我觉得自己很差劲，配不上你的喜欢

文：覃宇辉

来源：宇辉心理（yuhuixinli2017）

或许你常常有这种体会：

▪ 喜欢上某个小哥哥/小姐姐，但自我感觉不够优秀，远远看着不敢去撩；

▪ 有很爱的另一半，但觉得配不上对方，无法尽情投入这段关系；

▪ 担心对方看到真正的自己后，会嫌弃地离开，每天生活得焦虑和恐惧。

朋友可能会鼓励说：“你条件又不差，不用担心那么多啦。”但无论怎么说服自己，我们还是会感觉很卑微，很难相信我们真的值得被喜欢，这段亲密关系是安全而稳固的。

为什么恋爱时，我们总是缺乏自信，无法坦然地去爱和被爱？

亲密关系中感觉自卑，其实是因为伪装的面具卸下，那个真实，不被理解和接纳的自我逐渐暴露出来。

每个人有两层自我，一个是真实的，不设防的自己。

另一个是伪装的，察言观色的自己。

如果敞开心扉和人交流，换来的却是被忽视和拒绝，那我们可能形成一个悲观的预期：

“真正的我，是不被别人喜欢的。”

所以为了融入集体，我们会给真实自我穿上一层厚厚的伪装：

• 察言观色，迎合别人的期待，从而成为一个受欢迎的人。

可能这样一个虚假，圆滑的自己，让我们很好地适应环境，在事业上获得成功。

但是内心也在隐隐恐惧：抛开这层假面，还会有人喜欢我吗？

这种恐惧在恋爱中会无限地放大。

和周围朋友相处，人际距离没那么近时，我们还能用圆滑的伪装包裹真实自我。

而在边界消融，两颗心逐渐贴近的关系中，情绪占据上风，我们再也无法保持足够的理性来维持假面。

心里那个自卑，不讨人喜欢的小孩逐渐暴露出来。

我们强烈担心：他会喜欢那个真实的，不起眼的我吗？还是会像其他人一样不屑离开？

距离拉近激活曾经付出信任又被深深伤害的恐惧。

于是在喜欢的人面前，我们再次变成从前那个自我怀疑，缺乏价值感的小孩。

在爱情中感觉卑微，也有可能是价值条件化，认为足够好的自己才配得上这段感情。

当我们说：“我不值得你喜欢”时，其实在把双方的价值放在天平上称量。

如果自己的条件不够好，或者对方付出明显多于自己，就感到深深的不安和愧疚，很想告诉另一半：

“我何德何能被你爱。”

这让我联想到一个场景：家长对孩子说，这次考试达到九十分以上，你才算我的好孩子，才能得到一个新的玩具熊。

好像只有满足某种要求，某个条件，才配得上别人的爱和关心。

亲密关系注入太多功利因素，仿佛变成等价交换，需要不断积累资本去换取。

长期浸泡在这样的环境里，我们逐渐习惯“付出-得到回报”的关系模式。

不敢奢求无条件的、纯粹的爱。更加习惯冰冷、现实的人际关系。

当周围同伴轻而易举地得到疼爱，而自己为了一句认可费尽心思，委屈、低人一等的观念在潜意识里扎根：

“我是个糟糕，没资格被爱的人。”

所以在感情中，只有为对方付出、牺牲很多，才敢开口去要求什么。

如果对方单纯地对我们好，不要求什么，消极的自我观念会跳出来说：

“你什么都没做，有什么资格享受这一切？”

结果爱唤醒的是强烈的惶恐和不安。

这种卑微，也是接收太多自卑性投射，习惯用自身弱小去衬托别人的权力感。

很多心理发展不够成熟的父母，会希望自己一直被孩子依赖，成为他们永远的依靠。

如果爸爸妈妈需要让自己那么强大、无所不能，孩子只能把自己变得弱小，呈现出需要被照顾的状态，以此配合父母膨胀的心理。

而当我们习惯这种不平等、缺乏力量感的模式，和恋人相处的时候，也会不自觉把从前那一套照搬过来：

摆出低姿态讨好对方，通过满足他夸大的愿望来体现我们的价值。

那该如何从恋爱中的低自尊里走出来？

① 更多地展示真实的一面，在他人的肯定中积累良好的自我认同。

从前被粗暴对待的经历，让我们感觉做自己不安全，流露真实想法和情绪会被攻击。

但如果因此把真实自我完全封闭，结果就是身上的包袱越来越沉重，过得压抑而且不快乐。

你可以在信任的人面前打开心扉，得到他们的正面回应，不断积累一种感觉：

“真正的我也是会被接纳的”慢慢建立积极的自我认同感。

当真性自体逐渐成长起来，发展得足够强大，也就不再担心卸下伪装后，恋人看到不够优秀的自己而失望离开。

② 去除价值条件化，相信自己可以因为“我是我”而被爱。

太习惯达到别人要求，自身需要才被看到的状态，亲密关系仿佛变成一场现实交易：

如果拿不出对应筹码，满足特定条件，就不配去拥有。

这也让我们在面对一段感情时，因为自卑和羞愧感无法尽情投入。

一个解决的方法：反思自己根深蒂固、价值条件化的思维。

跟自己说：

“我不用做到九十分也很优秀，也可以得到想要的欣赏。”

清除亲密关系中功利化的部分，意识到有一种爱是无条件的，允许你做自己，不去迎合别人。

那因为不匹配而导致的焦虑就会大大降低。

③ 区分早年和现在的状态，不因恐惧一次次重复糟糕的关系模式。

有时候，低价值感是我们主动的选择。

或许曾遭受过太多的贬低，我们习惯了放低姿态，讨好对方，以此来自我保护。

当陷入惯性的低价值感中，不妨问问自己：

“感觉卑微和无力时，我是一个有力量的成年人，还是从前那个弱小的，没法反抗的孩子？”

我们需要清楚地认识到：

现在的我，不再是那个缺乏自保能力的小孩。

我已经长成有判断力、主动性的成年人，可以对贬低自我抬高他人的心理游戏说不。

当你从过去的无力感中挣脱，以成年人的视角看待亲密关系，恐惧伤害而放低姿态的情况也会得到极大的缓解。

作者简介：你好，我是心理咨询师覃宇辉。中国心理学会会员，美国心理学会准会员。武汉大学心理学学士，宾夕法尼亚大学教育学硕士。科班出身的心理咨询师，至今累积1500小时个案时数。欢迎订阅我的公众号，助力你的亲密关系和个人成长。

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