怎么让“你的以为”变成“我们的以为”？

文 | meiyayibu

来源 | meiya（ID：OneSetUp)

1.

作为心理咨询师，我们的工作需要大量的倾听，那怎么确认自己的倾听是有效的呢？就需要我们总结自己听到的信息，和来访者进行一个核对、反馈。

比如一个14岁的女孩对心理咨询师说：“我妈妈真的很讨厌，她偷偷把我的手机拿去，看我和朋友们的聊天记录，还给我的一个朋友发消息，说让她讲话注意一点，不要那么轻浮，我朋友很生气，还到处说我有一个会偷看我手机，管我聊天的妈，我觉得很丢脸。现在朋友们都不和我玩了！我不知道怎么办才好。”

心理咨询师极可能会这样回应她：“你妈妈偷看你手机里的聊天记录，还叫你的一个朋友说话注意点，朋友很生气，还到处说你有一个会管你手机聊天的妈，你感到很丢脸，觉得妈妈很讨厌。朋友们也因此事都不和你玩了。你在意和朋友们的关系，不知道现在要怎么处理和朋友的关系，是吗？”

如果对方说：“是的”。

咨询师可能还会进一步确定来访者的目标：“你想和朋友们像以前那样一起玩？”

这个时候来访者可能会同意这个目标，补充更多的信息，讲讲她和朋友们以前是怎么一起玩的，现在关系又变成什么样了，也可能不会同意这个目标，谈其他想要的，但是无论怎样，她与咨询师已经开始根据目标深入的工作了。

这个倾听、总结、核对信息的过程在心理咨询师的培训里至关重要重要，为什么呢？

想象一下，当有一个人能够将你说的一段话，进行总结、转述，并和你进行确认，你会有什么感觉？

你会不会有自己被倾听被理解被重视被共情的感觉？

同时，这样的核对对于沟通的效率以及关系的维护都非常有帮助。

因为核对可以确认信息，达成更精准高效顺畅的沟通。沟通顺畅则有利于关系的维系。

2.

你不需要像咨询师那样思考和说话，但是核对信息这一点，如果学会了，会对日常的沟通很有帮助，在职场中也会很有用。

举一个例子。小明的领导王总对他说：“这个月30号之前要完成对19年所有项目的分类和总结，看看哪些项目完成，哪些项目没有完成，以及总结哪些完成的好，哪些完成的不好。还要总结是什么原因导致完成的不好。到时你做成PPT发我。你听明白我的意思没？”

如果小明说：“我明白了。”

这样的沟通极可能存在沟通不充分的问题。

他更好的回应可以这样：“是30号之前完成今年所有项目的分类和总结，分完成和未完成，好与不好，同时分析做得不太好的项目做不好的原因，做成PPT发您，对吗？”

这个时候，领导王总可能会补充更多一些自己想要的信息：“做得好的项目也要分析原因”，也可能确认不补充。

经过这样的沟通，小明和领导的沟通就变得更充分了，小明更明白了领导要的是什么，分配给他的任务是什么，他做起工作来也更高效。不容易出现那种“自己做了半天，到头来却不是领导想要”的情况。

3.

沟通中的核对还可以澄清误会，维护和促进关系的和谐。

我在咨询中多次遇到这样的个案。

来访者的某个关系要好的朋友忽然联系不上了，或者忽然对自己的态度变冷淡了，来访者本人陷入很深的困扰，有的觉得朋友讨厌自己了，有的觉得一定是自己的哪些行为伤害了对方，很自责，还有的觉得对方在对自己使用冷暴力，故意要伤害自己……都是负面的想象和猜测，但是极可能事实并非如此。

在咨询中我倾听他们的困扰后，理解他们的不安，之后常常鼓励他们，和对方去做沟通，进行一个核对，“你忽然不理我了（不回我消息了），发生了什么事情？”

有一个来访者，小A和她的一个女同事小B是比较亲近的朋友，她会经常和小B说说自己家里的一些事情，也因为两家人住得近，经常走动往来。

有一天，上班的时候，小A和小B讲话，结果小B没有回应她，小A觉得自己讲话挺大声的，其他同事也都听到了，她因为小B的不回应感到尴尬，陷入各种胡思乱想之中。

小A是典型的抑郁人格，遇到挫折和不顺利时容易自我攻击。她觉得一定是自己说了太多家里的事情，倒了太多自己的负面情绪给小B，造成了小B的负担，所以小B才不理自己的。她开始自责，责怪自己缺乏界限感，责怪自己维护不好人际关系，进而觉得自己做人很失败，很没用。

咨询之后，我鼓励她和小B进行核对，我知道对她来说不容易，需要一丝勇气，因为她担心核对信息时，对方依然不理她，或者会说一些伤害她，而她又是无法承受的。

过了两天，她很高兴地告诉我，还好她找小B核对了信息，因为小B告诉她，因为怀孕，她那天感觉很累，所以就没有和小A说话，不好意思，让她误会了。

如果没有核对，小A和小B就陷入误会，变得沉默，不再沟通，关系随之也会出现问题。

4.

核对不仅可以让沟通变得更充分，精准，起到高效沟通，澄清误会，维护关系的作用，还能有利于双方在一起做事时达成共识，步调一致，减少冲突，对确认做事的流程也很有帮助。

我在和丈夫就家庭事务沟通时常常使用核对这一方法，这让我们在一起行动时显得默契。

“老公，我们今天出门，是先打车带孩子去看电影，然后一起吃饭，之后带他去玩具屋玩，两个人轮流陪她玩，是吗？”

我老公会补充：“吃完饭之后，还要给我买一件衣服。”

“好的。”

这样我们就对两个人一天的安排达成了共识。

我在咨询中，发现有些夫妻因为缺乏这样核对信息的沟通过程，没有就很多事情的先后顺序，以及重要信息达成共识，活在自己的以为中，结果在一起做事的时候，容易出现问题和不顺，爆发矛盾和争吵。

比如有一对夫妻，他们计划带着3个月的婴儿去医院体检，体检需要孩子的出生证明，妻子觉得丈夫带了孩子的出生证明，丈夫却觉得妻子带了，结果两个人都没有带。

到了医院之后，两个人打电话让家里的老人送证明到医院。丈夫看完病之后要去开会，也没有和妻子说，当他要离开去工作时，妻子觉得丈夫就是不愿意陪伴自己，不愿意一起带孩子，这时两个人爆发了争吵。

类似这样的案例我相信很多人都有体会，我们很容易活在自己的以为中，以为伴侣知道我们知道的东西，结果并非如此，就容易因信息沟通不足而发生冲突。

我在生活中观察发现，那些越是充分沟通，愿意做很多信息核对的夫妻，他们相处时就会显得越默契。

也许，只要注意一下沟通中的信息核对，把“你的以为”变得“我们的以为”，你就会发现你和伴侣的行动步调和关系会变得更和谐。

你在沟通中有运用“核对”这一技巧吗？沟通中的核对技术你学会了吗？

好了，今天的分享就到这里，愿你有好沟通，也有好关系

作者简介：爱生活，爱成长，改变就趁现在，成长从心开始。meiya（ID：OneSetUp)，畅销书作家，心理咨询师，已出版《慢慢来，一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》等书。目前从事心理咨询行业，专注个人心灵成长。成长，是一个缓慢持续的过程，和我一起，从“心”开始吧。

排版：小鲸鱼   Claire