冷暴力基因，是如何代代相传的？

文：符函

来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）

原文标题：“不用动手，我就能让他生不如死”：冷暴力基因，是如何代代相传的？

她惊恐地发现，自己的行事方式越来越像最憎恨的那个人。 

童年所受的伤害就像坚韧的葡萄藤，顺着岁月又攀上自己的生活。

01

受害者成了施暴者

一名女生在网上分享自己的经历：

 她是家庭冷暴力的受害者，从小见惯了父母之前漫长的怨恨和敌意。

 “他们下班回家后，一说话就只有吵架。” 

她的母亲有着绝佳的“口才”，总是能够用尖刻的语言宣泄自己对丈夫、对家庭的愤恨。

 “我这辈子过成这个鸟样子，真是谢谢你们了！”这是母亲的口头禅。

 她的童年没有享受过孩子天真的快乐，每天都要小心翼翼，连笑都不敢太大声，怕招来父母的白眼：“有什么好高兴的？要是没生下你我现在更高兴！”

 长大之后，她才知道了“冷暴力”这个词，和自己所经历的折磨是多么吻合。 

“原来并不只有拳脚才叫暴力。情感上的虐待也是暴力的一种。” 

但是，这个新发现让她感到沮丧——因为她察觉到自己对别人也有这种暴力倾向。

 比如，她发现自己对阳光开朗的人总是抱有莫名的敌意。

 她的闺蜜群中，有一名乐乐呵呵的女生，无论什么时候总是热烈而高兴，好像浑身散发着阳光。

 但这让她觉得不舒服：这个世界明明那么丧，凭什么你这么开心？ 

这种不满在心中扎根生长，终于在一次事件中爆发。 

一群朋友在微信群里聊着近况，那名阳光的女生正在安慰另外一位工作不顺的朋友，说着鼓励的话…… 

她只是旁观，却突然怒了，在群里连珠炮似地发了一堆话： 

“像你这样的人根本不能理解别人的感受！只是一厢情愿地散发你的阳光、友善！这种情感压迫就是‘暴力’！你凭什么教别人做人，凭什么人人都要像你一样阳光！”

 群里一片死寂。之后开始有其他朋友站出来指责她的不对。那名阳光的女孩，很冷静地回了一句：

 “将自己的负面情绪任意宣泄给别人，你才是施暴者。”

 而平静下来之后的她，也恍然想到：自己对开心的嫉妒、冷嘲热讽，甚至言语攻击，多么像自己的母亲！

 她没想到，自己本是冷暴力的受害者，现在却反而变成了对别人施加冷暴力的人。 

她想起了自己的前任男友跟她分手时，说她“总是以受害者自居”，总是觉得别人都要意图伤害她，因此动辄反击。

那时候她不能理解：自己确实是原生家庭的受害者，这有什么不对？ 

现在才明白：冷暴力的受害者离施暴者的距离居然只有一步之遥——那些看似遥远的伤害，竟然以这么顽固的形式留存下来。

02

冷暴力也会遗传

法国心理治疗师伯纳德·伦伯特（Bernard Lempert）把父母对孩子的冷暴力描述得很清楚，清楚到吓人： 

“在某些家庭，没有爱是一种系统化的虐待，重击着孩子，使他生不如死。那不仅是缺乏爱，更是有计划的暴力。”

是的，暴力并不只是拳打脚踢。

针对儿童的四大暴力行为包括“身体虐待”、“性虐待”、“情感虐待”和“忽视”，后两者可以算作是“冷暴力”——而根据学者研究，这其中最容易引起孩子焦虑抑郁的是“忽视”，而“情感虐待”的几率也和“身体虐待”差不多。

 父母不打骂孩子，但是忽视孩子的情感需求，甚至用言语和行为贬损孩子的人格、价值，让孩子感受到孤独、无助、恐惧和被排斥，是相当严重的暴力。

 因为，正如伦伯特所说，孩子在忍受这些暴力时，“还会将其内化，以致把加之自身的暴力转化为自我伤害的行为。”

 对于遭受暴力的孩子来说，最可怕的就是这个“内化”的过程：无辜的孩子会真的开始相信，自己就像父母所嫌弃的那样没有价值。 

而沉重的精神压力、极度的自卑最终让他们变得脆弱敏感，暴躁易怒，反而走向暴力倾向。 

法国心理学家玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在《冷暴力》一书中，讲了一个案例： 

娜迪亚的父母离婚之后，她跟着父亲，而妹妹跟着母亲。但母亲每次见到娜迪亚，都会以多疑和嘲讽的语气跟她说话，似乎怀疑这个女儿已经成了前夫的共谋犯。

 每次母女见面，娜迪亚都觉得母亲的攻击像密集的箭雨一样让自己无处可逃。

这导致她心中逐渐出现难以抑制的暴力倾向：每次见到母亲，她都心生把母亲按在地板上的念头，为了克制住这一念头，她甚至出现胃痛和肠痉挛的症状。

心理学研究发现，小时候受过冷暴力、情感虐待的人，长大后更容易有暴力倾向。（Milaniak, I., & Widom, C. S. , 2015.） 

在解决问题时，他们也更倾向于采用冲动、不负责任的方式。（Bell, K. M., & Higgins, L. , 2015.）

 这意味着，家庭暴力很容易出现“代际遗传”的现象：小时候遭受过暴力，长大了也继续对别人施以暴力。

 就像前面提到的那位女生，因为从小经受的情感压力，让她总是觉得自己随时会被暴力侵害，甚至当对方明显没有侵害意图时，她也会像一只受惊的小兽一样暴跳而起，反咬对方一口——受害者变成了施暴者。 

这是冷暴力的后遗症，像一个永远走不出来的恶性循环——但是，受害者必须走出来。

03

走出恶性循环

美剧《老友记》中的 Monica ，是很多人喜欢的角色：从饱受嘲笑的过度肥胖少女，痛下决心减肥，以曼妙的身材让嘲笑者闭嘴。

 不过，剧中 Monica 的父母的表现实在让人心凉：他们并没有鼓励支持女儿，而是整天把“肥妞”挂在嘴上，在同学、朋友嘲笑 Monica 之前，她已经习惯了来自父母的贬损。

 要知道，电视剧毕竟是电视剧，剧中的 Monica 凤凰涅槃，现实中还有许多 Monica 仍然在忍受着来自最亲密的人的打击。

 对于遭受冷暴力的人来说，最现实的问题就是：如何走出来？

 走出冷暴力后遗症，不只是为了防止更多人受伤害，也是为了受害者自己的幸福：伤害别人并不会让自己得到幸福，相反，想前面提到的那位女生，在悟到自己已经成为施暴者之后，反而更加沮丧、内疚。

 心理学家们提出以下几条建议： 

第一，尽量远离给自己施暴的来源，不管这人是父母、伴侣还是朋友。 

《冷暴力》一书写道： 

“只要尚未脱离施虐者的掌控，还对施虐者仍有感情，还不能接受他是危险而邪恶的事实，受虐者就无力自我防御。”

因此，首先要采取的策略就是尽量远离——从父母那里搬出去，换一份工作或者干脆换一个陌生的城市生活。

 要知道，冷暴力的施暴者总是会把所有问题的起因归结到受害者身上。例如父母会对孩子说：“正是因为生了你”、“你为什么不像别人家的孩子那样？”、“你如果能争气点，我今天也不至于……”

 那么，摆脱冷暴力的第一步，就是不要再听到这些鬼话。

 把自己的负疚感、罪恶感先放在一边，远离暴力的来源可以让受害者先行冷静下来，思考下一步的对策。

 也许有人会说：逃避总是没用吧？为什么不反击？ 

但正如玛丽-弗朗斯·伊里戈扬在书中所说：

为自己辩解是没用的。

因为施虐者的攻击充斥着恶意的谎言，在这种谎言面前，辩解只会让受害者陷得更深。

一旦有说得不清楚之处，立刻会被施虐者利用，作为攻击的新弹药。

第二，努力寻求情感支持。 

很多心理学研究都会分析冷暴力受害者的“受虐狂”倾向——这并不是说受害者真的嗜好受虐，而是施暴者往往会使用情感绑架和操纵的手段，让受害者对自己产生很强的依赖感。

 一位母亲长期对自己的儿子冷言冷语，但是儿子却无力反击——因为她总是一副关切的样子来说出那些指责的话。

 事实上，这说明受害者缺乏情感支持。

 真正的而非绑架式的情感支持，有时候对于受害者不啻救命稻草。对于被贬损的自我怀疑的人来说，一个懂得如何陪伴、支持的伙伴，重要性不言而喻。

 但这里有一个问题：亲密的人并不一定都可靠。 

有些家庭成员或者亲朋，看似和受害者很亲密，但却可能因为各种人际关系的纠葛，而变成调停的和事佬。

和事佬表面上看似乎是立场中立，但“各打五十大板”的做法对于饱受折磨的受害者来说，不但不公平，还可能变成新的伤害。

 三、寻求心理治疗。 

冷暴力很容易导致受害者的抑郁倾向，因此有必要时，请勇敢选择心理咨询或者医生治疗。

 总之，这一切的前提是，冷暴力的受害者自身的觉醒：觉醒到自己并非施暴者所贬损的那么糟糕，觉醒到自己长久以来遭遇的不公和伤害，同时也觉醒到，自己有力量走出恶性循环，不再让暴力延续下去。

 就像前面提到的那位女生，当她反思自己的冷暴力倾向时，她已经战胜了宿命。

 一个关注冷暴力的网站（eqi.org/）上写着这么一句话： 

“暴力受害者都是最好的演员，他们带着痛苦和羞耻生活，却要假装什么事都没有发生。”

 那就请为自己的生活开一盏灯吧，照亮那些虚假的布景和道具——这场戏该落幕了。

- The End -

作者简介：符函，在常识断裂之处寻找新知。壹心理主笔团，一群和弗洛伊德抬杠的年轻人。本文转自微信公众号：壹心理（ID：yixinligongkaike）。

排版：小鲸鱼，林洁愉