怎么忘记一个伤你最深的人？

在我所从事的心理咨询工作当中，会经常被来访者问到这个问题：“怎么才能忘记那个伤我很深的人？”。

一个不得不说的事实是：我们无法忘记那些曾伤害过我们的人，因为那个人和我们的伤痛紧紧的连在一起。而每当我们想要抹掉那份记忆的时候，都会让那个人和那份伤痛的分量又在记忆薄上添上了浓重的一笔。

一.

那些记忆深刻的

人和事都和情感相关

关于过去，那些能够留在一个人记忆里的东西，都是带着浓重的情感的。人们能记住的看上去是事情，其实是与事情有关的人和情感。

比如，你哪天去街上买了一杯奶茶，这样的事儿你可能并不会记住。但假如这杯奶茶是你哭了一大场才和妈妈要到钱买的，你就会更加有可能记住，因为后者有强烈的情感参与。

再比如，你失恋了，很痛苦，苦苦央求男友回到你身边，但他还是坚决要和你分手。那这个前男友就会在你的内心里留下深深的印记，被你记住。假如一个你不爱的人和你分手了，他在你的心里就不会留下太深刻的记忆。

凡是在我们的记忆里留下痕迹的人和事儿，都与情感有关。情感内容越丰富，这个人在你的记忆里占据的空间也就会越大。情感浓度越大，这个人和事儿在你的记忆里也就会越厚重。

什么是情感浓度和情感内容呢？

比如，妈妈天天在家骂你，说你猪狗不如，而且骂的语气和用词强度都很大，她的骂会让你感觉到强烈的受伤、恐惧、愤怒、厌恶以及羞耻。

这个时候，在你们两个之间的情感浓度就是大的，是不可被忽略的。而受伤、愤怒、恐惧、厌恶以及羞耻就是你被妈妈骂这件事儿里所包含的情感内容。她的话就像往你身上泼了一盆脏水一样，会让你感觉怎么洗都洗不掉。

同样拿失恋的案例来举例：你失恋了，苦苦央求男友回来，但他还是坚持和你分手。这个时候情感内容是很多的，失恋本身就很痛苦。

你放下身段央求他这会让你觉得很委屈，但他还是坚决和你分手会让你觉得很挫败，同时你也会对他感到愤怒认为他太冷酷无情。

对自己呢，你也会陷入自我怀疑，会认为可能是自己不够好，没有吸引力才导致男友离开你。

这里面的情感内容越多、浓度越大，你就越难以释怀和割舍，你是忘不掉那个人吗？我想并不是，人们难以忘却的往往是自己投注在一段关系之中的感情。当一个人投注的感情没有什么好结果的时候，就会很受伤。

案例中的妈妈和男友，无形间都在抽取一个人的情感投注。

而往往这样的关系状态，最是让人难舍难分，爱恨交织。即便妈妈和男友后来都离开了你，他们所传递给你的情感，以及你投注于其中的情感都会让你久久不能从中离场。

二.

情感是有它的生命的，

没有人能做到强制处决

“你们咨询师不是会催眠吗？能不能帮我忘记那个伤害过我的人？”。

人们想要借助外力抹去一个人，其实想要抹去的是一份伤痛。这个时候真正需要做的事情和那个人已经无关了，而是要面对内心当中受伤的这个部分。

那如何面对心中的伤痛呢？总共3步。

1、放下自我指责，是宽恕自己的开始

你知道吗？当一个人受伤时，他有多埋怨别人，就有多憎恨自己。

比如，有人在受伤后会指责自己说：“你怎么就那么脆弱呢？为什么别人没事儿，就你这么矫情？你怎么那么蠢笨？都不知道维护自己？”。

这样的指责，无疑是在伤口上给自己撒盐，它会让你不得不一边承受着别人带给你的刺痛，另一边又承受着自己给自己心口上扎上的一箭。

别人的责难对你的影响并没有那么大，真正有杀伤力的人反而是自己。因为别人，终究离你很远，但你离自己却很近，随时可以在内心里折磨自己。

放下自我指责，就是在告诉你，你已经很受伤了，就不要再去责难自己了。

2、承认和看见自己受了伤

要承认和看见自己的受伤，这并非是一件容易的事，它就像是一个伤口被打开的过程，可能比受伤时还要痛。

有时候人们会为了减轻伤痛感，就会回避，就想着我不去碰触它，就当它不存在好了。可是即便你不碰触它，它也会被其他人和事儿触发，然后你就变得很被动，别人一碰那伤口，你就碎了。

承认自己受了伤，是一份注意力的转移，这一次你不再把眼光放在外面，不再去躲避自己，不再去要他人来为你的伤痛负责。

承认自己受了伤，是对伤口的一个凝视，这份凝视让温柔变得可能，让疗愈变得现实。因为事实是没有谁能真正为你的受伤负责，你也无法将那个令你受伤的人从记忆里清除。

承认自己受了伤，是尊重自己感受的开始，你看到自己在疼痛，感受自己的疼痛，你还会从中感受到很多很多。

3、与受伤的自己进行对话，聆听“受伤”的声音

在心理学当中，格式塔心理流派中常用的一个技术叫“空椅子技术”，它里面有一个技巧就是自我对话。它的操作很简单，你准备两把椅子就可以了。一把椅子代表受伤的你，一把椅子代表平静的、具有支持性的你。

当你坐到“受伤的你”的那把椅子上时，你就代表“受伤”说话。当你坐到“具有支持性的你”的那把椅子上时，你就安抚和回应受伤的你。

示例：

受伤的你说：“我感觉太受伤了，妈妈的话深深的刺痛了我，我是她的女儿，她却骂我是个笨蛋，这让我真的难以接受。”

支持性的你回应：“嗯，我看到你了，你感觉到很受伤，妈妈的话刺痛了你，你不能接受她把你说成笨蛋这件事儿。”

受伤的你继续说：“是的，她总是一次又一次的伤害我，让我觉得自己不配存在在这个世界上，我怎么会有一个这样的妈妈，我好生她的气啊！”

支持性的你回应：“我听到了你的诉说，听上去你对妈妈还很生气，她的责骂让你感觉到整个价值都被否认了。”

受伤的你说：“是的，可是我却什么都做不了，我没有办法改变我的妈妈，她就是一个这样的人，口无遮拦。”

支持性的你回应：“你不仅受伤，还感觉到很无力，觉得改变不了她。不过没关系，我会在这里陪着你。”

……

整个自我对话的过程是很自然的，不需要按照我说的程式去做，你只需要跟随你自己的感觉去表达就可以了。受伤的你就是一个不断在向外倾倒的你，而支持性的你所做的就是聆听、感受和回应。

直到你的心慢慢开始感觉到平静，感觉到柔软，感觉到温暖，这个伤口就在愈合了。

当然，一个伤口它之所以令人疼痛多年，肯定有很多的东西淤积在那里，你要对自己有耐心一点，不断的去重复这个过程。

以上三个步骤，我把它称之为“看见自己疗愈之旅”。

在心理学当中认为，看见是很具有疗愈性的。因为看见，所以懂得，因为懂得，所以慈悲。

三.

与伤害你的人，

在心理上划清界限

曾经的伤害不是最可怕的事儿，最可怕的事情是：你的内在住着一个随时伤害你的人。这个人经常对你进行羞辱、攻击和指责，他总是会让你觉得自己糟糕透顶、一文不值。

他的威力之所以这么大，就是因为你给了他这个权利，让他总是盛气凌人、高高在上的来指责和评判你，让他决定你是一个怎样的人。

比如，你有一个充满挑剔和爱指责的妈妈，这个妈妈的形象就会内化到你心理，即便你妈妈早就和你相隔千万里，但内化进来的那个妈妈形象，依然会在你心里对你进行指责。她，内化成了另一个你。

当然，这个人也可能是其他人。他可能是任何曾给你带来伤害，让你感觉自己很糟糕的人，他是你心中内化进来的一个权威形象。

如果你的世界里存在着这样的人，你需要做的就是不断与这个“伤害者”的形象，在心理上划清界限。

划清界限的方式是：

1、识别那些自我攻击的声音，留意内在正在升起的指责和评判。

2、暂停自我指责。

3、从客观的角度来看自己，反问自己：“我真的有这么糟糕吗？还是其他人曾经这样评判过我？。”

4、区分自己和他人，那个让你感觉自己很糟糕的人是谁？他曾经对你做过什么，说过什么？

这些问题可能会带你回到曾经的创伤体验当中，如果是这样，你需要再次回到“看见自己疗愈之旅”三个步骤当中，再一次对自己进行安抚。

每一次的情感表达和创伤整理，都是你在与过去的人和事儿不断说再见的过程，当过去的情感被整理和倾倒，新的“我”也正在诞生。

最后你会发现，当创伤获得修复，那个人在不在你的记忆里都无所谓了，因为他再也没有权利将你进行控制，决定你是谁，并随意再来伤害你了。

结语：

特鲁多医生有一句话，在心理学界也广为流传。

他说：“有时去治愈，常常去帮助，总是去安慰”。

这句话，在表达的是一个医生对待病人的基本态度。而我觉得，一个人对待自己的态度，也应当如此。

文：从朋朋

责任编辑：殷水