如果不是为了让你当上父母，我本不必受苦

文：栾晶

来源：栾晶（luanjing007）

很多人做心理咨询，见到咨询师的一刹那会泪流满面，哪怕他们上一秒还没有任何情绪。

人们越来越忙，无暇去关注别人这些细腻的情感。

人们会说：

你太感性了。多愁善感四个字就能总结一个人所有的小情绪。

假若你的工作和我一样，是耐心去体察别人的情感，你会发现那里的内容如此浩瀚，简直是一个人的一生。

见到咨询师那一刹那，强烈的移情作用下，一生中积淀的情感涌上前来，无法言说和分辨，只能化作眼泪。

有人报告看到咨询师的一瞬间，心里想的是：

你怎么才来？

为了这样一个温暖专注的目光，我竟赶了那么远的路。

难道它不该原本就在那里吗？

从我出生，直至现在。

每一个幸运的婴儿降临，就有很多双注视他的眼睛，他们知道这孩子因他们而来，没有任何能力，却有世界上最强烈的需要。

其中一双眼睛最为炽热，它属于母亲。

母亲天生会追捕孩子的需要，尽力去满足它，并知道这种给予并无条件。

父母天生是会的，但创伤改变了他们，也改变了他们的孩子。

有很多父母，没有能力满足，哪怕是承认他们孩子的需要。

在物质匮乏的地区及年代，产生大批这样的父母，无力为孩子提供更多的物质需要。

鲜少有父母能告知孩子实情：

• 因为爸妈没有满足你的能力，而并非你的需要有罪。

通常的情况是，匮乏的物质带来匮乏的精神，人为了物质奔波，无力再去关注精神的需要。

于是他们大手一挥，割掉孩子的需求，并告知孩子：

我们已经很辛苦了，你为什么还在要？

很多人无法理解孩子的需要对他来说意味着什么，当吃饱穿暖成为养育孩子的标准，当被指责时抛出一句最无可辩驳的话：

我没给你吃给你穿吗？

这一切足以让孩子经历巨大的痛苦。

这痛苦是：

• 我有太多的求而不得。

• 同时，我攻击自己的求而不得。

比起尽快帮助人们达到理想的咨询目标，咨询师更关心的是：

• 你正身处何样的痛苦中？

人的痛苦千奇百怪，但求而不得最百爪挠心。

它一直提醒你，你有个洞没有填上。

而且这个洞巨大，现实中没有任何一块布能真正填补上它。

一个成年人会需要什么？

他能否接受求而不得？

一个被好好养育过的成年人，他需要的东西其实不多。

一份可以谋生的工作，并从中获得价值感，一段亲密稳定的关系，一个自由的灵魂，足够支撑他度过一生。

他有求而不得，他可以承认并放弃，因为这不至于动摇他的人格。

如果过早经历了求而不得，对孩子是巨大的创伤，越早越伤。

那种求之不得会要人命，使人疯狂。

当我想要的东西得不到，我不能确认我是否可以生存，不能确认我是否可爱，不能确认我能否值得被爱，不能确认我是否配拥有。

这是动摇人格的痛苦，第二重痛苦比之更甚，自我攻击。

我攻击我作为一个成年人竟有这样强烈的需要，攻击自己因这求而不得产生的痛苦，攻击自己不能放弃这样的需要。

他们已经尽力了，你还想怎样？

与之相反，当经历了巨大的求而不得，人会转向另一个方面：

• 我不要了。

我什么都不要，从吃穿用度，到被善待，到一段稳定的关系，到一个美好的未来，我都不要。

与其说是不要，不如说是不信，我不信我配。

尤其当父母总是传达这样的意思给孩子：

如果不是为了养你，我们本不用受这么多苦。

我思考父母与孩子的关系，从一开始就存在功利关系。

父母需要孩子延续香火，孩子需要靠父母生存。

与其说是基于爱，使得孩子被父母影响至此，不如说是生存。

父母对孩子以爱塑造的，是持久而绵长的关系，以“求而不得”塑造出来的防御，是基于对生存的焦虑。

一对成年男女生育孩子，基于性的成熟和超我的成熟，他们必须知道创造一个生命意味着需要承担什么责任。

这个责任不仅包括我让他活下去，这是基于法律，而非良心。

基于良心的责任，是我必须知道，我的责任中包括，让一个没有任何能力的矮个子，拥有他想拥有的大部分东西。

因为他的没有能力，不是他的错，他的生命初始设置如此。

假若他拥有一丁点生存的能力，他就不会张开颤抖的嘴，冒着可能存在的屈辱感试图从你这里换取东西。

当得不到时，他会毅然离开，不给你对这段关系为所欲为的任何权力。

作者简介：和你一起，用心理学看世界。微信公众号：栾晶（luanjing007）

排版：小鲸鱼  梵辰