30岁前一天，跟蔡康永聊了聊：其实你随时都能重活一把

文：碗仔

来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

还有 7 天，第一批 90 后，真的要奔三了。

我很好奇，那是一种什么样的感觉？

得到的答案却是：

焦虑。

“人家都说‘三十而立’，可我什么都没立，没车没房没事业” 

“老家的同学，孩子都 3 岁了，我连女朋友都没有”  

“我领导都已经是 92 年的小年轻了，我还混在基层” 

“ 30 岁了还没嫁出去，万一孤独终老怎么办？” 

......

总之，用一句话概括就是：“ 30 岁的我，活得真失败”。

可我想不明白，为什么 30 岁一定要什么都有，才叫“成功”？

我们每个人，总是无意识地，遵循一套外在标准：

30 岁要年薪百万，才算优秀；

30 岁要结婚生子，才叫圆满；

30 岁要有车有房，才叫成功。

在这种“金科玉律”之下，我们对自己的期待和要求，都很高。

一旦没达到，就开始自我怀疑：“难道我这辈子就这样了？”“我是不是个 loser ？”。

我们的生活，充斥着“应不应该”、“符不符合”。

却很少问自己：“这真的是我想要的吗？”“我真的开心吗？”

也让我开始反思，我们的成长，到底哪里出了问题？

作为一个奔三的 90 后，当达不到社会的“成功”标准，除了焦虑，我还能怎么办？

对于大多数年轻人来说，我们应该活成什么样？

最近，蔡康永的一句话，提醒了我，他说：“我认为年轻人，没有‘该有的样子’”。

01

“那是你的感受，不是我的”

心理咨询有种做法，当你出现某种情绪时，试着去寻找它出现的最早期，是在什么时候。

所以，我一直在想，是什么让我们变成现在这般模样？

直到我在豆瓣的年度榜单上，看到评分最高的短片《驯兔记》。

7 岁的皮皮鲁，头一次对自己的人生，感到“绝望”。

那天，老师提了个问题：一只皮球掉进了深坑里，怎么办？

有人回答：“用网子捞”。

很明显，这不符合她事先准备好的“标准答案”。于是让她“想想再说”。

班长李小曼提出：“往坑里倒水，让球飘出来”。

老师很满意，微笑表扬：“正确”。

但，皮皮鲁不这么想：“如果坑很深，那就让我爸爸再买一个球吧”。

全班哄堂大笑，老师恼羞成怒。“你故意捣乱是吧！”。

皮皮鲁很委屈：“我没有。如果是个很深的坑，我们这么大的小孩去捡球，会不会不安全？要是发生意外怎么办？”。

可老师依然认为他跟自己作对，反问：“你的意思是我错了吗？”。

话刚说完，李小曼立马站起来：“同学们，老师的知识那么丰富，怎么会不正确呢？”“我们应该做个好孩子，听老师的话，不能跟老师顶嘴”。

嗯，真典型的“中国式乖小孩”。

以至于后来，她变成了一只温顺的“兔子”。

脑袋冒出两只长耳朵、眼睛变红、脸上长毛，嘴巴也变成了三瓣嘴。

全班人都吓坏了，只有老师，非常得意。

因为，她教出了全年级第一个“兔子学生”：听话、乖巧、不捣蛋。

这成了全校的典范， 90% 的学生，都争先抢后地想要成为“兔子”。

皮皮鲁呢？他不想。

他坚决不变成兔子，选择保持人的本来面目。

然而，他越是坚持，越被人指责是“怪物”。

爸爸也对他说：“我们希望你变成听话的好孩子：不调皮，不淘气”。

皮皮鲁惊呆了，我的亲爸妈居然希望自己的孩子，变成兔子！

看到这里，我整个人都在发怵。

我无法想象，我们的感受被忽略，活着只为了满足别人的期待，是一种怎样的绝望？

似乎，父母硬塞一套标准给你，说：“你就按照这样子活吧”。

却从来没人问你：“你开心吗？”

没有人尊重你的感受，关心你的情绪。

反而被教育，你不配跟我谈感受，你只要完成我的期待，达到我的标准，就可以。

就像皮皮鲁，他不想变成兔子，是因为做兔子一点也不开心。

他无法忍受“百依百顺”的生活。

他喜欢学校，是因为觉得知识很有趣，很好奇。让他绝对服从，不是比死更难受吗？

但在父母眼里，没有感受，只有一种“功利主义”。

他们只强调，成为好孩子会获得老师赞扬，找一份好工作能赚不少钱。

似乎，所有以功利为最终目的的准备，都是正确的。

最后，因为不想父母为难，满足他们的期待，皮皮鲁戴上头套，假装成为兔子。

不知情的父母欣喜若狂，他却从骨髓里害怕一辈子。

这意味着，长大后的皮皮鲁，会成为我们——

那个连崩溃都要默不作声的年轻人。

压抑。

可是，“那是你的感受，不是我的”。

02

我们这一代，没有“该有”的样子

大多数中国孩子，都是皮皮鲁。

从小不谈感受，只讲标准，长大后更习惯于讨好与顺从。

甚至还内化了功利主义。向往功利，不断讨好。

反之，如果你的感受被看见，那么你的人生选择，往往更容易忠于内心。

你应该知道谁是李子柒吧？

火爆全网的她，其实童年并不幸福。

父母在她很小的时候，就离婚了。

后妈呢？对她很不好，隔三差五就拽着她的头发，死死地就往水沟里摁。

小小年纪的李子柒，经常被打得“半死不活”。

爸爸呢？在她 4 岁的时候，去世了。

谁来保护弱小的她呢？

毋庸置疑，是她的爷爷奶奶。

他们毅然决定将李子柒接回来，将她抚养长大。

虽然老人生活在农村，没多少文化，但至少他们知道，被后妈“虐待”的小孩，活得并不开心。

他们心疼她。

对于李子柒来说，爷爷奶奶就是自己的“救命稻草”。

她也终于被“看见”。

所以，尽管 14 岁就辍学打工，当过服务员，也在夜店打过碟；

但她清楚知道，那只是为了生存。

当奶奶重病，她强烈地感受到，“我害怕后半辈子都活在愧疚和回忆里”。

她想要的，不是社会标榜的“精致生活”，而是陪着奶奶一起，相依为命。

就像 2016 年，她上过一档综艺节目，主持人问她：“你未来的梦想是什么？”

她说：“跟奶奶在乡下种好多果树，好多花，把今天的蔬菜采回来，一天都不出去”。

换作是你，可能会自我怀疑：“我是不是太宅了？”“我是不是应该出去社交？”。

但，李子柒从不怀疑，要回农村生活的信念。

这份坚决，跟当初爷爷奶奶将她带回来的那份坚持，一模一样。

现在，你甚至还可以从她的视频里，看到她的人生态度。

虽然摄影师会拍视频，可一旦角度、构图的搭配不对，李子柒还是坚持重拍。

她说：“这不是自己想要的”。

她知道，什么才是自己想要的样子，而不是让别人来定义她，“你应该是什么样子”。

然而，我们不是李子柒。

更多时候，我们被告知应该这样做，不应该那样做。

我们总是担心自己不够好，所以宁愿讨好。因为，这样才会被看见，才有主动选择的权利。

但我们知道，自己并不完美，所以开始自我苛求。

可是，傻孩子啊，你本不必这么委屈自己。

只有你才明白，为什么要活成现在这个样子。

这一刻，我终于知道，为什么蔡康永会说，“没有什么是你该有的样子”。

因为，这是你的人生。

“如果你认为这个应该有的样子，是能够刚好符合你对人生的向往，那你就这样活。

可是，你不用把他贴标签说：‘大家都应该这样’”。

03

判断一个人活得好不好，看他有没选择的权利

我曾经觉得，活成自己的样子，不过是大而空的浪漫主义。

可是，当我看见蔡康永在《因为这是你的人生》中说到：

“判断一个人活得好不好最简单的标准，就是看他活得有没有选择。”

我发现，很多人终其一生，都不能活出自己的样子，最大的鸡肋在于：

我没有说“不”的选择。

因为，当你不断要求自己符合社会标准，你所做的每一个决定，不过是“虚假自我”带来的讨好与顺从。

这是心理学大师温尼科特提出的概念，与之相对的是“真实自我”。

在我们的婴儿早期，无论你在哭闹，还是在笑，妈妈始终都与你的情绪同步。

如果她尝试接纳你开心与痛苦的情绪，她便是一个情感稳定的“容器”。

并且，当她始终对你的感受与需要进行回应时，她就是一面可以让你看见自己的“镜子”。

你可以感受到情感的链接与流动，知道并尊重自己的感受，由此对外界做出回应。

反之，如果你的情绪长期被妈妈忽略，且得不到回应，你则无法通过这面“镜子”，来确认自己的主体感。

长大后，你无法与内心的感受产生链接，也就看不见自己的样子，更别提什么做自己。

你活着的标准，只是满足他人的期待，让自己符合社会主流价值标准，来确认“我”的存在。

我不能说“虚假自我”有多么不好，至少在一部分人看来，那是一种自我保护。

但对于能够说“不”的人来说，他们更接近于“真实自我”的模样。

因为，他们的真实需要，是被鼓励表达的。

他们不需要别人来定义他。

在他们眼里，活着的标准，是以自己的感受与需求为依据。

例如，拥有一番事业能让我感觉很有成就感，这是成功；

过着朝九晚五的稳定生活，让我觉得很有归属感，这也是成功。

最重要的是，当你觉得这不是自己的人生时，你能否承受自我选择的后果与代价，依然说不。

就像你总是要花很大的力气证明，你不结婚、不生孩子都可以过得很好。

因为，这是你的人生。你能够说不，你可以占据人生主导权。

多美好的事情。

而对于大部分人来说，我们没办法回到最初的母婴关系，所以最先要做的是：

真实面对自己的情绪，尝试不去压抑它，就让它在你的身体里流动。

不去评判，不去比较，没有所谓的“成功”或“失败”。

如果你的感受偏弱，可以借助冥想、正念等工具。

你还可以跟自己对话：“我的感受是什么，愿望是什么，又害怕些什么”。

当你捕捉到真实的感受，例如你做什么事情会兴奋，什么事情会让你抵触......

你才能认清自己。

当然，我们一辈子都无法摆脱别人的眼光去做自己。但你可以将自己的渴望，摆在最前面。

如果你暂时还没办法遵循自己的感受，那么，消除焦虑最好的办法是：

努力存一笔钱，叫“Fuck You Money”。

当老板要炒你鱿鱼，或是别人让你做你不喜欢、不愿意做的事情时，你可以很有底气地回怼：

“Fuck you”。

这或许是你能够说“不”的开始。

写到这里，我很感慨，每个人来到这世间，或许都有一个终生寻找的命题：

为什么在人际关系里，我的付出常常得不到期待的回报？

我该怎样应对父母施加的“情感勒索”？

如何吸引有趣的陌生人，让他成为我的朋友？

怎样请求别人帮忙不会被讨厌，还能成为对方的好友？

这些问题，你都能在蔡康永的情商新书《因为这是你的人生》里，找到想要的答案。

他一直提醒年轻人，我们总是很喜欢有人告诉我们人生的范本是什么样。

但是，所有事情的范本，都是拿来参考用的，不是要我们真的分毫不差地活成那个样子。

不要付出让自己失望的代价，去满足各种各样的期待与标准。

因为，最后你会发现，我们根本不需要活成范本的样子。

你的人生没有“该有的样子”，只有“适合”的样子。

世界和我爱着你。

- The End -

作者简介：碗仔，用颜值说话的记录者。壹心理主笔团，一群和弗洛伊德抬杠的年轻人。本文转自微信公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）。

排版：小鲸鱼，林洁愉