浪费时间。这时候你本来想夸赞这部电影的那些话又咽了下去，甚至还微微的点了点头。

照顾朋友的情绪让你有种安全感，因为和她的观点一致，看起来更加理解朋友、让她心里更舒服。

潜意识的自卑感。

网上有句话有点狠，但似乎也有道理：把懦弱当做善良，把自卑当做谦虚，把满足他人当做自己必须要做好的事。

迎合别人，往往没有看重自己，觉得自己不值得被爱，而这往往源自于原生家庭和人生经历。

A女士从小父母离异，她跟着母亲生活。母亲就是个处处唯唯诺诺，牺牲自己的好人，从小到大，A女士是听着母亲“祥林嫂”般的哭诉长大的。

从小她就有一个感觉，妈妈是可怜的、善良的，需要保护的，而自己在最需要人帮助、支持和理解的时候，妈妈一直沉浸在自己的悲伤中，根本无力关注她。

让她明白一件事，她的情绪是没有人可以接纳的，她的困扰是没有人可以帮助她的，她是不值得被爱的。

而正是这样的一系列感觉让她成为一个处处看别人脸色的人，无法真正接纳自己，爱自己。

不敢承担责任。

你会因为害怕得罪别人而刻意小心翼翼地去注意自己的言行举止，会为了和别人不起冲突而压抑自己。

那么，你到底怕什么？

怕关系中断，怕别人离你而去，怕没人再爱你。你爱的小心翼翼，像手中的玻璃杯，一不小心就碎了。

即使一份感情如此脆弱，你也不敢于去“破坏”它，一方面，你不愿失去，另一方面，你不敢承担“破坏”它的责任，不敢承担失去它的痛苦。你以为你无法面对，但其实你远远比你想像的坚强。

我们没有权力去无端评论别人，因为我们看到的不一定是全部。

而面对别人对你不客观的评论，你也不必动怒，因为每个人的素质和内涵是不同的，你走在人生山峰的海拔5000米，就有在8000米的人觉得你不够成熟，你也会觉得3000米的人缺乏涵养，而那个3000米的也许还在抨击1000米的人道德败坏。

而事实上，站在1000米的人也许并不觉得8000米的人多么有道德，他们可能觉得那只是些披着“道德”外衣的禽兽。

我们不论站在哪个高度，总是逃离不了来自不同人群对我们的不同看法，有好的，有坏的，有客观的，有不理智的，有宽容的，有刻薄的。

既然我们怎么做也逃离不了这些，我们为什么不在当下做好自己呢？至少这一刻，你的内心是满足的。

那么我们如何逃脱“迎合别人”的魔掌呢？

面对真实的自己。

学习勇敢地做真实的自己，才能让人更舒服的和你相处。

认知行为疗法里面有个方法叫行为实验，如果你觉得你的情绪、你的“不好”让别人看到别人就不会接受你，或者否定你。

你可以去尝试，有不开心的和朋友聊聊，想拒绝就真诚的告知，结果可能没有想象中那么可怕，在他们心目中你的形象可能也不会像想象中那么一落千丈。

也许你很恐惧，走不出第一步，但是一定要相信，尝试并不可怕，尝试之后才会看到真相。

接纳和爱自己。

接纳过去发生的让自己不舒服的事情，它们已经过去了，而你不再是当初那个无助的小女孩。

从现在开始，学习在亲密关系中如何把更多的关注放在自己身上，把爱的能量给自己。

当一个人爱自己、关心自己的感受时，才能有更多的能量关注别人、爱别人，也才能让自己爱的心甘情愿。爱自己，也将赢得别人或伴侣对自己真正的尊重和爱。

关注自己的需要。

去认真关注自身，找到自己的需要，通过一些好的方式，比如说做放松练习、正念呼吸或者找心理咨询师看看内在发生了什么。

你需要老公关心你，就撒骄说，老公我渴，你给我倒杯水。你今天累了，就扔下家务去睡觉，去学插花，做你想做的一切。

慢慢地，你会发现，你释放了，轻松了，你身边的人也会变得更舒适，更愿意接纳你。

其实，生活就是这样，尽管“树欲静而风不止”，但风吹过后，树不还是那棵树，风不还是那阵风吗？也许劲风吹过，吹落了几片脆弱的黄叶，但那些翠绿的树叶在阳光雨露的滋润下欲加的浓艳，欲加的厚重。

你，就站成树的高度，用绿叶书写美妙的人生，与阳光同舞，与空气同生，即使到了人生的秋天，也要用鲜红的叶片划出最完美的句点。

文：吕徽玟  （国家二级心理咨询师，Me的幸福家创始人，公文写作讲师。典型天秤座，优雅乐观、动静结合，擅于倾听，帮助众多情感受困的人走出迷雾，走向幸福。在国家级、省市级报刊杂志发表政务类、情感类文章百余篇。）

责任编辑：殷水