有时婚姻如同鸡肋，但我应该逃离吗？

婚姻是一个很大的课题，几乎是现代女性普遍的一个难题。

对于我而言，走上身心灵的道路，似乎回首还要感谢在婚姻中磨难。

亲密关系从最初的激情澎湃，到后来的执手相看泪眼，竟无语凝噎，也不过短短几年时间，而婚姻如此漫长的人生道路，究竟应该如何面对？

先说说我自己，我和先生是发小，久别重逢正好赶上谈婚论嫁期，于是感叹缘份，顺水推舟就走进了婚姻。

虽然半年恋爱甜蜜期里也是爱意浓浓，难舍难分，但是为了操办婚礼，解决现实问题，也开始有过争吵。然而大部分的时间，也算是床头吵，床尾合。

真正的危机是出现在孩子的出生，和很多夫妻一样没有抗过头两年的磕绊，争吵愈演愈烈，冷暴力也逐渐增加。

我开始感受到情绪难以自控的痛苦，身体也出了毛病，积累了太多的情绪。我走到一些传授心理学的课堂，于是一发不可收拾，走上了心灵成长的道路。

像我这样的女人，比比皆是，我的婚姻并没有特殊，但在我不断学习，和对自己有所觉知以后，生出了一些智慧，也看清了一些亲密关系的真相。

渐渐夫妻关系缓和了很多，也渐渐开始懂得先生的个性。

但是现实生活，依旧磕磕绊绊，时不时遭遇一些无常，而我偶尔还是会犯发脾气的毛病，但总体来说对于情绪的处理已经比当年要老练，也不再沉溺负面情绪中了。

那么婚姻究竟是什么？

婚姻就像一面镜子，从对方身上不断的照见自己，越是不接纳自己，也就越表现得无法接纳对方。

对这句话，我一直反复思索，在每一次亲密关系出现危机，让我感到痛苦时，我就在思考这句话背后的真正含义。其实直到最近，我才有所感悟。

处理亲密关系，更是在处理与自己的关系。

我所抱怨的先生的自私，冷漠，不懂他人感受等等的缺点，其实回归内心，我自己身上也有，只是我不愿意接受。

当对方指责我的时候，我会竖起每一根毛与之对抗，是因为我不愿意承认和面对自己。

其实，我对先生的评判，完全是基于我自己的认知而产生的。

就像你看见什么，你自己就是什么，外在的一切都不过是内心的投射。

所以每一次体会情绪的痛苦，我看到了背后自己的无助，对婚姻固有的设定和执着，渴望从婚姻里获得关怀与爱，获得缺失的安全感。

而当对方也匮乏的时候，索取爱变成了恶性循环。

指责抱怨本质上都是缺爱的表现，而两个缺爱的人又极容易相互牵扯，引发情绪，最后总是以情绪对抗情绪。

当我在婚姻里得不到爱的时候，我应该逃离和放弃吗？

我有过动摇，当我无法分清爱和需要的时候，我一直以为自己需要对方就是一种爱的表现。

每当对方没有按照我预期的发展时，没有在我设定婚姻应该是怎样的设置时，我产生了对抗的情绪，试图想要控制一切，然后最后疲惫不堪，身心受损，两败俱伤。

每当这样的状况发生，我就会出现独自生活的念头，向往自由自在的生活，然而当这个念头出现以后，心就乱了，当心乱了，外境又出现了更多的状况。

比如，出现了追求者，比如先生又有了打破我常规婚姻观念，于是，我更动摇了，当对方离我内心那个理想伴侣愈发遥远时，我就很容易因为小事而产生情绪，出现争吵。

我想逃离这段婚姻，和我过往遇到挫折和苦难，就想逃避的思维模式如出一辙，本质上我想逃避面对自己。

婚姻其实是一个道场，是一个助人成长的地方，因为每一次的痛苦都是一次机会来看清自己的执着和设置。

如果建立在索取爱的基础上的婚姻，本质上是以依赖及占有为表现形式，那必将导向痛苦。

但是婚姻，是让我们学会真正去爱的地方，我们从来没有真的懂爱，那是一种慈悲，就好像地球无私给予生物一切成长的养料而不要求回报一样，那种无条件的爱，只有我们学会这种爱，那在不求回报的基础上才能拥有一段真正幸福的婚姻。

而这种爱继而才能升华为普世大爱，所以真正的爱是慈悲。婚姻正是帮助我去通达爱是慈悲的道路。在一次又一次包容中，拆掉固有思维，放下即自在，爱是给予完全的自由。

我选择了继续留在婚姻中，跌倒一次，爬起一次，逐渐成长自己，直到了结这段缘份。

文：吴霄眸

责任编辑：殷水