真正的聊天高手，都懂得通过对话建立安全感

文： NIPer

来源：陈慕妤（ID：chanmuyu）

在日常生活中，我们跟别人聊天，通常都会遇到一个问题。

就是有时候不管你展现出来的姿态是多么友善，别人也不一定愿意跟你聊天。你希望能够打开别人的话匣子，对方却总是有一句没一句的敷衍了事，好像不想跟你多说几句似的。

抛开对方有事情正在忙这些客观原因，很多时候别人无法敞开心扉跟我们聊天，就是因为我们没有给对方营造出一个有安全感的聊天氛围。

很简单一个例子。一个男生想跟一个女生聊天，假如这个男生给到女生某种心怀不轨的感觉，这个女生是不是不会愿意继续跟他聊下去呢？

在平常的闲聊沟通当中，尽管这种“对话安全感”的需求不会像男女之间的程度那么大，但却也不是完全没有。

我们可以跟好朋友无所顾忌的开玩笑，是因为我们跟他们已经建立起足够的安全感，想聊什么就聊什么。

但对于一些不太熟悉的人，为了避免跟别人聊天时被对方“拒之门外”，我们就必须懂得如何通过初始接触时的对话，构建安全感了。

01

什么是聊天的安全感

我们每个人，从婴儿呱呱坠地那一刻开始，就需要一股来自外部世界力量的保护，这股力量就是“母爱”。

当我们哭闹的需求能够被母亲满足，我们就会感到很有安全感，反之，我们对外部世界就充满焦虑和恐惧。

但问题是，无论我们的母亲多么伟大，我们这种人类原始本能的需求，是很难一 一被满足的，自然而然地，我们每个人在成长的过程当中，对外界都会先天性地或多或少缺乏一些安全感。

即便长大之后，我们表面上看起来好像是平静、强大，但在其内心深处，则隐藏着各种的危险感或叫不安全感（insecurity）。

某程度上，这种“不安感”是一种保护我们的很好机制，例如当我们身处险境，只要周围的环境让我们产生担心，我们自然就会选择远离。

而这种机制应用到聊天上面就是，当我们本能地感觉到面前这个聊天对象，从他的言行当中察觉到会带给我们某种“危险”，我们也会自然地选择远离。

当然，这里所说的“危险”，不仅仅局限于“打砸抢烧”这类明显的伤害行为，还包括我们内在的心理需求，在这个聊天对象面前，无法被他恰当地满足到。

是什么“心理需求”呢？其实马斯洛的需求层次理论，已经说明到这一点了：

第一层：生理需要：维持个体生存和延续种族发展的需要，如人对饮食、睡眠、性、休息等的需要。

第二层：安全需要：个体要求稳定、安全、受到保护、免除恐惧和焦虑、获得安全感的需要。

第三层：归属与爱的需要：个体要求被接纳、爱护、关注、鼓励、支持等的需要。

第四层：尊重需要：获得并维护个人自尊的需要，包括自尊和受到他人的尊重。

第五层：自我实现的需要：个体渴望充分实现自我价值、自我潜能得以发挥的需要。

如果用通俗的方式去解释它们，就是：

1，被尊重的需要，如你会不会尊重我的身份和地位，会不会说一些伤害我的言语，跟我开一些取笑我缺点的玩笑。

错误说法：现在房价贵不贵也跟你无关啦，以你的能力想要买得起房子，不要笑死人了。

2，情感上的需要，如你会不会主动去关心我，懂不懂正确表达出你对我的赞赏，有没有恰当满足我被爱的需求。

错误说法：创业成功有什么了不起？要不是你有一个好的父亲，你会有钱去做生意？

3，交往距离的需要，如你跟我聊天是不是有保持分寸，说什么做什么都不超出彼此当下应有的社交距离，有没有对我的生活构成影响。

错误说法：虽然我们认识才不到一个星期，但我真的好喜欢你，可以嫁给我吗？

4，安全感上的需要，如你的言行会不会对我构成危险，我能不能对你感到放心，你的人品值不值得信赖。

错误说法：既然没地方去，我去你家去坐坐怎样？顺便了解一下你平时生活的样子。

诸如此类。

当你跟别人聊天时，一旦没有按照这些需求去操作，不管是有意还是无意地触碰到对方的底线，那么对方心里那种“不安感”就被激发，从而就会慢慢变得不想跟你聊了。

相反，如果你在聊天的时候，懂得根据这些需求，有分寸地去满足对方，那么别人就会更乐意跟你聊天了。

02

构建安全感的自我袒露

既然按照这些需求法则跟别人相处，就能够提高聊天的成功率，那为什么依然有很多人，却还是无法获得别人的信任，导致对方不想跟你说话呢？

我相信这种情况，在我们生活周遭有很多。一些男生，对女生在态度上还是言行举止上，都给人友善、礼貌、真诚的感觉，但到头来，还是。

为什么呢？原因大致有三个：

1，我们的第一印象，在感官上给人一种不安全、不舒心的感觉；

2，我们是用了什么方式，去给别人表现这种真诚、友善和礼貌；

3，对方很难分辨得出我们的真诚、友善、礼貌背后动机的真与假；

对于第一个原因，只要你能够稍微整理一下自己的外表，注意一下打扮，给自己塑造一个良好的形象，那么基本上这对聊天不会造成什么太大的阻碍。

而对于第二个原因，我们可以试想一下，卑躬屈膝地对别人好，跟不卑不亢地对别人好，你认为哪一种别人会跟愿意跟我们做朋友呢？

前者给人强烈的需求感，好像心术不正那样，别人就会觉得你是不是有不轨企图，所以才这样对我好呢？这样就会激发别人的“不安感”了。

后者就不同了，由于对他人没有强烈的需求感，我不欠你，你也不欠我，自然就能够自然、大方、坦然地跟别人相处。

不要小看这种自我态度上的变化，你留给别人什么样的感觉，取决于你用什么方式去表现出来。

例如男生约女生出来吃饭，以下两种方式，你认为哪一种说法更好？

用卑躬屈膝的方式去说话：“我明天想请你吃饭？请你答应我好吗？我只是想请你吃饭而已，没有别的想法。你吃什么都可以的，我都无所谓，只要你喜欢就行了。”

用不卑不亢的方式去说话：“Hello，我想问一下你明天有空吗？我想请你吃饭。毕竟我们认识之后，都没有正式出来聊过天，实在有点对不起‘朋友’这两个字啊！所以你有空的话，我请你吃个饭，当做正式认识啦！”

是不是第二种说法，会给人更为正常的观感？有理有据，又光明正大。

如果你认为第一种说法不好，那么这种说法到底是触犯了哪一条需求准则呢？

当然，就算你做到不卑不亢跟别人说话，别人对你还是无法感到完全放心的——事实上，要别人对你感到百分之百的放心，是不太可能的，只要你尽量做到让别人放心就足够了。

怎么做呢？这时就需要你通过“自我袒露”的方式，让对方有了解你的机会了。

所谓“自我袒露”（self-disclosure），是一种让交谈双方的关系更为融洽，迅速建立一种亲密感、安全感，让彼此沟通更加清楚和生动的方式。

我们在跟别人相处的过程中，有意无意地都会流露出自己内心的感受。就算你不理睬这些感受，沉默的态度和表情也会传递出某种信息。

问题的关键就在于，你如何恰当有效地进行表露，让对方知道你的想法，你的感受，你的故事，或者你的情况。

我们都知道，如果你对自己的任何情况都藏着掖着，那么别人无法了解到你的真实状况，自然就很难对你感到放心了，这就是戒心的触发机制。

不过，自我袒露并不是毫无保留，毫无章法那张去表露自己，这也需要遵循一定的法则的。

03

袒露自我的5-3-2法则

当我们跟别人沟通时，最健康的做法应该是“问中有答，答中有问”，你来我往这样双方都有交流的情况。

所以既不能只是别人一直说，而你不做任何搭话，也不能是你一直说自己的事，不把表达的机会留给别人。

最好的方式，就是根据5-3-2法则进行聊天：5%的时间留给别人说话，3%的时间你用来搭话和自我表达，然后再夹杂2%自我袒露的内容。

每个人都有说话的欲望，就要看他面对的人，能不能让自己敞开心扉。

刚开始的时候，由于别人还处于有戒心的心理，对你不会有太多的聊天欲望，那么你可以多说一些，5%的时间用来构建别人感兴趣的话题，扩展大家都能够交谈的内容，留给别人3%的时间去回应搭话就行。在这期间，你依然要自我袒露2%的内容。

一旦别人的话匣子打开了，你就可以少说一些，让别人多说了。这就是5-3-2法则的具体应用。

但要怎么自我袒露才会让别人对你感到有安全感呢？可以分三步进行。

第一步，陈述一些自己遇到的事实；

跟别人聊天时，一旦大家聊天的话题跟你的某些客观事实相关联，你就可以把这些事实分享出来，让别人知道你也有类似的经历或遭遇。

好比是你的工作状况，刚刚结束的假期你也有同样的安排，或者曾经有趣的经历等等。如：

“你之前是在XXX公司上班吗？很巧啊，我也是，办公室就在你们的上一层，我在那里工作了也有一年多了，居然都没有遇到过你。”

这种事实的分享，你无需添加任何感受和看法。只要切合当下的话题，主动说出来就行。

第二步，表达自己的想法、感受和需要。

陈述事实只是第一步，有时候大家聊天，不可能只是讲述事实，你还要针对事实，表达一下自己的看法。

这一步的表达，同样也需要根据话题或者别人的言谈，恰当地插入你自身的观点，让别人知道你跟他是否有同样的感受。这种自我袒露，可以拉近彼此的关系。如：

“对啊，现在结婚的成本比以前真的高太多了，什么都要考虑。我和男朋友已经定好日子打算结婚了，但由于被买房子的事阻碍了一下，又不想这么快就去结婚了。”

当然，如果你表达的感受跟别人不一样，同样也会拉远彼此的距离，所以你一定要懂得展现出“求同存异”的态度。

第三步，适当展现出你的个人情绪。

这是自我袒露最难的一个交流层次，因为你要懂得根据聊天的变化，适当展现出你当下这一刻的情绪。如果别人说什么你都全程冷漠，别人无法感受到你的情绪，自然就很难感到有安全感。

试想一下，你跟一个被称为“开心果”的人相处，你会觉得放心，还是对她充满戒心呢？肯定会很放心了。

因为对方这种乐天、有趣、开朗的姿态，展现了她积极的个人情绪，你会觉得这个人很可爱，自然就很难跟不好的情况联系起来了。

所以，聊天的时候，如果别人说到有趣的地方，展露一下你的笑意；别人说到伤感的地方，你展露出沉默的表情。

这不仅是对对方的一种尊重，也能够让对方知道，你此时此刻的想法， 从而对你有更进一步的了解。

毕竟你不是一个在执行任务的特工，无需全程保持冷淡的面容，让别人无法看透你。

04

懂得区分你的表述类型

按照《非暴力沟通》一书的观点，我们与他人的交流，可以划分四种类别：

1，观察；

2，思想；

3，感受；

4，需要。

这四种类别所构成的话语，会给别人留下不同的观感，想要通过说话构建安全感，你必须懂得区别这四种类别。

例如你看到朋友穿了一条样式老旧的裙子，按照这四种类型的表述就是：

1，这条裙子太短了，很容易让别人留意到你的大腿。（观察）

2，我觉得你穿这条裙子去男生约会，不是一件好事。（想法）

3，如果你穿这条裙子上街，我担心你会遇到危险。（感受）

4，你可不可以穿一条长一点的裙子呢？（需求）

与人聊天，应该是“循序渐进”的，从第一类别的观察，慢慢上升到第四类别的需求。否则一个男生，一上来就跟一个女生说“我想娶你”，对方会觉得正常吗？只会对你感到不安全而已。

所以，想要通过对话给对方构建一个有安全感的聊天氛围，一定要循序渐进，根据彼此的关系，适当分配四种类别的聊天内容。

当别人真正了解到你的为人，确定你真的是一个“人畜无害”的人了，自然就乐意跟你好好聊天了。

——The End——

作者简介：NIPer，微信公众号：陈慕妤（ID：chanmuyu），与你分享有用的东西，帮你获取成长的养分。

排版：小鲸鱼，林洁愉