走出剧情，从噩梦中醒来

请将我视为一个讲故事的人，这个故事关于我自己，那是一个年轻人穿越灵魂的暗夜与自我对话的故事。

现在有许许多多的人依然处于痛苦和孤独之中，深陷泥潭无法自拔。

如果你是其中一员，我想告诉你，即使你身处漫漫长夜中，现实是多么黑暗。无论你看上去是多么无力和绝望，请依旧相信你自己，你的内心依旧是有力量和光明的。即使全世界已是空无一人，你还有你自己。

我曾经陷入无边无际的黑暗，那是无比真实的噩梦。我的整个世界都变成了一个噩梦，我在这个噩梦中无法自拔。

那就是自己过去陷入抑郁的经历，陷入了掉进的是一个无底的黑洞。

至于那是一种什么感觉，其实自己已经淡化了，不太记得那是一什么感觉，所以自己不做太多赘述，自己一度想脱离这种痛苦。

我不安，恐惧，就像现在我所见的很多“病人”那样，如同一个没头苍蝇想逃脱泥沼，想抓去什么让自己出来，但是越是用力想摆脱，越陷越深。

时常怀疑，自己是不是就这样在抑郁症中走不出去了。那时候，我十六岁。

就这样挣扎了一年，我在想脱离苦海和被动无力之间游走。

我接触心理学，看见一个催眠师，艾瑞克森的故事。

他是一个十七岁的少年，他得了小儿麻痹症。医生说，他活不到第二天了。但是艾瑞克森意识到，那是医生的断言，他决定挑战这种断言。

他静下来，感受自己的内心，他向着自己的内心深处求助。

他第二天没有死去，而且状态大为好转，医生再次断言，他再也站不起来了。

他再一次要打破这样的断言，向着自己的潜意识求助。他的大脑里浮现出摘苹果的画面，他去做那个摘苹果的动作，他的身体开始动了起来，几个月之后他还划着小船在密西西比河上。

那时候的艾瑞克森还不懂催眠，他很多年后意识到，如果他那时候慌乱了，或者绝望了，那便是医生们对他成功地实施了催眠，施加了影响。

而那时候的他，意识到了自己内在的力量，超越了他身体和自我局限的觉知，他安静地聆听自己内心的声音，向着自己的心灵求助，而他得到了指引。

而那时候的我，也是十七岁，和他是同龄人。他给了我极大的鼓舞，他是面对死亡，我只是心理问题，他能突破这样的局限，为什么我做不到呢？

那时候，我身边到处充斥着这样的声音，让我认命吧，我是一个病人，永远不要想着拥有健康的心理，苟且维持就可以了。

有的一些关心，也把我当成了脆弱的弱者，否定我自身的力量。而医生也是，我稍微提出质疑，就对我破口大骂，曾经因为自我攻击，我以为自己哪里错了。

但是，事实上是他投射了他的恶意和贬低，他有很大的问题。他威胁我，我不按他的做就死定了，和家里商量着让我以后同时服用两种药物维持状态。

这让我觉得不能接受，内心呐喊，不，我不要这样苟且续命。我找心理咨询师，也没有找到靠谱的，能帮助我的对象，遇人不淑，对我也有很大的打击，让我不相信任何人了。

对于那时候的我来说，那是真正的至暗时刻，我被困住了，没有任何人可以帮我。那么，当没有人可以拯救我，那么谁可以呢？

而我见到的“病人”，也是类似的言论，觉得自己苟且下去就好，就维持怎样的状态就不错。有的人打算终身服药，等等。

常见的论点是，“复发”超过三次就终身服药，到处是这样的言论，看上去无懈可击，但是，我总觉得哪里不对劲。

问自己，情绪波动，起起伏伏真的是有错的么？

这似乎否定了人性，人情绪变得低落，就是“复发”了，需要控制的。这就好像是一种到处的论点，缠身的魔咒。

我看见许许多多服药几十年一辈子的人，让我不寒而栗。那不是我想要的人生，想要的未来。

所以，我选择不理会这些观点，其实这些论调也是对我的催眠。

我开始安静下来，向着自己的内心求助，寻找启发。

最开始的时候，我的脑海里浮现出画面，是秘密花园。我小学的时候看过一本叫秘密花园的小说，大意是两个孩子在耕耘花园和接触大自然中得到了疗愈。

一个女孩在知更鸟的指引下，找到了被遗忘的花园。另一个人，被下断言自己活不长了，他也总想着自己活不长了，越来越歇斯底里。但是在花园的作用下，他内心升起了对生活的希望，短短一年他变成了健壮的少年。

这个故事和这个意象虽然没有让我立马脱离困境，但是也给了我很多力量和支持。

我常常让“自己”在“花园”里，就如同故事里的主角一样。我开始感觉到平静，虽然那时候是短暂的。那也是我迈出的一步。

我不再抵触和逃避自己的心灵，不再挣扎，而是安安静静地呆在那里。不再在外界被动地寻求拯救自己的力量，而是在内心寻找，开始信任自己，这是我迈出的第一步。

大约是心之所向，我看见了一些网页，比如意象对话，那时候不理解催眠和那个意象对话也是一回事。

我开始尝试，比如走进心灵的屋子。我自己拿着蜡烛，走进黑暗的房里，第一次看见里面压抑的自己，内在的小孩，受困的囚徒，被荆棘缠绕的人等等。

那时候还不甚了解，后来意识到我直接就会了自我催眠，意象直接呈现在我面前，当然那时候自己还不太会处理里面的意象和它们对话。

后来我下定决心，要探索自己的内心，发掘内在更深处的奥秘，要走出来。

就在这个念头产生不久，一个老师出现在了我的生命中。

他认可我，认为我有悟性和天赋，他相信我，内在有强大的力量。他教会了我催眠，还有心理学实操，解梦，绘画分析自我觉察，等等。他鼓励我，通过自己的力量走出来，我开始了孜孜不倦的自我探索。

对潜意识里的秘密充满了兴趣，自我催眠发掘自己的内心成了我每天的“作业”。开始是一些画面，表面的意象，后来开始触及情绪还有内心的阴影和痛苦，越来越深。

我曾经构筑了一个堡垒，防御和压抑了大量的感受，当我一步一步向内走，其实是凿开了墙壁，里面的东西浮现出来了。

这种感觉甚至可以说比“疾病”，给我带来的感受更加地痛。但是内在的声音告诉我，我要继续坚持下去，如果因为畏惧痛苦半途而废，我将就卡在这，或者回到原点了。

所以，我一直孜孜不倦的求索着，如同一个战场的士兵，即使全身是弹孔，是泥巴，血液和汗水，依旧咬着牙向前走。

如同茫茫沙漠中羇旅路人，没有水和食物，却依旧向前进，我不能停下，因为停下意味着真正的死亡，或是漫无边际的绝望。

一次又一次深入自己内心的黑暗，面对自己的阴影，自己过往的种种，我趟进冰冷的河水，不断深入走向中心。

生存还是死亡？

这是个问题。走上自己的路途，或是原路返回，这更是个问题。

“你真的相信你自己么？你真的相信自己的力量么？”在内心的深处，我一次一次地质问自己。

是的，我是不相信的，我没有办法完全信任的，因为看起来我多么的无力，而把我拉回过往深渊的漩涡看起来是如此强大，想把我拉回去。

而外界，有人质疑我，各种声音否定我，我好像驾驶着一只小船，在波涛汹涌的黑色大海上前进，似乎一个海浪就可以将我和小船粉身碎骨。

有时候觉得，如果这是我的人生体验，我给自己安排的课题。

那我为什么要找罪受呢，太难了，真的太难了，不，我做不到了，我真的累了，走不动了，有时候真的想过放弃，面对我可笑的失败，给自己一个彻底的了断。

也许，我本身就是下水道里的蛆虫，徒劳地蠕动着，也无法脱离那个水沟。

但是，心中有另外一种声音，就是不甘心，我不甘心失败啊。我不能输，我需要继续地尝试，不断地尝试，这样，我才能获得自由。

我身处阴影和痛苦之中的情绪中，内心在呐喊，自由啊，阳光啊。

有时候实在是困惑或者觉得自己缺乏信心，那时候就稍微请教一下老师。

我一直感谢我的老师的一点是，他一直信任我，相信我的力量，由衷的鼓励我，让我意识到，其实我是强有力的个体，只是迷失在了头脑自我欺骗的假象之中。

所以，我继续坚持着，孜孜不倦地探索着，一次次崩溃，又站起来，也许内心有种不服输的狠劲。

我和自己的感受呆在一起，无论是恐惧，还是愤怒，悲伤，或者躯体的不适。

发现当我接纳情绪不排斥这种痛苦的时候，我会感觉到更加地轻松，只是在当下和它呆在一起。可以允许情绪在那里，而不是消除它。

并且越来越深刻地体会到这点，这又是自己的一个进展。之前在自己所有的努力都是想让情绪结束，排斥它，而现在有了这样的领悟。

我开始时时刻刻感受自己的身体和呼吸，成了日常的一个习惯，后来没想到和有些东西不谋而合。

潜意识有时候并不是那么配合，有时候也有许多的阻抗让我觉得痛苦不堪。曾经一度失眠，忽然任何方法都对我失效了。

这促使我又去探索，有些事情具体在文章里不方便说，后来我直面了内心最深处的恐惧，学会了观照情绪的法子，这又是一个进展。

我可以从那些种种情绪，种种束缚中跳出。前面自我催眠也好，我的一些分析也罢，其实我也是头脑里绕圈圈。当然之前我确确实实也有挺大的进步，但是自己落入了一个陷阱，没有从剧情里跳出。

老师曾一次又一次告诉我，人之所以痛苦，是头脑在编造故事。

我前面过滤了这句话，或者一知半解，后来逐渐领悟到了其中的道理来。

后来发现一个事实是，我一直回溯的各种故事，具体的事物（这里具体就不提了）。也许是我一次又一次重复的同一个剧情，我一直在玩一个重复的模式，就像“轮回游戏”。

“抑郁是不存在的，根本不存在的，我在画地为牢！”

“这是我的自恋，一种剧情，我拒绝对自己负责！”

“假的，这一切是假的，我的烦恼，我的痛苦，我的一切挣扎是假的！”

“我是唐吉柯德，在和自己的幻觉打斗”。

这样的领悟让我恍然大悟，自己忽然意识到，一直以来，我拒绝对自己负责，一直在无力的幻相中等待拯救者的一个事实。

曾经是大脑知道，这回是忽然从内心深处悟到。那时候我体会到了忽然的轻松，忽然的宁静，我感觉一切都是空的，我被另一种“黑暗”吞没了。

这让我感到不安，因为忽然之间似乎觉得自己无法抓取任何东西，在那个时刻兴许有一个“我”，死亡了。

虽然恐惧不安，但是过去的痛苦也让我没有打算回头，变成以前那样。

之前内在有个声音问我，“选择死亡，还是继续半死不活的苟且”“是死亡”。

而之前我做过一个梦，梦见我爬上高高的山坡，寻找一个门，后来我看见一个发光的门，打开发现是悬崖，下面是闪闪发光的大海。

一个声音告诉我，足够勇敢的人才敢于跳下去，如果你觉得自己缺乏勇气可以返回。至于梦中我怎么选择的，这里就留个白吧，其实完全可以想象出来。

这个经验对我有深远的影响，我感觉我脱离了情绪的粘附，不再完全认同情绪，不再持续地被情绪左右。它们更多停留在当下，而不是一直如同抑郁症一样折磨我了。

前面仿佛折磨我的是噩梦和幻影，而自己从噩梦中惊醒。

这便是某个时刻发生的事情，后来似乎想起自己的过往都觉得感觉淡淡的，和之前不太一样，就像自己变了一个人。这是语言很难说出口的体验。

此后我的内心指引把我引上另一条道路，内在修行的道路，不过这是后话了。

到了后来自己也会去分析一些东西，观察自己内心的戏。不过此时，和以前头脑的用力分析和刻意回溯往事不同，它是自然呈现的。

其实我在此同时，我也进一步理解了催眠时学的“跟随潜意识，看见什么就是什么”“让画面自然呈现“的奥义，虽然现在不常用自我催眠这种方法，只是偶尔用来和内在沟通，一切是自然而然的。

我们的人生有个剧本，是潜意识给自己画的蓝图，如果无意识，其实便是在那个机器的反应中打转不自知。

而当你开始向内看，去审视自己，观察自己内心的戏，其实是改变和自我负责的第一步。

当然关于各种剧情的内容，没办法详细讨论，谈起来恐怕是一本书的容量了。（小声说其实我前几个月看了一本书《走出剧情》很有同感，哈哈哈哈哈）。

而这段经历其实也让我意识到，痛苦不光是对人的折磨，它也是一份礼物，就是看你如何看待它。

其实心灵上的痛苦，让我有机会向内走，能够更加了解我是谁。

当旧的世界开始分崩离析，在你眼前破碎的时候，也许正是新世界大门向着你敞开的时候。

向内看，觉察自己的情绪，正视自己痛苦，直面心中的黑暗。兴许它们正是开启这大门的钥匙。

而当年的艾瑞克森没有面对疾病，也许他也不会发现自己内心的力量和信念对他身心的影响有多么强大。

恰恰是这样的经历，启发人发现了自己心中无限的光和力量。至暗时刻，正是黎明来临之前。

倘若你身处迷茫和黑暗的困境的时候，当你觉得自己被动无力无人拯救的时候，不要忘了，还有你自己，静下来，倾听心灵的声音。停下来，停止惊慌失措，兴许答案会浮现在你眼前。

噩梦，终究有一天会“醒来”。

文：捕捞星辰

责任编辑：殷水