讨好别人太太太太上瘾了

文 | Tanny   

来源 | 月球旅馆（ID：bymusing）

《可爱的诅咒》的作者雅基·马森分享过这样一个故事：

01

讨好别人是我安全感的来源

从小到大，我都特别善于察觉他人情绪的变化。

不论是父母、朋友或老师，我都能第一时间捕捉到他们情绪的反常，并下意识地加以解读。

像我这样的人，被称作“高敏感人群”。

因为我对情绪过于敏感，我也不自觉肩负起了别人的情绪。甚至很多时候，我都将别人的情绪放在我的情绪之前。

如果将我身边的世界形容成一片水面，那么别人的情绪起伏就是水面上的浪花。

而为了不让水面起一点涟漪，我会拼尽全力照顾好别人的情绪，尤其是悲伤、愤怒、失望、羞耻这样的负面情绪。 因为这些起伏的涟漪，会让我本能地感到危险。

为了消除我内心的不安和恐惧，为了让水面重新归于平静，我于是扮演起了“讨好者”的角色，把自己的情绪压抑下去，首先照顾对方的情绪。 一旦看到他人是愉悦平静的，我才会感到安全。

尤其是在谈恋爱里。

因为害怕跟人起冲突，我往往不会争吵，非常害怕让对方不高兴。如果产生矛盾，我的认知不是“我们之间出问题了”，而是“他生我气了”。 最病态的一次，是我在男友手机里发现了他和别的女生的暧昧对话。 而我的第一反应居然不是生气难过，而是愧疚。我开始不断思考我是不是哪里做得不够好，还是我这个人不够好，他才不想要我了。

《风平浪静的闲暇》里的大岛凪，把我讨好的一面展现的淋漓尽致。

 她随时随地在“读空气”，总是根据别人的反应给合适的回应。

在朋友圈中没有存在感，在职场上老是背锅，甚至对男朋友也是言听计从。

普通人的社交场变成了她的战场，察言观色变成了她的武器，为了维持表面的微笑形象，她必须要付出十倍的精力。

对大多数讨好者来说，出门社交就像打开了一只雷达，我们需要接收无休止的情绪信号，不能暂停，因为战争随时都在进行。

 这样的生活虽然很累，但也给我带来了好处。

02

讨好别人太上瘾了！

 我曾经也试过勇敢释放自己的情绪，不要在意别人的情绪，却发现这样做的后果反而是我更焦虑了。

 于是我终于明白，“讨好”已经成了我身上的一部分，它一边伪装了我，一边保护着我。

就像大岛的男朋友慎二，他其实也是一个讨好型人格。 

只不过他的讨好形式是让自己变成公司里最受欢迎的人，这样的讨好一方面完美地保护了他，另一方面也伪装了真实的他。

如果没有一个契机让我做出改变，我想我会一直像直发的大岛一样，就这样活下去，毕竟也没什么不好。 

讨好别人变成了一件上瘾的事，因为当我用讨好作为保护自己的壳时，我感到它也同样变成了我控制别人的武器。

 我发现，当我一次又一次答应别人的要求而压抑自己时，我内心深处的感受其实是：这是一种施舍。 

我包容了你的情绪，因为我是一个更擅长控制情绪的人，某种意义上讨好反而给我带来了优越感。 于是不知不觉中我处在了高位，而被我讨好的人就落到了低位。

这种“圣母心态”造成的后果就是，我只会独自咽下负面情绪，并在内心产生怨恨：为什么我都这样讨好你了，你还是对我不好？ 

讨好别人压抑自己的确不太舒服，但跟提出需求引起冲突，并使我的圣母地位降低相比，讨好就成了一个更完美的应对机制。

03

任性，是被低估的美德

 改变不是件简单的事，我们的思维、情感及行为模式已经在日复一日的生活中固化。

并且我们一直都觉得这种模式很好，直到它最终失去原动力的某个时刻。

当大岛发现她不仅被同事当作随意使唤的老实人，甚至连男朋友都在同事面前说她的坏话时，她才决定摆脱这一切，尝试开始不讨好的生活。

而真正让我感受到自己的改变，是在另一场恋爱中。 在这场使我蜕变的恋爱中，男友成为了我人生除父母之外的重要客体，给了爸妈都不曾给我的无条件的爱，让我可以不再隐藏自己的情绪，因为我是完全被接纳的。

 但更重要的是，从他的身上，我看到了一个人的假自我到真自我的展现。 我看到一个男朋友原来不是时时都要表现出强大、体贴的保护者形象，我看到了他的脆弱、他的恐惧与不安。

我第一次与别人的负面情绪如此近距离接触，第一次经历了剧烈的争吵、互相的撕扯、和最赤裸的自我暴露，我第一次没办法用讨好保护我自己了。

这时候，我才开始建立真正的关系。

 我也开始暴露真实的自我，开始学会表达自己，学会拒绝我不喜欢的要求。 

我开始肆无忌惮起来，那些曾经被隐藏的不堪的特质慢慢暴露了出来，但竟也没有招致我想象中的毁灭性后果。

 这时候我才真正意识到，原本的自我也可以被接纳，暴露内心的真实想法也不会被抛弃。 

在《非暴力沟通》一书中作者提到，对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。

  第一阶段为“情感的奴隶” 

 在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。

第二阶段是“面目可憎” 

在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。

此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？”

虽然不再愿意为他人负责，但还是为这种改变心存犹豫。

第三阶段则是“生活的主人” 

在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。

此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。

著名的讨好型人格蒋方舟曾分享了她的蜕变之旅。

她曾一个人去东京生活了一年，很少上网也没有朋友，这一年的经历让她脱离了日常的社交圈，她不再需要在乎别人的评价。

回国后，她某一次跟一位老师吃饭。在饭局里，当那位老师又要倚老卖老教训她时，她不再是选择违心地应和，而是直接将那位老师骂了一顿，最后甩门而出。

然后她非常开心地给朋友打电话说：我终于骂人了！

蒋方舟后来提到自己的改变，她说曾经想让所有人都喜欢自己，而现在，她害怕被错误的人喜欢。

我想，我改变的动力也是一样：从现在开始，我只想被正确的人喜欢。

因为这样，你才能吸引来真正欣赏你的人，他们永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦卑和故作讨喜的样子。

公众号简介： 月球旅馆（ID: bymusing），集电影、人文、社会话题的泛心理学公众号。一个鼓励自我探索的心理空间，以心理认知+艺术体验的方式，让每一个平凡的人踏上自己的英雄之旅。

排版：小鲸鱼   Claire